害怕結婚，是害怕被對方全家當成資產

榆林產婦跳樓引起的軒然大波，還是上個星期的事，但到了今天，大家已經不怎麼聊了，因為似乎已經有了結論：順產可以用無痛，以及生孩子別忘帶親媽。

想想也挺可悲的——類似的事其實每年都在發生，我還記得去年引爆朋友圈的，是婆婆和老公簽字保小，讓老婆去死。大家罵一陣渣男和惡婆婆，然後各自散去，等到明年再有一樣的事出來，便又再義憤一番。

而我身邊的年輕媽媽們，都在紛紛感謝「老公的不殺之恩」。男人隔岸觀火則罷了，許多年長女性（也許多半是婆婆？），不知道是不是離生育之痛太久，居然還責怪那個產婦跳樓是缺乏忍耐力和不負責任，那麼多人都在生，怎麼就你受不了？你對得起肚子里的孩子嗎？但是，我一個生孩子時大出血搶救回來的朋友跟我說，「現在回想起來，那三天我根本不記得發生了什麼，哪怕就是瀕死的剎那，也沒什麼真實感！」——在生孩子的時候，順利的人可能只是忍受疼痛，不幸碰到不順利的、或者產程時間長了，其實整個人都是恍恍惚惚的，周圍的一切都像在另一個世界，只有疼痛跟自己，據說，也算瀕死體驗的一種。

世上並無感同身受這件事，尤其是當媽。

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醫生朋友也說：不管現代醫學有多發達，懷孕生子仍然是遊走在生死之間的一件事，孕期高血壓、糖尿病、胎盤前置、羊水栓塞……無數種可能性讓孕婦和胎兒一腳站生，一腳站死，而醫生其實無能為力。更別提生產，碰上血崩，從生到死就是幾分鐘的事。為了止住血，很多產婦會被摘除子宮。

這真是諷刺，明明兩個人是因為互相喜歡才在一起（最少最少是不討厭吧？），覺得彼此可靠才決定孕育下一代，可是真到了生死關頭，居然優先考慮的是要花多少錢？能不能報銷？還有查無實據的可能對孩子更好？並且這也不是某一個特定的男人渣，只不過，太多中國男人把生孩子看成了傳宗接代，婆家給錢買房，不就是等媳婦進門好生個孫子么？當媽的天然要吃苦、為娃犧牲云云……

所以，兩個人交往時期的蜜裡調油，不過是毫無壓力只需享受的男歡女愛，那時給姑娘買束貴价玫瑰花、獻獻殷勤帶妹子到處去吃美味餐廳看演出看電影，雖說是在討女人歡心，但男人自己也是荷爾蒙涌動樂在其中。等真的結了婚並且懷了孕，所有人都認定你跑不掉、不用再刻意展現最好一面的時候，才能看清楚一個男人真正在想什麼。

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沒錯，在中國，平時不覺得，一旦你懷了別人的孩子，就會讓對方全家有一種「你是資產」的感覺——他們投資，到時你要負責提供一個健康的孩子，也許最好還是男孩。其他一切都是為這個目標讓路的，流產也好、宮外孕也好、生產痛也好、大出血也好，全都是為了達成這個目標要冒的必要風險。最好別發生，如果發生了，也是沒有辦法的事。

並且，被當成資產的話，當然要算投入產出比，有錢人家，因為生孩子的資金投入不算什麼，還不明顯，最多一二三四五一氣呵成生下去直到達成理想配置就好了，如同某些不斷給富豪生孩子、或者矢志生兒子的女明星；如果是普通人家，那就恐怖了，剖腹產比順產多出那幾千塊，婆家掏還是娘家掏？無痛麻醉會不會讓孩子變傻？生了兒子誰來照顧？生了閨女又誰來照顧？月嫂錢誰出？媽呀，真是每個點都如同一場創業合伙人在上市前的終極撕逼。

我認識一個單身媽媽，當初生她閨女時，婆婆一見是閨女就想閃人，朋友自掏腰包去住月子中心，還被婆婆嫌棄：「我兒子才掙幾個錢啊，你這麼糟踐？」問題是兩口子同工同酬，到底誰花誰錢啊！二胎政策一開放，伊婆婆就開始催她生二胎。朋友怒了：「我特么還不如去給人做代孕呢！至少明碼標價，生個孩子能掙幾十萬。現在我自己出錢、自己出力、生我自己的娃，關你啥事？」完了她老公還嫌她對他媽態度生硬。

更悲催的是，你替老公完成了傳宗接代的大業，但娃是你的，所有那些日夜無休、筋疲力盡的照顧，理所應當都是親媽你來扛，或者要麼就誰心疼誰來！於是，看不得閨女辛苦的娘家爹媽頂上，以至於北上廣媽媽圈裡如今傳唱：媽媽生，姥姥養，爺爺奶奶來欣賞……沒有感情經得起這樣的踐踏，長此以往，女人自然怨氣勃發，惡性循環，男人也破罐子破摔，變得更加自私冷漠。

