被你傷害過的那個人，在放下你之前是怎麼熬過來的！

最新 09-12

有人跟你說早安

有人對你道晚安

那午安我陪你吧

2017.09.12 GOODNOON

文 / -ZHengXR_

我願寫進你心里

但我更願你幸福

那是多久的事情了，久到我都記不得你臉上的痣在右邊，眼睫毛有1.35厘米長，鬍子有27根！

前天我發朋友圈說相愛的人走到最後才發現，最痛苦的不是當初那些時日里沒完沒了的爭吵，也不是突如其來的懷疑或是冷暴力。最痛苦的是，你是我深深了解過的人，是我曾想過一直在一起的人。我認識你，愛上你，和你在一起，度過無數相擁入眠的夜晚和攜手走過的白天，可現在我們還是分開了。

16歲到21歲

整個年輕活力的五年青春跟了你。或許，現在這樣說還是會被人嘲笑，才二十齣頭的年紀青春才剛剛開始談愛情有點為之過早了。可如今的社會讓我們不得不變成這樣子討人厭老練的模樣，我只能不得不去承認我第一次的愛情已經消耗了我所有的力氣，所有的東西所有的愛。我已經特別的特別的恐懼。

五年的時光里，我都做著相同的事情，遭受著相同的背叛，堅持著相同的卑微。

自以為是的我以為，只要忍耐就一定會得到想像的愛情，可生活哪能讓你如願。

分開的日子裡，我絕望過、難受過、痛苦過，一切不好的事情我都想過。道理都懂，勸別人的時候什麼都知道。可我就是難過人不人鬼不鬼的墮落著。

我開始嘗試著接受別人，嘗試著發表關於新感情的說說。恨不得讓全世界都知道我終於放下了你，終於開始了新的生活。不只是你可以發照片！可現實卻是，無論我怎樣去說服自己，甚至炫耀著什麼，也不過就是讓別人告訴你，讓你生氣，報復你，也不過就是掩蓋著我還愛你的事實。

那段時間，朋友一方面特別詫異我找了新男友，一方面擔心的問我：你一個從來不秀恩愛的人這是怎麼了！你是不是就想讓他知道！最後知道實情的她氣憤的罵我，這麼久了你特么到底在堅持什麼！你這個樣子噁心不噁心！

我知道我不喜歡那個人，我也知道那個人是為了我們彼此都擺脫困境，我也知道我之所以那麼開心、那麼堅強、那麼炫耀是為了不讓自己空下來，不讓自己一個人。我也知道這樣子不好，我也知道我們只是暫時的逢場作戲罷了，可我以為慢慢的就會好的，一切都會過去的。

終究我還是敗了。敗給了我自己，敗給了所謂的愛情。還好那個人繼續了他的生活，繼續了他愛的人。讓我對愛情燃起了希望，我挺祝福他的。

只是我們以前的那些時光真的要畫上句號了。

那個時候分開已經是用年來計算了，我拾起戒了的煙酒。從當初年輕，不懂事好奇裝逼的抽煙，到現在躲在沒人的角落偷偷的抽著一根又一根。只有我自己知道我這五年經歷了什麼，也只有我知道我有多麼愛你。整宿整宿的噩夢，心慌甚至三四天的失眠。我知道，我一面恨著你的背叛一面又死氣白賴的愛著你的所有。我從來都說不出口分手，也從來都做不出來恨你。

我只捨不得你

那種捨不得不是相愛那段日子你送我回家離開時的不舍，也不是睡醒後你親吻我的臉頰轉身走後的不舍，不是你要離開我淚流不止的不舍。

那種捨不得啊，就像有個老人在腦海里用蒼老沙啞的嗓音對你說。你看這個人,還記得他長什麼樣子嗎 ?你以前很愛他啊,只不過你們分開了,其實分開也沒關係,他會找到他的新歡，你也會遇到更適合你的人。

