三十歲以後沒男人也不想再有男人算不算一種中年危機？

情感 09-12

?本文作者：傅首爾

轉載自公眾號：

Sex-Soul

我們都在尋找沒有妥協的愛情，強烈的自我意識讓瑣碎的婚姻苦不堪言，如何維繫一段長久關係成了普世難題。

也說不出什麼理由，就是沒辦法像開始時那樣愛你，總是不知不覺走到肉體倦怠、交流困難的境地，女性獨立的文章隨處可見，真可悲，我們學會了多掙錢，可是物質的富足究竟能否填補情感的缺憾？錢能不能治癒一切？

瑟斯寫過一篇《大齡精英女性恐婚實錄》他是男人，他再了解女人，也只能站在男人的角度理解女人，所以我一直想等我有空，還是再做一篇吧。其實現代精英女性的恐懼，不僅僅是婚姻，結不結婚已經不是問題，真正無奈的是：但凡談到愛，總有種難以言說的疲乏。

下面是三個女人的心裡話，整理如下，也不知道你們會不會有共鳴。

先轉發一段我在馬薇薇朋友圈看到的關於中年危機的犀利文字：

我的評論是：其實婚姻中還有性生活就不算特別危機啊……

「愛有什麼用？我現在才明白，一個女人不那麼愛一個男人，才可能長久。」

Lilian@北京，三十三歲，摩羯座，單身，年薪二十萬＋。

今年生日的時候痛哭了一場，意識到中年來了，這種感覺三十歲、三十一、三十二都沒有，不知道為什麼今年突然有了，也許因為分手的緣故，我一直以為我們能結婚，二十歲和他在一起，十三年，保持獨立，努力工作，生活不好不壞，早過了黏糊糊的階段，真的很奇怪，我們的感情最後很淡了，可真的分開卻連皮拉骨的痛，還有一種恐慌，畢竟在一個男人身上虛耗了十三年。當然這只是我的感覺，他怎麼想誰知道呢？

三月收到他的喜帖，他要娶的女人，劈腿半年加分手後在一起半年，也不過一年多，我開始懂了，

時間並不能讓所有情感堅固，愛情就像吃水果，趁新鮮時多吃幾口，皮皺了就扔掉吧，也不用買冰箱

。

我有時候也後悔，前幾年逼他結婚就好了，可是我又想，有那張紙又如何？貌合神離是最好的結局，大不了令分開更難點、更麻煩點。

我懶得回憶第一次見他是什麼場景，不重要。我們也有過什麼都不幹就在床上待著的日子，現在他跟別人去過這樣的日子了，也許我們在一起時，他屢次和別人過了這樣的日子，我比較遲鈍罷了。

這些年，我更多關注於自己的工作，我才學有限，他聰明、運氣也好，順風順水，儘管我很有危機意識，埋頭直追，現在配不上他了是事實。

他娶了那個樣樣比我強的女人，留過學、摩登、好看、能幹……分手時他說：「真的早沒感覺了，但這些年你在我身邊，十三年青春我對你確實有愧，可是……」我知道重點是「可是」後面的內容，但我還是只記住了前半句，心裡好受點，男人挺虛偽的，不，應該說人都挺虛偽的。

怎麼發現他劈腿的？沒有刻意追蹤，他眼裡早沒我了，大概三四年前，我們就走到了「我剪頭髮他發現不了」的階段，出去玩懶得給我拍照，不過任何節日，日常對話限於「今天吃什麼」「我加班要晚點回來」「護照你放哪了」之類的事務性溝通……有次我給他整理行李，發現他錢包里有套，我們做愛頻率很低，我一直吃避孕藥，你說那還能有好事嗎？

我們從沒吵過架，我不愛吵架，那次吵得挺厲害的，我離開北京，回老家待了幾天，跟我媽談心，她說男人優秀女人就該睜隻眼閉隻眼，真擔心就快點把婚結了。那時候他還沒走心，等我氣消了，接我回來，說不是我想的那樣，具體哪樣我也沒問，自取其辱，找不痛快，要麼分手要麼日子還得過。我提過結婚，他總說好啊，但是沒有下文。

後來就出現了這個女的，我看過他們的聊天記錄，他老說他不擅長表達，很少對我甜言蜜語，其實他會，要多肉麻有多肉麻，說「想要你，很愛你的小馬達，情願死在你身上」之類的……我不怪她，愛情都是量變到質變，沒她也有別人。