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所以我們有時候不想結婚、甚至恐婚，就是太害怕總有一天自己就被對方全家理直氣壯地當成了資產，再被暗戳戳地處置、收益、清算。

生孩子還是其一，你看過《雙面膠》么？東北婆婆在考慮房產、收入、親戚間借貸等等一切家庭經濟問題的時候，是連親家的錢也一併算計進去的。幫自家女兒湊錢入股解決下崗問題時，她鼓動兒子去求媳婦再由媳婦去求爹媽最後拿到了親家的錢——因為她知道親家家裡有，只要使勁磨，總能要出來。

而為什麼能要出來？還不是因為上海媳婦是真的深愛著東北老公。才一次又一次不顧自己精明的姆媽勸阻，拿出一切去貼補夫家並承受各種惡果。

世界上最糟心的事，不是愛而不得，也不是感情破裂分手，而是我以為我們深愛，結果只有我一個人在傻逼兮兮地付出，而你在一邊打小算盤。

一開始總是相愛的。後來不能繼續下去，是機敏如你越來越從交流里聽出了種種端倪：「我很愛我媽、我媽說什麼我都答應」、「你看你那麼大手大腳，以後咱家的錢只好辛苦我來管了」、「我爸媽很傳統的」、「我完全不會做家務，都是我媽做」、「我就這麼一個弟弟／妹妹／姐姐／哥哥，我一定要照顧一輩子」……諸如此類，就像用非常小的字印在合同上的補充細則，你以為那不重要，但往往最後發現，這些細則才決定了愛情以及婚姻的質量。且對方擁有最終解釋權，他還會告訴你：我以前就對你說過啊（已經盡到了提前告知的義務）。

我所見過所有堪稱幸福的伴侶，其實很多時候都無關乎權勢金錢、壓力大小，而是善於自律、彼此體諒。我有一個個性強烈的攝影師朋友，娶的老婆是行業里有名的狂躁女強人，發起飆來，常常把手下罵得抱頭痛哭，外人都賭他倆何時分手。但是他們偏偏過得很好，女強人加起班來六親不認，攝影師卻覺得自家妻子專註的樣子與眾不同，他工作時間自由，帶著保姆把兩個精靈古怪的女兒照顧得妥妥噹噹；攝影師追求性靈之美，把多年來所有積蓄砸到大理去開客棧，女強人啥話沒有，天天在朋友圈替她老公打廣告。在充滿誘惑浮誇善變的時尚圈，他們的婚姻穩穩噹噹走了快20年，生活得溫馨又充滿趣味，我們經常被強迫喂狗糧。

所謂愛，不是以愛之名讓愛人為自己服務，而是互相尊重又不失獨立地共同走下去，彼此成為更好的自己，一起得到更好的生活。

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所以親愛的，我希望你在任何時候都不要急。

千萬不要被年齡到了、同齡人都結婚了、同齡人的孩子都打醬油了、爸媽的催促威脅……所左右，不管眼前這個男人的甜言蜜語多麼動聽、他的父母有多哈著你，都請穩住。一定要看他是不是認為母親和姐妹包辦一切家務是理所應當、是不是一面說疼你一面卻覺得女人就該照顧男人、是不是吵起架來動不動就喊娶老婆有什麼用、是不是一面很希望你有個穩定高薪的好工作一面卻以心疼的名義因為你經常加班或者出差爭吵？如果以上都是，那就不要幻想這個男人結完婚以後會因為你變成一個好丈夫好爸爸。

假使你已經結婚，別管老人和丈夫為了勸你生娃怎麼告訴你「你只管生，別的事都有我們」之類的，都請別當真；也別再說什麼為老公生孩子之類的話，並沒有人會真的為此感激你一生；如果你打算生孩子，那麼只是因為你想要這個孩子，你是為你自己生的；備孕之前，把足夠的錢準備好，同時跟你丈夫溝通好，你負責什麼事，他負責什麼事，大家先講好。孩子不只是婚姻的紐帶，更加是感情的試金石，如果意識不到這一點，那就純粹是在用自己的人生撞大運。撞對了，皆大歡喜；撞錯了，所有的苦果都得自己跪著吃完。

親愛的，請你不要急。你人生之中最重要的一個問題是：你想過什麼樣的生活。如果你已經想好了答案，那麼，請你千萬別妥協。世上雖無十全十美之事，但與寂寞和孤獨相比，委屈和羞憤的感覺更難受。

「嫁給愛情」這種事，固然好，但它也不是絕對的、完美的、終極的目標。你可以擁有愛情、婚姻、子女或者別的任何，但這並不妨礙你一直擁有自己、屬於自己。

祝好。

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但求遇良人，不必變可雲

微信&微博：反褲衩陣地

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