我們有我們的現實

我們的觀察

我們《正面管教+》的課程，很多媽媽上了以後，都希望爸爸也來上課。這樣的期望，至今沒有一個成功的案例。爸爸來上課，然後讓媽媽來上課，雖然人數不多，但成功率幾乎是100%。

身邊不少媽媽抱怨「爸爸在孩子陪伴上、用心程度上」，例如：

「回到家就是看電視、玩手機」

「除了工作還是工作」

「對孩子沒有一點兒耐心」

「孩子怕她爸爸，什麼事情也不願意讓她爸爸陪」

……

也不乏有媽媽欣慰爸爸的付出：「和孩子關係很親密」、「很會共情女兒」……，確實好像數量要少很多。

在孩子的養育問題上：對男人的「抱怨」總體要大於「認同」。

難道：父親離家庭中心的位置真的越來越遠？而更成功地成為了一個個家庭外的、社會的零部件？

有心

每個爸爸都「有心」成為一個好爸爸嗎？我想答案是肯定的。

「好爸爸」的定義為何？我想每個爸爸的定義是不一樣的，來自於過去的原生家庭、來自於成人後的社會見識。客觀的經歷，影響的每個人「好爸爸」的主觀定義。

有的可能認為：我小時候家庭條件不好，有些抬不起頭，我不能讓我的孩子重蹈覆轍，我要賺很多錢，我要讓Ta昂首挺胸。

有的可能認為：我是單位領導，我見多識廣，知道社會的林林總總，我的孩子也要聽我的，我會給Ta最全面的社會知識，我在Ta面前要成為權威；

有的可能認為：我天天在醫院，看到那些病重的孩子，我沒有什麼要求，只要他們健康。我想要孩子們放鬆過一生；

有的可能認為：我小時候是最優秀的、現在在高科技領域工作，知識一天天更新太快，身邊的新來的員工大部分都是博士，最低學歷都是碩士，我都40了，對照收入，感覺單位僱用我的「性價比」越來越低，焦慮大增。我要好好努力工作。在孩子教育上，只能交給媽媽，我能做的也許就是難題輔導，希望讓Ta成為學霸，好在未來競爭中處於不敗之地；

……省略幾萬字，代表更多對於「好爸爸」的定義

每個爸爸心目中都有一個理想的「家庭藍圖」，自己在其中扮演一個重要的角色！即使對家庭失去信心的爸爸，也有著一個「好爸爸」的理想模型。

無力

十幾年前，當我陪兒子玩小汽車時候，坐在地上推來推去，嘴巴里發出低沉的「嗚嗚」的聲音，兒子也覺得很高興。反覆推了幾次後，兒子的表情也從高興也慢慢變成平靜，可能感覺沒有一點兒新意。如果此時有電話或者簡訊，我立即爬起來去處理，理所當然地告訴孩子：「爸爸現在有事，你自己去玩吧。」心安理得地走開，處理我認為最重要的事情 - 工作，而且並沒有覺得有任何不妥。

過去

我實在不知道如何和孩子玩，即使我非常想「高質量地陪伴」；

我實在不知道他的心裡是怎麼想的，即使我非常想「走進他的內心」；

我實在不知道該如何和他玩更久而不覺得無趣，在我對這些玩具和故事沒興趣的情況下；

我實在不知道該如何面對他的情緒，除了哄勸、大聲呵斥和娓娓道來說道理；

作為30歲左右的男人，我還沒有學會平衡：家庭、養育、事業、社交、健康……

我想的是：在這個年齡、黃金般的年齡，我實在是想把工作、事業做好，得到單位的認可、得到周圍朋友的認可、得到家人的認可，成為一個「成功」的男人。

想想我們社會，對於男人「成功」評價的「指揮棒」：

有多少人會用「物質」「社會地位」來定義男人的成功？

有多少人會因為「好爸爸」而說「這是個成功的男人」？

有多少人會因為「保持好健康」，作為成功男人的標準之一？

最為普通男人、食人間煙火的男人、只有短短社會閱歷的男人，我們該如何想、又如何做？

原生家庭沒有教過我們，社會教育也沒有教過我們，在當下的社會中，作為爸爸，我們該如何與孩子玩、如何談家庭教育……

面對另外的現實

以上種種似乎為男人們找「現實理由」，我想說「是的」。不過還有還有更重要的現實的另外一面：

有些家庭，雖然爸爸在，但情感上與孩子卻很疏遠，除非興緻來了，和孩子偶爾玩一下，聯結很少；

有些家庭，孩子表現出攻擊性、不安，這恰恰隱含了孩子內心的脆弱、孤獨和不安全感，爸爸卻依然看不見；

有些家庭，孩子希望得到「爸爸的愛和溫暖」，長期得不到，但心存期待。成人後，把這樣的期望無形寄託於伴侶，伴侶的壓力也很大。通常伴侶很難做到「無條件的愛」，於是夫妻情感走向另外一個極端；

有些家庭，孩子對爸爸的表現失望，但也沒有表達，青春期就藉由自身的力量反抗，越走越遠；

有些家庭，爸爸可能會覺得：育兒學習是女人們的事情，對我來說有失尊嚴；

……省略一萬字，大家都懂得

重新思考

今天，在部分的家庭中：

我們，能否用「現代的父親」的角度來思考問題，而不用「社會的男人」的角度看待家庭？

我們，除了「現實理由」外，能否重現審視我們對於「成功的標準」？越來越成功的我們，隨著這些年，看看我們的幸福、我們家人的幸福是提升了還是下降了？

我們，對於孩子有重要影響的男人，我們的傳統教育方法不管用的時候，我們是否有意識到：我們可能也要需要學習，來適應現在小朋友的心理特徵？而不僅僅是「女人們」的事情；

……

前面30年，我們沒有做過父親，今天做了父親的我們可能經常犯錯，至少我是這樣。我想這並不影響我們「再次出發「，我們還有很多很多時間和機會，即使孩子處於青春期的爸爸們！

除非不在這個年代，否則我們很難」完全「忽視社會的普遍的價值觀，我想我們至少可以開始逐步「微調」，在家庭、事業、愛情、健康、社交等各個方面逐步朝平衡的方向走去。

即使每天只有碎片化時間和孩子在一起，一樣可以通過「遊戲的方式」，例如超市排隊收銀、乘電梯……高效地走進Ta們的內心、變成「高質量的半小時陪伴」。

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