你以為是「抱大腿」,其實在給自己挖坑!
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戀愛成長學會
,沒有搞不定的戀愛難題
所謂情商高就是會說話
第66期
又到了畢業季。
參加完MBA畢業典禮、走完學校紅毯的曉丹,拿起手機,挑選照片,發了一條「朋友圈」。
「我從**大學畢業了!感謝學術導師對我學業的指導,感恩實踐導師在工作方面給予我的關照和厚愛!
兩年來,班主任拿我當女兒般疼愛,她教會了我更多的處世之道,書記、院長及各科老師在多方面的提攜、指點才有了今天的我。感恩母校,感恩師長,感恩努力的自己!」
曉丹同時配了6張照片,是她和導師、院長、書記以及班主任的合影。
猛地一看,這是一條再正常不過的「朋友圈」了。可是,竟然沒有一位同學、也沒有任何一位她提到的師長領導上去點贊評論。
「怎麼回事?」曉丹開始感到不安,「難道我說錯什麼了嗎?」
現在,我們試著以不同立場重新解讀這條「朋友圈」,看看會發現什麼。
如果我們是曉丹的同學,當看到這條,特別是加粗的部分時,會有什麼特別的感受嗎?
感恩實踐導師在工作方面
給予我的關照和厚
愛
!兩年來,班主任拿我當女兒般疼愛
,她教會了我更多的處世之道,書記、院長
及各科老師在多方面的提攜、指點
才有了今天的我。
我們再來看這6張照片,這些照片全是曉丹和師長、領導的合影,卻沒有一張與同學的合影。
如果把這幾處文字和照片配合起來解讀,你會有新的感受嗎?
沒錯,我相信你從中已經感受到了一種「炫耀」,一種明顯強調的「優越感」。
此時,我猜你的心理活動差不多是這樣的:
書記和院長都給予了她多方面的提攜,她以為她是誰啊!
和領導的私交這麼好,估計當初是走了後門才進來的。
還有,班主任把她當女兒般對待,看來她經常「吃小灶」啊!
班主任拿了她多少好處啊?難怪我們沒這麼好的「福氣」呢!
你的同學,與你同窗兩年,畢業時一句同學情誼的話都不說,而是感謝一大堆領導,她是一個什麼樣的人?又是一種怎樣的價值觀呢?
我想,每個人心中都會做出評價吧。所以,這樣一條「朋友圈」得不到任何一位同學的點贊評論,也就在情理之中了。
接下來,我們再以導師、領導和班主任的立場來解讀這條「朋友圈」。
導師會想,原來你跟院長、書記關係好啊,難怪都不怎麼來上課!
書記會想,我都搞不清楚你是哪個班的,就上來感謝我,是不是照顧你多一點的是院長啊?
院長會想,兩年才見過你兩面,我怎麼就照顧你了?就算真照顧了,我也不能點贊啊!
班主任會想,誰拿你當女兒疼愛了,你讓我還怎麼跟其他同學相處?別人會認為我偏心。
然後,所有人會想,你是來學習提高自己的,還是來搞關係「扯虎皮拉大旗」的?
雖然這件事發生在校園,可實際上,這種現象在職場中更為普遍。
在我們剛剛畢業,還未走入職場的時候,就耳融目染了這樣一種觀念:中國是官本位的社會,不管幹哪一行都要和領導搞好關係,否則寸步難行啊!
於是,「搞好關係」四個字,成了許多人心領神會的職場暗規則,並很快發展成巴結、諂媚、溜須拍馬,更有甚者則送禮請託,玩「站隊」,黨同伐異,把辦公室搞得烏煙瘴氣,而吃虧的都是不搞關係、反應慢的老實人。
不得不承認,這種壞風氣的確盛行了許多許多年,身在其中的人一方面對此非常痛恨,一方面又在內心裡希望得到領導的青睞,走上平步青雲的「快車道」。
這種自相矛盾的價值觀讓剛入職場的年輕人深感迷惑:
如果都圍著領導而我不去,我會不會失去很多機會?
如果都跟領導「站隊」而我沒有,我會不會遭到排擠?
如果不向領導套近乎、表忠心,我會不會永遠沒有升職加薪的希望?
人們會問,在成為職場壞風氣的製造者和寧願冒著被孤立排擠的風險之間,有沒有第三種選擇呢?
