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父母為什麼要認同孩子的情緒

小寶有一次洗完澡,擦身體、換衣服的時候一反常態,非常不配合,他那天說:「我還要洗,我還要洗!」在我們眼裡,你明明已經洗完了卻還要洗,是不是無理取鬧啊。

怎麼辦呢?必須要讓他安靜下來,穿上衣服。

有的媽媽說我跟他講道理他不聽怎麼辦?有的媽媽說,用其他玩具分散他的注意力,趕緊把衣服套上,但是當孩子越來越大的時候,分散注意力這招就不靈了。

還有的媽媽說,規矩最大,我們家的規矩就是洗了澡就要穿衣服,必須這樣做,即使孩子哭鬧,也要把衣服套上。

還有些媽媽心軟了,說,好吧好吧,我們再洗10分鐘。如果他洗好了10分鐘還要洗怎麼辦?他繼續跟你討價還價怎麼辦?

這個問題挺普遍的,每個家庭估計都發生過類似的事情。

我當時的第一反應是講道理,苦口婆心地說:「小寶你已經洗的很乾凈了,不用再洗了。」但還是不行,他非要洗。怎麼辦?

我靈機一動,「小寶啊,你最喜歡洗澡了對不對,喜歡玩水,還有玩小鴨子,是不是啊?」他一下子就不哭了,狠狠點頭,因為我說中了他的心事。

「媽媽不讓你洗了,你很不開心是嗎?」小寶說:「是的。」然後我趕緊接上:「我們洗一次就夠了,多洗,你的皮膚會很乾,不舒服。這樣吧,我們明天再洗好不好?明天還可以玩小鴨子。」

我給他描繪了第二天的藍圖,他很配合地讓我把他擦乾,給他穿好衣服,毫無意見地下樓了。

孩子是用自己的情緒面對這個世界的。當他一心一意要洗,你跟他講道理,他是聽不進去的;當他得到你的理解心情平靜下來,你再講道理,他才會慢慢聽得進去。

所以不要說孩子不講道理,孩子只是需要成人理解他們的情緒,得到理解後,原先困擾他的問題可能就不會再困擾他們了。

還有一件事情,也令我印象深刻,並且也很有普遍的借鑒意義。

小寶四歲多的時候,我有一次去幼兒園接他,老師把我叫到一邊,告訴我中午睡覺起來時小寶突然哭了。

如果這個時候老師問他為什麼不高興,往往得不到答案。為什麼呢?因為他如果要回答為什麼,需要負責邏輯思維的那部分大腦工作。他在哭,那部分大腦就無法好好工作。

老師非常好,先認同了他的情緒,把他抱住拍著他的背說,:「小寶,我看你很傷心哦。」小寶哭了一會兒,自己說想媽媽了。老師如釋重負地說:「哦,你原來是想媽媽啦,那你可以早點告訴我,不用不好意思。」

孩子可能確實有點不好意思,老師給他講:「前幾年,老師的爸爸去世了,老師想爸爸的時候也會哭啊,但是,你猜怎麼樣,我哭過之後,也感覺好多了。」

然後他就出去玩了,整個下午這個問題再也沒有困擾過他。

有孩子想媽媽這件事情或許我們可以找到這個問題的答案:為什麼我們要認同孩子的情緒。

因為如果你不認同他的情緒,他可能覺得他不應該想媽媽,由此產生內疚感和羞恥感。

這種情緒和想媽媽交織在一起,就很難安慰。他聽到老師一個大人想爸爸也會哭,很正常,就接受了自己的情緒,沒有羞恥感,很快就平靜下來了。

因此,我們要明白認同跟接納還是有不一樣的地方,認同不僅僅是接納,還讓孩子感覺到情緒有合理性。如果我們理解孩子,往往會平復孩子的情緒,孩子也不會再被痛一個問題困擾。

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