17歲目睹父親出軌，從此視他如仇人，10年後父親臨死我才痛悔

距離那一幕其實已經過去十年了。每當我想起那天的事，我都拚命掙扎著讓自己繞過去，我也憎恨過自己，如果那天沒有突然回家，如果自己不是那麼警覺的人，那麼我會依然一如既往地崇拜爸爸。然而，世上沒有「如果」二字。

我清楚地記得，當我看到那雙細高跟皮鞋和松綠色長絲巾時，心頭就有了一種不祥的預感，因為我確定那絕不是媽媽的東西。在我的潛意識裡，總覺得爸爸的世界裡似乎應該有這種東西出現，那也是他渴望出現的吧。他與媽媽生活了多年，然而這種女人味的東西卻從未出現過。

一怔的空當，我忽然聽到爸媽的卧室里有異樣的聲音傳出來，我一驚，汗就下來了。我意識到什麼，我首先想到的就是逃，當我慌慌張張去開門時，卻碰到了花瓶，花瓶整個掉下去……我一顆心都要跳出來了，可是門怎麼都打不開，爸爸出來時，門剛好打開，我像個賊一樣成功地逃脫了。

我忘了是如何下樓的，等跑了好遠才停下來，我才發現自己早已淚流滿面。

那時我上高二，平時住校，只有周末回家。那天我是回家取點東西，我很體貼地沒給爸爸打電話讓他接我，他工作太忙，而是選擇坐地鐵回去。正是自己的這份體貼，才讓爸爸放鬆了警惕，他確定那天我一定在學校，而我媽又出國培訓去了，於是……

轉眼周末，那是爸爸接我回家的日子。以前我總早早在校門口等他，有時他來得早，就會等我一會，等我的時候會站在那裡抽一支煙。有女同學見過爸爸，就說你爸好英俊哦，我聽了心裡總是美滋滋的。

那件事將前後斷為兩截。雖然我與爸爸都竭力裝作啥也沒發生的樣子，可那兩樣東西始終夾在我們中間，以至於後來我看到絲巾或高跟鞋都會心跳加快。我沒把這事告訴任何人，但我再沒有主動同爸爸說過話，甚至不願再看他一眼。在我心裡，爸爸變成了「他」這個字。爸爸曾經多次嘗試過跟我談談那件事，但我沒有給他任何機會，只要剛出現一點苗頭，我便找借口離開，甚至是唐突地離開。

我不會給你機會，一輩子都不會給你機會！ 這就是我的想法。雖然學習異常緊張，但我總能抽出時間來恨他一會兒，是的，我感覺到了恨的滋味。

媽媽是個粗枝大葉的人，她以為我突然間安靜下來是因為我長大了。

沒錯，爸媽感情不好。真不知當初他們是怎麼走到一起的，媽媽脾氣暴躁，動不動就發脾氣，是個女強人。其實論社會地位，爸爸並不比她差，但爸爸卻性情溫和，如果沒應酬他喜歡在家喝茶看書。這些年他們雖然盡量避免在我面前吵架，但我知道他們早分床睡了，我也知道爸爸曾提出過離婚，但媽媽不同意。

我大學報到那天，爸爸執意去送我，一路無話。他走後，我收到他的簡訊：對不起，爸爸不希望你因此不快樂。看後，我刪了那個簡訊。

聽說不久爸爸就從家裡搬了出去，他們開始正式分居。媽媽去學校看我時，說她就是要跟爸爸耗下去，誰也別想好。我一言不發，好像在聽別人的故事。其實如果不因為那事，我一定勸媽媽放手，因為放手也是一種愛。媽媽對我這種漠不關心的態度很奇怪，問我：「你不是跟你爸很親嗎，怎麼不為他說句話？」我說：「願離就離，不離拉倒，關我什麼事啊？」

爸爸也會來學校看我，當我遠遠地看到他站在那裡，還是那般玉樹臨風，我的心就很痛。他毀掉了我心中的那個爸爸，他讓我對他的崇拜不知何處安放，這些都該由他負責。每每想到這些，我就停下來，給他打電話，說你回去吧。不等他回話就扣掉電話，然後躲在樹後面，看他開車離開。

但是，他依然會往我卡上打錢。

幾年過去，我斷斷續續地經歷了一些感情上的事，對爸爸外遇一事已經不像先前那樣反應強烈。現在想來那是上天給我的第一個機會，我本可以「回頭是岸」的，然而我沒有抓住，固執的我繼續疏遠著爸爸，哪怕畢業後他幫我找工作，哪怕我生日時他給我卡上打很多錢，讓我喜歡什麼就去買，哪怕他主動加我QQ，但結果是被我忽略掉。

時間就這樣在我們彼此的無言中流走了。

電影《唐山大地震》公映時，同事約我去看，看到最後方登哭著反覆說著「對不起，媽，我折磨了你32年」時，我的淚再也忍不住。同事還以為我跟她一樣是因為劇情哭，其實是我想起了爸爸。當時我好想給他打個電話，告訴他，我正在看電影，有怎樣的台詞，你也看看吧。只是，當我打完腹稿，取出手機時卻怎麼也撥不出去，我已經不習慣主動給爸爸打電話了。

