真實情感案例：讀不懂男人怎麼想的？這篇文章說的最清楚

心之助（微信： xinzhizhunvxing ）

每周的答疑時間又到啦，

你有沒有同樣的困惑？

老公總怪我不懂他，get不到他的點……

他總是給我帖壞標籤，指責我這不好那不好……

我在他面前像個孩子，總忍不住發脾氣……

好奇這些問題的答案？

?

聽聽盧悅老師和趙悅辰老師，怎麼說？

關鍵詞：愛人說我不懂他

問題一

我愛人總怪我不懂他，我為他做再多，他還是說我get不到他的點。但他其實又不怎麼說自己的心事，我好像也猜不透他。現在他越來越不和我溝通了，有什麼心裡話也不喜歡對我說，寧願和他的女同事說。我怎麼能更懂、更理解我的愛人呢？

答

關於這個問題，有個竅門：你讀不懂對方，往往是因為你連自己都沒有讀懂。當你更了解自己之後，你會自然而然地更能get到他的點。

為什麼呢？

因為，那些活得明白的人，可以很好地理解自己的情緒和情感，了解自己渴望什麼，怎麼樣才能更好地關愛和滿足自己。他們將這樣的能力推己及人，就更容易讀懂別人，讓別人更願意和他在一起。

這就是我們說的「情商高」。

有的人恰恰相反，他們對感受一無所知，要麼在沉默中壓抑，要麼就在沉默中爆發。有時候自己不高興都說不清楚為什麼，也無法接納和關愛自己，他們又怎麼能讀懂別人呢？

一個人和內心世界的關係，決定了他和外部世界的關係。

越懂自己，就越懂他人。

怎麼做呢？

事實上我們有很多通道來了解自己。例如對自己進行性格分析、了解自己的情緒傾向、覺察自己的成長經歷、原生家庭、父母關係等等是如何造就了今天的自己的。

（盧悅和趙悅辰老師通過十多年的反覆摸索，掌握了很多更加懂自己和懂別人的實用方法，大家可以去參加他們的《情商訓練營》來修鍊提升自己，詳情可以添加助理微信13552393845，諮詢助理）。

另外一個重要的訣竅是：先不要著急去做你認為對他好的事，而是用心地、慢慢地觀察他。比如，觀察他的情緒，觀察他和自己、和家人、和朋友的相處方式、觀察他應對困難的方式。

還有一個重要問題：如果他總說你get不到他的點，有可能這是他進行情感操控的方式。你可以自問，你是否也經常get不到別人的點？

如果你對別人都善解人意，到他這裡卻完全找不著北。那麼，要麼是他情商低，永遠都說不清自己想要什麼，要麼不是你不懂他，而是他靠不斷打壓你，讓你為了滿足他的需要而疲於奔命，這樣他就有一種控制感，通過建立這種不平等的關係來滿足他脆弱的自戀。

這就是一種「巨嬰」現象。

所以，關係永遠都要是平等的。付出和得到是平衡的，如果你發現關係總是單向的，那你可能就在被操控。

你需要反思一個問題，如果你不按照他說的做，是不是關係就解體了？

如果回答是的話，那麼這個關係沒必要維繫。

如果回答是否的話，那麼他對這個關係也需要有付出。

你需要和他有協商，關於get到他的點方面，他需要付出什麼，如果他拒絕付出，那麼你就需要告訴他，你已經付出了所有的努力了，如果他不為你們的關係做出一些改變，那麼這個關係可能就會走向終結。

所以如果你不能有終結關係的能力，就無法真正挑戰對方，一個健康的關係是需要平等和挑戰的。

如果你們的關係是一個不斷叫嚷的嬰兒和快被累死的媽，那麼這個關係很難堅持，如果非要堅持，也是扭曲和病態的。

關鍵詞：被帖標籤

問題二

我老公特別喜歡給我帖標籤，說我是B型血天生懶散自我，還說不會照顧人。我有次出門忘記鎖門了，他就說我粗心。我稍微一不合他的意，他就說我不會照顧人。長期下來好像我滿身是毛病，我真的好痛苦，我真的像老公說的這麼差勁嗎？

答

這個問題和第一個問題有些相似，只不過說法不同而已。

我們可以從兩方面展開去解決：

1、觀察你老公和他的客體關係。

什麼意思呢？客體關係是指我們和養育者之間的關係，這種關係會非常深刻地影響一個人日後的人際關係，成為我們人生舞台的主要角色。

比如，有人一直在養育者面前扮演「乖孩子」的角色，那麼他長大之後會繼續做老師的「乖學生」、領導的「乖下屬」。

你可以去觀察你老公和養育者的關係。 如果他小時候被很嚴苛地對待，他的父母也經常指責和貶低他、給他貼標籤，那麼，他會無意識地將這樣的方式內化，也用相同的方式去責怪你。

