孩子起衝突，制止與保護都不如這樣做對孩子幫助更大

昨天下午，我從幼兒園接回喆同學，在小區里陪他玩耍時，目睹了一起孩子之間的「搶地盤」事件。

一場實力懸殊的「對決」

在社區廣場旁邊，有個廢棄的花壇，裡面已經沒什麼花，更多的是草，還有樹。

喆同學在廣場上玩滑梯和健身器械，我站在花壇邊等候，看到兩個三歲多的小姑娘正在花壇里「探險」，一會兒挖出一條蚯蚓，一會兒找到一朵蘑菇，興奮不已。兩位媽媽站在花壇不遠處聊天。

突然，兩個身材高大壯碩的男孩，目測有八九歲了，闖進這片「秘密花園」，對兩個小女孩大聲宣布，「這是我們的地盤，我們昨天就在這兒玩來著」，並且指著花壇里的兩條小土溝說，「這些都是我們挖的，你們不能在這兒玩！」

我頓時心裡捏了一把汗，看看喆同學在廣場上玩得挺好，暫時不需要我，便駐足旁觀，想看看小女孩和她們的媽媽，面對這種「受欺負」的情形是什麼反應。

只見其中一個小女孩據理力爭：「可是，小朋友應該要分享！」

三歲多的小姑娘能在這時候說出這樣的道理，真的很勇敢。但是男孩根本不理會小姑娘的道理，大聲說：「快出去，不然我們就不客氣了！」

我向小女孩的媽媽望去，發現兩位媽媽雖然表情比剛才嚴肅，但好像並不打算上前，只是站在原地觀望。

小女孩拉起小夥伴的手，悄悄說：「咱們先到旁邊觀察一下。」然後兩個小姑娘就退到花壇邊，默默看著兩個高大的入侵者佔據了那片「秘密花園」。

看了一會兒，剛才試圖講道理的那個小女孩似乎有了主意。她拿起一根樹枝走過去，說：「大哥哥，這根樹枝你們需不需要啊？」男孩接過樹枝，但是反手就扔掉了，說「我們用不著這個」。

示好被拒絕，小女孩也沒生氣，只是退回來，繼續動腦筋，還跟小夥伴小聲商量著什麼，好像是「等一會兒說不定他們就走了」之類的話。然而兩個男孩並沒有要走的意思，一邊挖溝一邊還不忘警告兩個小姑娘：「你們趕緊去別的地方吧，這兒歸我們了！」

兩個小姑娘不甘心離開，滿臉失望，回頭向媽媽那邊張望。兩位媽媽這才走過來，各自安撫女兒。

一直在想辦法奪回「地盤」的小姑娘拉著媽媽的手說：「大哥哥不讓我們在這兒玩。」媽媽抱了抱她，「你需要媽媽幫助你去跟哥哥商量一下嗎？或者咱們有更好的主意，比如一起去吃點水果休息一下，因為咱們已經玩了很久，正好需要休息一下，補充點能量。等咱們休息好了，如果還想回來玩，就到時候再跟大哥哥商量，好不好？」

兩個小姑娘聽到要吃水果，歡呼起來，手拉手離開了花壇，一邊走還一邊求證：「媽媽你說大哥哥這樣做對不對啊？」

那位媽媽很有耐心：「他們這樣做是不對的。第一，這是公共區域，屬於大家，每個人都有權利在這裡玩耍，不能說是他們的。第二，如果他們想單獨在這裡玩，就應該遵從排隊原則，你們先到，那就由你們先玩，等你們離開以後，他們再進去玩。第三，他們表現得非常沒有禮貌……」

目送兩對母女走遠，我也帶喆同學往家走，腦子裡還想著剛才的事。不知道後來小女孩有沒有問媽媽，既然他們做的不對，為什麼沒人制止他們？或者，為什麼媽媽不來幫我們把他們趕走？

那位媽媽的態度本身，已經是答案——

孩子，這世上確實有很多不公平的事，而且不是所有不公平都能完滿解決，如果你需要，媽媽可以幫助你。

但同時，媽媽希望給你多一些時間和空間，讓你試著自己想辦法去爭取一個滿意的結果。

如果實力太過懸殊，爭取不到，那也沒什麼大不了，別處自有別處的風景。

「第一時間替孩子解決問題」真的好嗎？

在公共遊樂場，不同性格不同年齡的孩子一起玩耍，大大小小的衝突很常見。有的父母在自家孩子受到不公平待遇時，會第一時間替孩子出頭，教訓別人家熊孩子。

咱們公號的朋友壯壯媽就曾遇到過這樣的事。在給我講述事情經過時，壯壯媽很委屈，也很無奈。

壯壯快三歲了，因為比同齡孩子高很多，看著像四五歲一樣。那天，壯壯媽陪壯壯去早教中心上課，時間還早，就讓壯壯先在大廳里玩一會兒。

正當壯壯媽跟老師交流課程情況時，忽然聽到壯壯的哭聲，回頭一看，一位爺爺帶著孫女，正在嚴厲批評壯壯：「你這麼大了，不知道讓著小妹妹嗎？你竟然推妹妹？小小年紀就會欺負人，長大還得了？」

壯壯媽知道是兒子跟小朋友動手了，連忙趕過去抱起壯壯，向人家連聲道歉。那位爺爺生氣地說，壯壯都把他家孫女推倒了，還順帶數落了壯壯媽一頓，讓她「好好管教自己的孩子」。

壯壯媽答應著，把壯壯抱到旁邊，一邊安慰孩子，一邊問是怎麼回事。壯壯哭得上氣不接下氣，根本說不出話來，旁邊一位媽媽說，是那個小女孩要壯壯手裡的玩具，要了兩次壯壯都不給，小女孩就想從壯壯手裡把玩具拿走，壯壯急了，才推了人家。

