如何讓家庭因你更幸福？
正確的理解親密關係：
親密關係通常需要經歷四個階段。包括蜜月期，權力鬥爭期，死亡期，夥伴期。
第一個階段蜜月期。它的表面現象就是相互吸引。雙方都自動放大對方的優點，覺得對方就是你要找的那一個。一天見不了對方可能就會覺得心裡不舒服。這時候會忽視對方的缺點而放大對方的優點和關於未來美好的幻想。
蜜月期的本質是它不會維持太久。
第二個階段權力鬥爭期。你會發現對方有很多缺點，你不得不去面對，對方曾經無條件的滿足你，好像再也不會這樣了。權利都有鬥爭期對有些人來說會是幾個月。幾年甚至幾十年，有些人甚至一輩子都過不了權力鬥爭期。
權力鬥爭期的本質：我是對的。夫妻雙方都會固守著自己的想法，立場，想要把對方改造成自己需要的樣子。
第三個階段死亡期。關鍵特點是沒有激情，兩個人會活在角色當中，因為缺乏勇氣面對真相，很難以真實的自己面對事實了，對親密關係沒有期待，卻為了孩子，顧及面子，經濟問題或者家庭意見等還在一起。
死亡期的本質是親密關係只剩下了角色和義務
第四個階段夥伴期。兩個人相互了解，心有靈犀。建立一種共同的信念，雙方不管遇到什麼樣的障礙，一定要走下去，而且能為對方做出根本性的改變，兩個人在這段關係中，心智系統都發生了內在的根本蛻變，這時候就會進入彼此契合的狀態，進入到夥伴期。
夥伴期的本質是真正的愛連接著兩個人
常見的誤區有哪些呢：
第一個誤區，一味索取，其實兩個人剛在一起的時候，並不是因為真正的愛，而是因為仰慕。因為激情，因為對方能夠滿足彼此的需要，這種默契掩蓋了對方不能滿足自己需求的部分，並不是真正的無條件的愛。因此進入蜜月期後很容易進入一種一味索取的狀態，認為他當初對自己需求的滿足是應該的，所以就想從對方身上索取很多想要的東西。
索取什麼呢，第一個是安全感.第二是索取對方在家庭中承擔更大的責任。這種索取有的時候會以指責要求抱怨的形式體現出來。第三種索取是我是對的， 隨時隨地從對方的任何舉動裡面尋找出你對的理由或他不正確的理由，因為我是對的，所以你要聽我的，因為我是對的，所以你要為我改變，因為我是對的，所以你要按照我所想像的樣子去生活，把自己的價值觀強加給對方。
親密關係當中本來就有一個重要的功能就是滿足彼此的需求，如果你只是想到對方如何滿足你的需求，而沒有想到主動滿足對方的需求，這就是一種錯誤的做法。
第二個誤區，經常質疑自己的婚姻選擇。一旦開始質疑自己的選擇，就會在婚姻當中找各種證據證明這一點是真的，這是一個死循環，因為到最後你一定會證明你是對的，你贏了，但是你在婚姻中不幸福。你就會覺得我的幸福是別人給的，事實的真相是幸福是自己經營來的。
如果你學不會游泳，總是換泳池是解決不了問題的，如果你學不會經營婚姻，總是想著換人也是解決不了問題的。
第三個常見的誤區叫要求公平，要求公平其實暗含了一種假設，就是兩個人的夫妻關係不是一種共有關係，而是交換關係，交換關係和共有關係有什麼區別呢？交換關係是期待自己的付出是有回報的，分的很清楚各自的功勞。而共有關係是期待共同結果，不期待立刻報答，不過於計較兩個人的付出和收穫，而是期待結果。
其實追求公平是我們每個人的本能，這裡有兩種情況，看你想要哪一種
第一種，固守公平，放棄這段關係，到別處尋找公平，直到有一天懂得，婚姻關係沒有公平不公平，只有大家共同追求的幸福，第二种放下公平，得到心理平衡，改變你在親密關係中的認知，看到對方的付出，接受兩個人心理上的平等。
關於婚姻要清楚，親密關係的幸福，是由一個人決定還是由兩個人決定？
史玉柱曾經在給自己的部門過年發年終獎的時候做了個測試，讓各部門經理寫出認為自己部門在公司經營結果出的力的百分比。最後統計下來，加起來之和超過了200%。說明了人會高估自己的付出。低估別人的付出。一旦你認為幸福是雙方的事情。就會自然而然變成交換關係，去計較公平不公平。
另一個思路，你把幸福看做自己一個人可以決定的事情。你對這段關係100%的負責任。
幸福的公式。一個人的幸福程度，等於兩個人需要承擔責任百分比的相乘。
你的幸福100%由你決定。哪怕你覺得99%由你決定1%由對方決定。你就會開一個1%的口子。想要去改變他，而這1%的口子，就像一艘破了洞的船，這個洞它會逐漸的沒水，最終會沉下去。當在婚姻當中，你要百分之百地成為婚姻的經營者，掌舵者，對婚姻100%負責任。這樣才可以乘風破浪，披荊斬棘。獲得幸福。
第二個問題，離開還是繼續過
無論你選擇離開還是繼續過，都是想要得到幸福。所以這個問題的重點根本不是應該離開還是應該繼續過。而是如何才能得到幸福。把這當成契機找到經營婚姻的方法，找到讓自己未來更幸福的辦法。這樣你的選擇就會非常自由，你可以選擇離開，也可以選擇繼續過。是否會幸福，最終看你是否會懂得經營婚姻。
四步法經營婚姻。
第一步看見，看到對方做事情的情緒。感受狀態，看到對方內心的渴望。
第二步理解，理解他會這麼做的原因。有同理心，看看對方為什麼要這樣做
榮格曾經說過一句話。理解是最高層次的愛。
第三步接納。放下內心的評判，不隨意評論對方的是非對錯。不隨意去給對方下定論。注意要把人和事情分開,不意味著沒有立場。
第四步改變，對方不改變，你就需要改變。你發現搞不定對方的時候，你就要搞定自己啦。
真正的幸福，不是沒有煩惱而找到煩惱背後的智慧。
如有男性健康問題可與我們諮詢交流。
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