家長應何時該介入孩子的行為呢？

孩子們吵架了，我要介入嗎？—— 自由與限制的界線

孩子人格尚未成熟，需要父母的引導與教導。

但我們也用不著凡事管教，適度放手給孩子自由，除了給他們練習的機會，也讓我們多些時間可以當孩子的朋友，拉近與孩子的關係。

當孩子們爭吵時，父母該扮演何種角色？

朋友帶著孩子來我家做客，我家寶寶拉著新朋友到房間里玩，房間里笑鬧聲不斷。「還給我，這個玩具是我的！」「積木是我先拿到的。」「現在是換我，要排隊啊。」我朋友很緊張地一直往房間張望，不時跑去房間門口觀看，很擔心自己的孩子做了不好的事情。偶爾，寶寶還會跑來跟我告狀：「他沒有問我就拿我的東西。」「我跟她講話，她都不理我。」

我只是笑著響應他們：「那你去跟他說，請把東西還給我。」「跟妹妹說，請你回答我。」就讓孩子自己去處理了。一旁的朋友瞪大雙眼難以置信地看著我：「他們自己可以解決嗎？」

我聳了聳肩回答：「當然可以，如果他們真的沒辦法處理會再來找我，到時再跟他們說也不遲。」

此時，一個響徹雲霄的哭聲打斷了我與朋友的談話，只聽到寶寶哭喊：「哇—— 哥哥打我。」我立刻走上前了解，暫停雙方的行為，直到我處理完為止。

我回到客廳，朋友再次好奇地問我：「你不是都讓他們自己解決嗎？那為什麼剛剛又介入處理呢？」我說：「因為他們碰到線了。」朋友滿臉疑惑地問道：「什麼線？」我回答：「是否要介入孩子的線，也是當孩子的爸媽或朋友這兩種角色的切換界線。」父母必須在「爸媽」與「朋友」兩種角色間切換

作為孩子的爸媽，當孩子不小心犯錯，我們會指正；當孩子沒注意，我們會提醒；當孩子故意犯錯，我們會嚴厲以對。同時，我們也希望當孩子的朋友，當孩子有心事時，願意跟我們分享；當孩子難過時，願意跟我們訴苦；當孩子跟同學發生事情時，我們會在第一時間知道。

在孩子面前，若爸媽的角色過於嚴厲，我們會擔心孩子跟我們有距離感，長大後不願意與我們分享內心的想法；但是如果朋友的角色太過於放鬆，又擔憂孩子沒大沒小，聽不進我們的教導。「爸媽」與「朋友」這兩種角色的切換，考驗著父母的智慧。

爸媽的角色，是管教、引導與判斷是非對錯，帶點階級也帶點命令。朋友的角色，則是傾聽、分享與平等，不說教也不採取高壓強迫。父母要與孩子一起討論出這條界線的定義——讓孩子知道， 什麼時候，我是你的爸媽，什麼時候，我是你的朋友的界線。

爸媽何時該介入孩子的行為呢？

父母要清楚地定義界線，當孩子在自身的健康與安全、對他人的影響與權益上，一旦碰到那條界線，我們的角色就要立即切換成孩子的爸媽，對孩子進行管教。當孩子未觸及這條線前，我們的角色則是孩子的朋友，給予他們自由。隨著孩子長大越來越懂事，這條界線再逐漸放寬，直到孩子完全不需要我們的教導，只需要我們的支持與陪伴時，就讓這條界線消失，成為孩子真正的朋友吧。

對我而言，孩子之間的相處，只要有安全上的疑慮，像是打人、咬人或拿玩具砸人等，就是碰到了界線，我會立刻用爸媽的嚴厲去教導孩子。「我知道你好生氣，但再怎麼生氣都不能打人或是拿玩具砸人，你這樣做對方會好痛的！」讓孩子了解自己與他人的情緒、感受，同時也了解做出這些事情的後果。

如果沒有安全上的疑慮，孩子們只是鬥嘴、吵架或告狀等，我會以朋友的角色去關心，但不會介入當仲裁者。

「好，我知道了。」「是呀，原來是這樣啊。」「我好高興你告訴我。」

給予孩子正向的響應，讓孩子知道我們接收到他的想法了。如此即可，無須介入，相信孩子可以自己處理與解決。

拿捏好「爸媽」或是「朋友」的角色比重

雖然許多爸媽都宣稱要與孩子當朋友，凡事都會聽孩子的意見、尊重孩子、以孩子的想法為主，但是，年紀小的孩子個性尚未成熟，依然需要爸媽的引導與教導。尊重孩子是對的，但許多事情的最後決定權還是要在爸媽手中。

特別是當孩子年幼時，很多事情都仍在學習，最需要的就是父母在旁指導，此時，扮演「爸媽的角色」時間就會多一些。等孩子漸漸長大，再逐漸放寬界線，多用「朋友的角色」陪在孩子身邊， 陪伴他們長大。

當孩子長大了，在學校與朋友相處的時間越來越長，漸漸地，孩子的自我意識逐漸高漲，會不斷地向爸媽要求更多的自主權，而我們多半會採用朋友的角色陪伴在孩子身邊。但一定要謹記著，爸媽不應借著「與孩子做朋友」來探聽孩子的秘密，不要當個會想要左右孩子思想的「假朋友」，而是要當個「相信孩子」「支持孩子」以及「賞識孩子」的真朋友！

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