那位媽媽講得很文明，但壯壯媽還是聽明白了，知道壯壯不是要欺負誰，也不是無緣無故推人，而是因為別人要搶他手裡的玩具，他為了保護玩具不被搶走，才動的手。再看那個小女孩，是跟壯壯一起上過課的，三歲多了，說起來比壯壯還大呢。

儘管知道兒子受了委屈，壯壯媽還是很無奈。畢竟，孩子們在一起，不動手怎麼都好說，一旦動手，那不管因為什麼，動手的人總歸是理虧。

後來，壯壯媽留心觀察過那個小女孩，發現她一般是由爺爺或奶奶帶著來，老人把孩子保護得特別好，一有風吹草動先把孩子護住，生怕孩子受了欺負。

然而事實上，每次發生不愉快，一般都是因為小女孩自己先有不合理的舉動，比如玩玩具不排隊、隨便動別人手裡的東西，導致對方動手。

壯壯媽很感慨，「她家裡人這麼護著她，卻不懂教她規矩，等她將來上了幼兒園，脫離家長視線的時候怎麼辦？誰都不希望自己家孩子受欺負，總體來說，還是那些懂道理、受歡迎的孩子比較不容易被欺負吧。」

沒錯，早在2010年，美國一項針對兒童情商發展的研究已經證實：

那些在人群中更受歡迎的孩子，受人欺負的概率比溝通能力不足、行為控制力弱的孩子要低60%。

我們第一時間挺身而出保護孩子，是出於愛孩子的本能。而我們對孩子的愛，當然不會只停留在保護上。

有比保護更重要的事，那就是讓孩子儘早看到和感受到積極有效的溝通態度，練就受人歡迎的社交方式，逐漸幫助孩子養成自己面對和解決問題的能力。

孩子之間的衝突該不該管？怎麼管？

前面「搶地盤」事件中的那兩位媽媽，在女兒遇到明顯的不公平對待時，並未立刻出手去教訓那兩個不講理的男孩，而是自始至終緊盯著幾個孩子，看她們的神情就知道，她們做好了「一旦孩子發生肢體碰撞」就立刻上前制止的準備。畢竟孩子年齡差距很大，實力完全不在一個段位上。

這是對孩子之間衝突的干預原則之一：一旦雙方發生肢體衝撞，應立即制止，尤其是在衝突雙方實力懸殊的情況下。

所以那兩位媽媽在面對自己孩子「被搶地盤」的局面時，看上去沒有「管」，實際上是做好了「管」的準備。

同時，她們清楚地對孩子表達了「如果你需要，媽媽可以幫忙」的態度，給了孩子精神上的支持和鼓勵。一個內心感到安全的孩子，才更有勇氣去據理力爭。

最令人讚賞的是，那兩位媽媽整個過程中都表現得從容冷靜，客觀地給孩子分析對方錯在哪裡，應該怎樣做才是正確的，努力給孩子輸出正面信息，幫孩子體會其中的是非曲直，從而掌握更為積極有效的溝通方式。

這才是我們「管」孩子的目的——不僅僅是制止就完了，而是告訴孩子以後碰到這樣的事可以用什麼方式去解決，這就是老話講的「授人以魚不如授人以漁」。

如果孩子已經儘力去解決問題了，卻沒達成滿意效果，比如那兩個小女孩，先是據理力爭，又嘗試向對方示好，但都沒能達成「一起玩」的目標，那可以想像孩子的情緒肯定是低落的。

此時，我們就該考慮孩子的年齡和實際解決問題的能力，不必勉強孩子去做更多嘗試。可以用其他孩子感興趣的事安撫孩子的情緒，等孩子平靜下來，再跟孩子探討正確方法。

對於孩子之間發生的衝突，大人的心態很重要。我們需要明白，很多情況下，衝突只是孩子的一種交流方式而已。

比如兩個孩子一起搭積木，這個孩子想這樣搭，那個孩子想那樣搭，兩人年紀小，溝通能力和理解能力都非常有限，沒辦法清楚表達自己的想法，也沒辦法理解對方是怎麼想的，衝突很自然就發生了。整個過程中，兩個小當事人根本就沒有誰在欺負誰的概念。

此時，大人一定不要因為想要保護自己的孩子，就對別人家孩子橫加指責。每個孩子都有自己的監護人，其監護方式如何，理論上講與我們無關。

教訓和指責別人家的孩子，本質上是一種越界行為，並不能讓我們自己的孩子收穫正面成長。

有一位研究兒童心理學的朋友，曾這樣給我描述衝突對於孩子成長的意義，她說——

每個孩子在自己的人生中都會面對無數不同類型的人，他們在得到同伴接納、跟同伴建立友情關係的過程中，會遭遇不同程度的挫折。

作為家長，最好的做法是把孩子經歷的一次又一次衝突看作是孩子成長的機會，在衝突中發現孩子體力上或語言溝通能力上的不足，更好地支持和引導孩子，幫他們漸漸懂得怎樣去說服對方、怎樣融入一個團體、怎樣跟別的小朋友共享資源、怎樣自我保護、怎樣向人尋求幫助……等等。

畢竟，我們不可能永遠陪在孩子身邊，也不可能永遠靠自己的力量去保護孩子。最好的方法，是和孩子一起，在同其他人的社會交往中，學習和了解什麼時候可以適度爭取，什麼時候需要得體退讓。

也許孩子的努力爭取並沒有取得實際效果，也許孩子的退讓有時超出了底線，就讓我們抱著尊重的態度看待孩子的嘗試，永遠做孩子最堅實的後盾。

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