必須開宗明義亮出我們的觀點:
別傻了,你以為是「抱大腿」,其實在給自己挖坑!
再講個真實故事。
麗麗想從廣西分公司調到北京總部,琢磨了不是一天兩天了,想方設法要和總公司的領導搭上線。
有一次,麗麗得知領導要來廣西開會,就抓住了那次機會,請客吃飯又送禮同時還不忘說說自己的辛酸往事,領導一心軟就答應了,麗麗如願以償調到了北京總部。
來北京的頭兩年,麗麗可謂如魚得水,不僅坐上了某部門副主任的位子,還成了領導身邊的「紅人」,主任都得敬她三分。
可是,好景不長啊,麗麗在後來幾年的主任職務競聘中連續落敗,眼看著當初不如自己的同事都坐在了自己頭上。
麗麗又恨又委屈,自己為大領導鞍前馬後這麼多年,沒有功勞也有苦勞啊,當初幫了自己,現在為什麼不幫了?
閨蜜的一番話點醒了麗麗:「把你從廣西調到北京,領導可以拿你之前的業績說事兒。可是你到了北京,全世界都知道你是領導的人,領導想提拔你也不敢了呀。
你想想看,提拔了你,底下的人就會說你是因為跟領導私交好才上去的,並不是靠業務能力,這樣的話你即便做了主任也很難服眾,這位領導還得從此為你擔責任。你呀,以為抱了個大腿,實際上是在斷送自己的前程。」
的確如此,在職場上,和領導走得太近太熟悉反而不被提拔的例子比比皆是。道理很簡單,職場畢竟是職場,拿業績和品行說話永遠是最優先的。
與領導「搞好關係」或許可以讓自己避免不公平對待,但絕不是升職加薪、獲取事業成功的捷徑,因為靠「關係」上位就失了公允,就是在製造新的不公平,意味著要犧牲別人的前程。
需要說明的是,我們並不是抵制一切形式的「搞好關係」,而是需要建立新的共識,重新定義「搞好關係」的含義。
我們從溝通、業績、自律三個方面來解讀。
搞好關係,就是努力提高與領導的表達溝通能力;
欲謀好前程,先練好口才。作為下屬,怎樣把自己的工作成績向領導彙報?怎樣應對領導的批評?怎樣表達自己對領導的尊重?怎樣向領導提建議?怎樣拒絕領導的無理要求?這些都是必須要掌握的語言技巧。
搞好關係,就是將重心放在貢獻上
;許多職場新人在單位里的「存在感」很低,一方面是因為人際關係生疏,更重要的是,沒有意識到工作和貢獻的區別。
工作,是「做一天和尚撞一天鐘」,把份內任務完成即可;而貢獻,意味著你在做好崗位職責的同時,還積極關注組織的發展,然後不斷吸取新的知識、打造新的技能,為公司整體發展發揮優勢。
正像現代管理學之父彼得·德魯克所說,「無論是在工作的內容、水平、影響上,還是在與上司、同事、下屬的關係上,甚至是在日常事務上,注重貢獻都是取得成功的關鍵。」
沒有做為就沒有地位,職場上走得好走得遠的人,沒有不是靠貢獻贏得尊重和認可的。
搞好關係,就是善於管好自己的嘴巴和社交媒體;
在職場上總會遇到「大嘴巴」的同事,他們似乎知道公司里的一切秘密,品行不端的甚至喜歡搬弄是非、製造矛盾。
如果你因為好奇心參與進去,很可能會成為別人的靶子或被說成「傳閑話」的人。所以,離這樣的人遠一點吧,同時管好自己的嘴巴,永遠不談論同事、領導的是非。
人在一個組織里工作,難免會跟身邊的人產生遠近親疏的關係,跟這個人關係好一點,跟那個關係一般,這都很正常。
不過需要特別注意的是,不要在社交媒體上過度渲染你和某位同事的親近關係。
更不可在社交媒體上點名道姓地提及某位領導,
不然就會落得和文章開頭故事裡的曉丹一樣的下場:一條朋友圈把所有人都得罪了。
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職場上並沒有什麼牢靠的「大腿」可以抱,要相信真正的「貴人」永遠都是你自己。
如果有一天你也成為了領導,就會明白,你最願意提拔的下屬一定是貢獻最多、廢話最少的那個人。
如果你不是業績好、吐槽少的那個人。
又如何讓領導快速發現、快速提升你呢?
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