也不能說是他耽誤了我，你情我願的事，怪自己傻。

說說我現在的狀態吧，分手後瘦了十來斤，也並沒有變得多好看，我皮膚黑，愛冒痘，不太會打扮，從頭學起，沒那份心也沒那個時間了，很多文章教你蛻變，變成更好的自己，我不知道怎麼變。我做的是技術類工種，扎個馬尾，買些質量好得體的衣服，過得舒服就行了，口紅我買了不少，不常用。

現在心態很平和，按時上下班，晚上出去跑幾圈，讀會兒書睡覺，一個人也挺好，沒有任何奇遇、艷遇，也不會奢想刻意尋找愛情，也許某天遇到個合適的就一起生活，遇不到就算了，沒想過找個條件好的男人改善生活，不現實，人家圖什麼啊？誰會無緣無故的改善誰？我可以養活自己，很好養活。我覺得我的故事就是大部分本分姑娘的故事吧，

被一個人傷透了心，還覺得他是世上最好的。

最後想說，真心愛過他，現在還愛他，祝福他，就這些。

我問Lilian：遇到個合適的一起生活，什麼叫合適？

她說：不難看，人好點，穩定，能包容我。

我問：如果你不愛他呢？

她說：愛有什麼用？我現在才明白，一個女人不那麼愛一個男人，才可能長久。

我：……

「我心裡沒覺得男人都怎麼怎麼樣，而是某些男人真的不怎麼樣。」

劉亞蘭@上海，三十九歲，單身，孩子十五歲，年薪八十萬＋。

她是三個女人里年紀最大，最漂亮，最時尚，也最有氣質的一個，她的那種美是經過歲月打磨，自然的流淌。

我結婚早，二十二歲。

生孩子也早，二十四歲。

沒了男人也早，二十八歲。

接著單身十一年，獨自撫養孩子。

別誤會，我老公沒有出軌，他得了肝癌，年紀輕輕，誰也不知道為什麼，他早睡早起，熱愛運動，作息規律，生活健康……他有個哥們兒天天亂來，夜夜笙歌，活得好著呢。這事兒怎麼說？都是命！他剛走那會兒，我想不開啊，天天哭，也不吃飯，我媽說你別這樣，別嚇著孩子，我說媽呀是孩子嚇著我了，他才四歲，我不知道怎麼養活他啊，我老公比我大十歲，留了半個公司給我，我以前不用工作，我媽常說我命好，這輩子靠漂亮臉蛋吃山珍穿綢緞，她就那樣，特俗。

什麼叫半個公司？還有一半是他弟弟的，公司要人管，我不懂，他爸媽全來逼我，一千萬賣了股份，我懂，他們怕我改嫁，大兒子小兒子都是兒子，我是外人，06年，一千萬在上海能買幾套很不錯的房子，我就囤了幾套，有些在爸媽名下，所以現在我很有錢了，後來我老公弟弟公司開得也一般，不死不活的。

二十八歲的寡婦，長得還行，身材也不錯，聽起來就讓人想入非非，十一年來，前後不下三十個男人追過我，不是玩，是認真的，願意跟我結婚。但我想的很明白，誰都不傻，兒子不用他們養，我後來做護膚品代理，掙得也多，又有那麼多房子，要真有精英男士我也不剛著，問題他們條件都比我差，憑什麼跟他們結婚？剛離世時確實有挂念我亡夫的原因，他特別寵我，我記得一個細節，我愛喝鮮橙汁，他不管多晚回家都給我削橙子，用保鮮膜裹好，放在冰箱里，貼上便利貼，家裡有阿姨，可這件事他不讓阿姨做。我現在已經不太記得他的樣子了，瘦瘦黑黑，英俊，健碩，有時候真想翻翻照片，不敢翻，想起來又難受，何必呢？

後來慢慢心沒那麼痛了，我也嘗試過戀愛，有別人介紹，也有各種場合自然邂逅的，都處不長，我怕他們對孩子不好，有些挺直男癌的，在床上要求多，我不愛伺候他們，脾氣還大，人五人六的……說到底，我總是不自覺拿他們跟我亡夫進行比較，沒一個比得上，他是那麼溫暖、儒雅、精英的人，我就像吃過魚翅的劉姥姥，回家粉絲怎麼都咂不出那個味兒。有一個處了半年，同居了，看著乾乾淨淨，聞著香噴噴，其實很邋遢，生活不能自理，鞋襪亂擺，內褲三天換一次，真的受不了。我老公以前是個特別整潔的人，那種整潔不是靠別人伺候出來的。