在這樣的情況下，你老公自身的問題會更大一些。

2、觀察別人對你的評價。

你需要觀察，你老公給你貼的那些標籤，比如比較懶散自我，其他人是不是也這麼看你？ 如果不僅是你老公，其他關係也反饋了相同的觀點。那麼，這個時候你更需要反思一下，是否自身確實存在你老公所指出來的那些問題，以及產生這些問題的根源是什麼。

建立起客觀合理的自我評價，知道「自己是誰」，而不過度地被外界所左右，是很關鍵而又不容易做到的。在我們的生命之初，我們的自我評價是空白的。我們逐漸內化外界對我們的評價，成為我們對自己的看法。

我們最初的自我評價來自於原生家庭。比如，有的父母貶低自己，就會把對自己的貶低也投射在孩子身上。有的父母認為自己笨，就說小孩也笨，形成可怕的詛咒。

因此，有的評價是客觀的，有的則是扭曲的。我們需要去不斷地自我覺察，形成對自己合理的評價。

當然，這裡還需要看一下，他總是指責你不夠好，是一種打情罵俏，還是一種情感操控。

因為很多家庭就是靠不斷揶揄對方來開玩笑的，以此建立關係，看上去像是指責，但其實是調情。

但如果你的老公是非常嚴肅地跟你說的，而且為此感到痛苦，那麼很有可能他是真的很難接受你的一些特質。

關於這個部分，你需要一分為二地看：

1、男人的很多話，你不需要太在意，因為每一分愛都是硬幣的兩面。

比如你很懶散，當年他可能就是喜歡你的這種「慵懶」而喜歡你，他之所以喜歡你這一點是因為他自己做不到。

他為什麼做不到？

因為他的成長經歷不允許他做到，所以他內心對慵懶有兩種態度：吸引vs排斥。

你們相愛的時候是他被你吸引的時候，你們相處的時候是他排斥你的時候。

他這樣反對，如果你太在意，就會被操控，變成了四不像。你要跟自己說：這就是我，這是我的缺點也是我的優點。

2、如果他的排斥感太強，你們相處成本也會很高，因此你需要跟他協商，找到平衡點。

把你們各自都最需要的部分拿出來，比如你需要他尊重你，他需要你勤勞一些，如果你們都給對方需要的，才能得到自己想要的。這樣就形成了一種合作的聯盟。

至於具體該如何進行「情感談判」，你可以收聽溝通力課程，參加我們的情商訓練營。（詳情可以添加助理微信13552393845，諮詢助理）

關鍵詞：任性像孩子

問題三

我發現我總是喜歡在關係里扮演小孩子的角色。雖然我在外挺成熟的，但一到愛人面前，我就經常任性發脾氣，不斷地希望對方包容我、寵愛我，為什麼會這樣？

答

這種情況在親密關係中很常見，有兩個常見的原因：

1、你在和父母的關係里，一直在扮演小孩的角色。

即使你已經長大成年了，你還是沒有充分地發展出獨立的自我，養育者也還是像對待不懂事的孩子那樣對待你。

這樣的關係會獲得很多好處，比如不用自己做為難的選擇，可以一直獲得別人的遷就和照顧，可以耍賴任性等等。 但也會付出相應的代價，你不能充分地展現自己的意志，不能用更成熟的方式處事。

你會把這種人際相處的模式帶到和他的感情里，也希望愛人把自己當成孩子般照顧和寵溺。

2、你在童年的時候，被過早地要求成熟。

這樣的人在小時候沒有充分地感受過作為孩子有依靠、被照顧的感覺。因此，就會帶著這樣的缺失進入親密關係，想去獲得補償，去體驗做孩子的感覺。

這樣的人在職場中可能雷厲風行，但一到親密關係里就變得很弱。會任性、撒嬌，甚至耍賴。事實上，你是想要彌補童年未曾得到過的被保護、無憂無慮的感覺。

這兩種情況在親密關係中，都是很危險的。

如果一方只會一味地做孩子，剛開始，對方也許還能接受，甚至覺得可愛，但久而久之，就會產生疲累感。因為一方總是在過度的索取，釋放了太多渴望。做孩子的一方一旦沒有得到滿足，就會產生挫敗感甚至憤怒。這些對親密關係的破壞力都是很大的。

另外，如果情侶之間建立起這種隱形的「父女」或「母子」的關係，也會嚴重削弱性生活的滿意程度。

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