那是上天給我的第二次機會，一念之差我又放棄了。

後來，我不可救藥地愛上了一個男人，我無法抗拒他的魅力，明知不可能在一起，卻依然飛蛾撲火。他是我的同事，高大英俊，當然還才華橫溢。人到中年的他，有他那個年齡特有的沉穩和睿智，這一切都讓我欲罷不能。從別的同事那裡得知他在鬧離婚，這事後來在他那裡也得到證實，而那時我們的身體已過了界。

那是在一次出差途中，於陌生的城市裡，少了顧忌的我們卸下面具，盡情地讓愛發泄了一回。他告訴我，他會儘快離婚然後娶我的。那時的我已經是個完全陷進愛情里的女人，雖然他大我好多，但我根本不在意，只夢想有一天能成為他的妻，從此與他一生一世。

但我們很快就分了手。那天我出差回來，路上收到他的簡訊說「我想你了」，問他在哪裡，他說在家。我想自己一定是瘋了，我只想馬上看到他，所以什麼都沒想竟然就直奔他的家。他開門看到我的那一刻，除了驚喜還是驚喜，沒有怪我的莽撞，雖然以前我說過，絕不踏入他家半步。

就在我準備離開的時候，突然聽到門鎖轉動的聲音。他示意我先去書房躲一躲，我一閃身進了書房，心裡撲騰撲騰直跳。原來是他女兒回來取東西，小姑娘說：「爸爸，你也在家呀？」他敷衍著女兒，小姑娘沒怎麼注意聽，取了東西就走了。我從門縫裡看到她的背影，穿著校服的她很高挑，馬尾辮一甩一甩的。

我獃獃地看著那個背影，幾乎動彈不得，我不知道這是不是上天安排的，讓多年後如此相似的一幕再次上演，而這次我是主角！我想如果當年爸爸也能有機會讓對方躲進書房，如果我也像這個大大咧咧的小姑娘一樣嗅覺沒那麼靈敏，如果是那樣，該多好啊。

那天之後，我整個世界沉寂了下來。我再沒主動跟那個人聯繫過，當他問我的時候，我就說我們結束了，你要做一個讓女兒崇拜的爸爸。他不太明白，仍然追問我理由，就是那時我發現我們之間的距離，我根本無法向他訴說內心最隱秘的痛。

後來，為了與他徹底斷掉，我辭職了。

辭職那天，我意外收到爸爸的電話，他問我辭職後有什麼打算？我一驚，他說：「你忘了我跟你們老闆是朋友，他剛剛通知我說你辭職了。」我當時就火了，我說：「你從來沒告訴過我你們是朋友，你把我安排進他的公司，是不是就是為了監視我？」然後，我不等爸說什麼，我就狠狠掐掉了電話。

是的，我有種被偷窺的感覺，我猜他肯定知道了我和那個人的事，他根本就知道我為什麼要辭職！這讓我生氣，心頭剛燃起來的火，就這樣被一下澆滅了。

上天給的第三次機會，就這樣失去了。

從此，我越發不願面對爸爸。我自己租房過，也交過男朋友，但全部無疾而終，我也沒怎麼傷心，因為我也沒怎麼用心，感情對我來說變得可有可無。

不久前的一天，我正和一幫同事K歌。忽然接到以前老闆的電話，他告訴我，我爸住院了，可能日子不多了，「你爸不讓我們告訴你，害怕你擔心。」我站在包廂里，一時之間不知今夕是何夕。

我連忙趕去醫院。在那裡我見到媽媽，她剛從國外回來，看到我她就哭了，說她其實很愛爸爸，哪怕爸爸並不愛她，他有心愛的人，但因為不是自由身，他們後來被迫分手了。最讓媽媽傷心的是，爸爸連手術都沒有通知她，只有他的朋友在旁邊守著！媽媽絮絮叨叨地說著，我看著媽媽，這個雷厲風行的女人，這個永遠梳著一絲不苟短髮的女人，她不是爸爸喜歡的類型，關鍵是她從未為爸爸改變過自己，因為她都不懂爸爸。媽媽又告訴我，爸爸最終沒跟她離婚，就是看在我這個女兒的面上。如果他真要狠心離，怎麼能離不掉呢？

我無語。

見爸爸以前，我先去見了他的主治醫生，醫生告訴我，是胃癌晚期，情況好的話也就半年。離開醫生，我來到院子里，院子里的花開得正艷，而爸爸的生命就要枯萎了嗎？我掩面痛哭。

現在我和媽媽都回到了爸爸身邊，我也終於在簡訊里對爸爸說了一聲「對不起」。是的，只有我知道自己是如何折磨爸爸的，我讓他知道我恨他，而他因為愛我，所以將這份折磨照單全收。

爸爸這一輩子被媽媽毀了，被我傷害了。父母可以原諒兒女犯的錯，但是兒女對父母則太嚴格了。從17歲到27歲，我們父女情斷10年，我無法面對這個數字，無法原諒自己。

我想告訴大家，人生短暫，我們都會犯錯，犯錯並不僅僅是年輕人的特權。而感情，也不是非黑即白、除了對就是錯。誰心裡都有屬於自己的悲傷，誰都有可能恨別人。但現在我要說的是，如果可以，別恨太久。（海中魚）

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