這段日子我依舊開開心心的面對所有人，跟以前一樣傻逼的說著、做著不雅觀的話逗別人開心。逢人便說我要男人！哈哈水瓶座的我就是這樣我也特別的無奈。

我還記得你的樣子。

此時此刻，我在編輯這些文字的時候也突然明白。這麼久沒見，我還記得你的樣子。

還記得我們第一次見面時你小心翼翼的樣子，記得最後一次見面時你轉身離去的樣子。

記得第一次擁抱時你無法放置手害羞的樣子，記得最後一次擁抱時你心不在焉的樣子。

記得第一次相擁入眠時你用力抱住我的樣子，記得最後一次睡覺時你同床異夢的樣子。

記得第一次和你發生爭吵時面紅耳赤的樣子，記得最後一次吵架時你極不耐煩的樣子。

我到現在，都還記得16歲的你我第一次見面的模樣。那個青澀什麼都沒有什麼都不懂的日子卻是我記憶里最好看最美的時光。

那個時候，你憨憨的找我要請假條。事後你說我高冷的不像話，其實，就是不屑於理你。哈哈哈我可是好學生啊我的天，卻沒想到，最後離開的時候你瀟洒不耐煩的不像話，比我那個時候的眼神還嫌棄。

三年的高中生涯，每天早上一起趕公交、中午一起吃飯、晚上一起回家。有段日子，你迷上了騎自行車，每天載著我上學、放學。比我還輕的體重，都不知道你是怎麼載著我騎上回家的那個大坡。要知道，那個時候很多人都停下來推著走。你嘴上抱怨著，我跟豬娃一樣，卻從來沒有讓我下來自己走。而當初學生樣子的我們，現在早都消失不見了吧。

爭吵不休的時間特別長。我一個人維持著這段早已破裂的感情，那段時間特別的累，特別的崩潰。進醫院的次數越來越多，你也越來越厭惡。你的一次次出軌，我都睜一隻眼閉一隻眼，我也在儘力堅持著我的執念，但是，心裡的疤痕就像我身上臉上因為你而出車禍留下的疤一樣永遠不會消失的。

我出車禍，一個月不能動、不能洗臉刷牙吃飯，下巴變形，渾身上下從手指到腳趾全部都是傷口。狼狽不堪，疼痛難忍的時候，你卻瀟洒的做著傷害我的事。那個時候，車禍後第一次拿起鏡子，鼓起勇氣照了照豬頭一樣的臉。盯著鏡子里自己都噁心的模樣，哭到傷口崩裂。那是我車禍動手術清理傷口都沒有撕心裂肺的痛哭，也是我記憶中唯一一次哭到昏厥的時候。直到現在，車禍三年了，我都不願意盯著鏡子看自己的臉。

我嘴上永遠都是倔強的、不在乎的。可說實話，我在意夏天別人一直盯著我腿上的三個傷疤指指點點，我害怕照證件照一下子就能看出來的臉歪嘴歪。但是你肯定知道我排斥一個醫院，不是討厭而是害怕恐懼。我沒有那麼大的心去承受這些。可我做的只能是這樣，我不可能去抱怨不活了不過了。

之後。

我仍舊在努力著。而最後的最後你的新戀情，徹底的瓦解了我的堅持。我在新的環境下又繼續著你的刺激。那一刻我站在這個陌生的城市，孤立無援。天氣也像電視劇一樣下起了雨，那是我唯一沒有哭鬧、沒有糾纏的一次。淋著雨走到宿舍躺到被子里才知道難過到哭都哭不出來，只有哭的動作卻怎麼也流不出眼淚。也是那一刻我才真正的承認到你真的不愛我。

我也深深的記得

你站在我面前，臉上是罕見的厭惡，你指著我的鼻子罵我，你說，我這一生中最後悔的事情，就是找了你這樣的人做女朋友。我這樣的人，我是怎樣的人呢。你可能忘了吧，很多年前，那時候我們還在熱戀期，我靠在你懷裡，我說你喜歡什麼樣的女孩啊。你沖我笑笑，你說，我喜歡你這樣的。