孩子一直見不得別人好，原來是因為缺乏這個……

軒軒媽媽說：「自己的孩子已經兩歲了，其他毛病沒見得有多明顯，就是最近老是一副見不得別人好的樣子，就比如說我晚上看電視的時候，我喜歡躺在沙發上，頭枕在老公的大腿上。

可是軒軒就是死活不讓，我要是不肯按著他的方式來，他就給我一直哭，這樣見不得別人好的事例還遠不止這一件。平時老公給我夾菜到碗里，就是不讓吃，我都懷疑你是不是上天派來整我的？

孩子這樣是不是不正常呢？還是我哪個教育環節出來問題呢？」上周軒媽看見我的時候一通抱怨和疑慮。

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一般說來，兩歲的孩子會開始更為認識自己了，很多時候他們會慢慢地將自己設為中心，表現出很強的佔有慾，在一定程度上是一種不安全感給造成的。

我也還記得當初《爸爸回來了》賈乃亮親吻李小璐的時候，小甜心也是不肯的，當爸爸多次以此為樂去親吻妻子的時候，小甜心就直接得逗哭了，其實這種現象跟軒媽講述的就是同樣的道理。

這個年齡段的孩子，很容易缺乏安全感，當自己親密的人有除對自己以外的人比較親密的行為的時候，他們在心理就會有一種自己被忽視和被「背叛」的感覺，於是對這樣的行為就會表現出厭惡甚至是出格事情。

我也還清晰記得我家孩子當年也是這樣的，我哥的孩子來我們家，我給她夾菜了，小傢伙瞬間就將自己吃飯的碗給摔在了地上。其實這都是孩子缺乏安全感造成的，孩子總覺得別人剝奪了自己的愛，自己被爸爸媽媽給忽視了，於是他就用情緒來反抗你。

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孩子以自我為中心的眼光來看待周圍的事物，不管是自己親愛的爸爸媽媽還是自己最愛的玩具，他們都有一種較之以往更為強烈的佔有慾。當這些不在孩子意都之外的行為，他們都會認定為是不公正的事情，會表現出對這些行為的不滿與反抗。

美國的心理學家詹姆士說過：「人格主要是與人交往的過程中逐步形成的，孩子與人交往對他的心理發展具有重大意義。」而這種交往關係實則就是一種親和關係，孩子迫切需要的就是這樣一種親和需要。

我們家長要做的就是不輕易破環孩子這樣的需要，但同時應該注意的就是讓孩子慢慢接受自己要長大，周圍一切並不是以自己為中心的這種假象。所以在這個階段最為關鍵的就是如何陪孩子度過這樣的轉變期。

孩子這種見不得別人好的行為，實質上就是孩子希望自己獲得更多關注和愛護的表現，我們需要給予一定的支持與理解。因為處置不當的話，還可能讓孩子產生不健康的心理。

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當我們看到孩子這樣「見不得別人好」的反抗情緒的時候，我們要委婉跟孩子講明這是一個不好的行為，最好是用孩子比較熟悉的方式來展現。這樣孩子就會有一個較為深刻和直觀的認識。

我們要讓孩子知道，這是成長中要經歷的過程。我們需要慢慢長大，慢慢適應周圍一切不再是以自己為中心這樣一種狀態。但是要告訴孩子，我們還是一如既往地愛他們，家長應積極傾聽孩子的感受，讓孩子把自己的煩惱說出來，並理解他、諒解他。

家長的充滿愛的話能化解孩子的不良情緒，有效控制嫉妒心理，讓孩子心理可以接受自己暫時的孤單。父母還應注意千萬不要溺愛孩子，因為溺愛是滋生「自我為中心」的溫床，容易給孩子留下自己是「中心」的思想。

讓孩子單獨承擔些什麼，也要讓孩子學會關心身邊的人。孩子偶爾犯錯誤，要表現出寬容大度。這些都在潛移默化中讓孩子學到如何正確對待別人，而不是把別人當作自己的附屬品。

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