大概我自己也習慣了一個人生活，家裝修的美美的，用最好的東西，晚上練完瑜伽或者跑完步，泡個澡，點個香氛，熟睡，美好的一天就結束了。我喜歡跳肚皮舞，已經有高級教練資質了，我美給自己看，我保養、健身、保持精緻都是給自己看的，要男人幹嘛呢？還得照顧他們，每天問「什麼時候回來怎麼還不回來」超級沒勁，多少女人把時間精力浪費在等無聊的答案，等到的都是謊言，「我在加班我要應酬我忙我和朋友在一起」，呵呵。

我愛我亡夫，有時候覺得就是天意吧，我們還沒走到彼此厭棄的那一步，他就不在了，所以我心裡沒覺得男人都怎麼怎麼樣，而是某些男人真的不怎麼樣。

我覺得我遇不到比他好的了，那就算了唄，一個人，挺好的。

「

男人的快樂，只來自他們沒娶到的女人」

普洱@合肥，三十六歲，已婚已育，兒子八歲，麵館酒館老闆，年薪兩百萬。

我有男人，等於沒有，喪偶式婚姻。長達四年的無性婚姻讓我變成一個可悲又可愛的女人，可悲是因為自己的身體沉睡了，不是打盹，是昏迷不醒，我甚至不確定它是否還能被誰打開，我現在對那個事很抗拒，本身我在這方面就矯情，性是性愛是愛，屁話，我非要跟某個人處到一定份上才能脫褲子，你說這叫保守，我說是心理疾病。

我老公很帥，脾氣好。當初我愛他愛得死去活來，他很窮，那會兒年輕，心想窮怕什麼？刀山火海一起挨，房子一起供，女人能頂半邊天，那會兒我還上著班，工作特別拼，孕期聯繫日本的同學供貨，幫人代購奶粉，孕八月，下大雪，我踩著雪給人送貨，大雪裡摔一跤，兒子早產，進手術室時，他驚慌失措，眼紅紅的，一手心冷汗，我沖他笑笑說，別怕，等我出來，保證沒事。

我當時心裡怕嗎？我不怕，我就是這樣的人，我愛他，照顧他，習慣了，他的感受最重要。後來我明白了，我沒有「男的該幹什麼女的該幹什麼」的概念，我總覺得自己多干點沒什麼，是不對的，婚姻就是天平，兩邊得一樣重。

孩子出生，我更焦慮了，看到別人孩子比自己孩子過得好過得好，心裡難受啊，都是孩子，憑什麼投胎到我這兒就得受苦？我們帶孩子去香港玩兒，只能住特別便宜的酒店，孩子想吃水果，我圖便宜，買打折草莓，回酒店一洗，全是爛的，孩子哭，把他哄睡了我哭，他看著我不知所措，說誰讓你貪便宜？我把草莓扔到他臉上：不是我精打細算，我們怎麼生活？看看外面的世界，我們來香港來幹嘛？購物天堂，我們購了什麼能購什麼？

我們的感情大概就是那時候變壞的，有頭髮誰願意當癩痢？他和我完全不同，他不管賬，每月五千工資交給我，我掙七千，加起來一萬二能幹嘛？上有老下有小，他還覺得挺多的，以吃飽穿暖為標準，不在乎我為了買件像樣的衣服得先去專櫃試半天然後滿淘寶找代購比價，不在乎我為了出去見客戶買假的LV包，不在乎我為了加班費每天工作十五六個小時，也不在乎我在每一個專櫃前垂涎三尺什麼都不捨得買……

孩子兩歲時，我下決心辭職做生意，向親戚借錢開麵館，去成都學炒料，學了一個多月，每天早上四點半起床，那年我三十歲，每天咬著牙堅持，辣椒熏得我流淚，這幾年一直眼睛不好，可我想我們值得更好的生活，每個人都值得更好的生活，後來麵館開起來，生意一直很好，我們慢慢有些錢了……（說到這裡普洱突然哭起來，淚流滿面那種，哭了很久，她說，對不起，我很少跟別人傾訴什麼，我覺得沒用，

沒人會真的感同身受，你只能變強變強，一屁股爛賬自己還。

）

他對我很好，像過去一樣，你讓他幹什麼就幹什麼，脾氣很好，可是我心裡很清楚，他不愛我了，這些年來，我所有的精力用來賺錢，壓力很大的時候，難免有負面情緒，我對自己要求高，對他要求也高，希望他能支持我一把，管父母，管孩子，家裡有事要搭把手，要求多了感情就淡了，我覺得這是為我們創造美好未來，他不覺得，我們吵架，他從來不反抗，我脾氣暴躁，他越來越怕我，凡事息事寧人。

可是他不愛我了，這是非常強烈的感覺，我們之間沒有性，他不想，我也不想。可他是男人，我能用賺錢填補肉慾，他不行，我知道他在外面有女人，翻過聊天記錄，不忍細究，也想過離婚，每次都不忍心，他父母身體很差，不能受刺激，孩子跟他關係好，見到他就高興，因為生意，我照顧家裡太少了，幾乎不管孩子，如果離婚，男人很快會有自己的家庭，一旦他們投入新家，孩子算什麼啊？我有很多姐妹離婚，孩子都跟媽媽，那些男的一兩年過去連生活費都不按時給。我當然不在乎生活費，我說的是他對孩子那份關心，

我已經不在乎他是不是好丈夫了，可我仍然希望他是個好爸爸。

我沒想過再找誰或者誰還會愛我追求我之類的，有比我小的男人要跟我好，年輕人很直接，我開著豪車接他們吃幾次飯就說喜歡我，有錢了我開始塗脂抹粉，打針埋線，按摩減肥，為了保持身材，一年吃不上幾頓晚餐，可是別人約我開房，我又慫，有次一個特別好看的小夥子，我挺動心的，他在電影院摸我，摸得都快失控了，可我還是挺住了。

夜深人靜，我躺在床上，老公在身邊鼾聲如雷，我想，你對不起我可我不能對不起你，做女人一樣要頂天立地坦坦蕩蕩，為了兒子的幸福，我情願禁慾，只要一天還在婚姻里，我就要儘力保持忠誠，我不想搞開放式婚姻，各玩各的，那有什麼意思？嫁給他的時候我那麼那麼愛他，那麼那麼義無反顧，

他背叛我是他的事，我相信的那些東西，我得堅持。

我們之間的話越來越少，有時候開車出去辦事，四五十分鐘，聽著歌，兩個人一句話都沒有，心情特別不好的時候，我開著跑車去兜風，音樂開到最大聲，我在繞城高速上淚流滿面，腦中全是我們剛結婚時的畫面，那時候我們沒有車也沒孩子，他騎著自行車載我去上班，早上送我晚上接我，邊騎邊說笑話給我聽……那是我們最開心的時光，竟然相信愛能戰勝一切，這是個蠢念頭，不能一直蠢下去，挺可惜的。

那時候窮，兩個人心裡有陽光，有說不完的話。

現在有錢了，各人心裡只剩一本賬，互相需要，維繫一個完整的家。

前幾天是我們結婚九年紀念日，九年了，我們都變了，面目全非，我心裡清楚，這段婚姻最終難免分崩離析，那天晚上一起吃飯，我對他說：如果你有了真心喜歡的女人，想離開這個家了，就坦白告訴我。他笑笑，沒說好，沒說不好，也沒有擁抱我。

我早就想好了，等他父母不在了，孩子再大一些懂事了，我們就分開，那時候我都四十了，也不打算再找。我沒想過找小鮮肉，雖然很流行，我骨子裡抗拒情感和錢沾上關係，你也許說沒關係呀，但我很難說服自己相信，其實我已經習慣了無性，也明白了一個真理：男人的快樂，來自他們沒娶到的女人。都一樣的。

再掙幾年錢，我就帶爸媽和孩子週遊世界去。婚，該離時會離。

我問普洱：如果離婚怕不怕分財產，畢竟付出了這麼多。

她說：我老公是個很好很好的人，不是他掙的他不會要，我們只是沒有愛情了，但是感情很深，你懂嗎？

我：懂一點吧。

她：他只是不愛我了，但是愛這個家，愛孩子。

我：你怪他嗎？她：怪什麼？我：不求上進，不體諒你，沒責任感，背叛你。

她：都是自己的選擇，他是我選的，苟延殘喘也是我選的。