戀愛太被動，連分手都是被迫的

看過這麼一條提問：深愛著對方，卻不得不主動提分手，過後痛苦非常，怎麼辦？

字數不多，卻很沉重，充斥著絕望。因為對方不愛，哪怕再主動，都深感無力，最後只能忍痛提出分手，還假裝得好像自己有選擇權一樣。

幸福的愛情各有各的幸福，不幸福的卻都有著共同的一個特點——總有一方處於被動。

因為被動，害怕對方隨時離開，所以加倍的付出，言聽計從，無條件無底線的隱忍，最後換來對方更加的不屑和鄙夷，自己也陷入痛苦的漩渦，惡性循環走到最後，只能主動跳出，別無他法。

這種局面的產生是因為被動方對這段感情的需求感過高，同時在雙方的感情中存在一定自卑心理，可能是雙方擁有的資源不對等造成的，而努力嘗試投入更多後，卻得不到應有的回報，在心理上更是會因為受到打擊而一蹶不振。

長期的冷落和無視，真的可以摧毀一個人。

這個時候，不管你是否想挽回，最終結果如何，主動分手一次未必是壞事。可能在當時是假裝的有主動權，但沒關係，我們先嘗試去假裝。就像你做好事，一次是假裝，兩次是作秀，堅持十年，性質就變化了。至少，你先邁出了第一步。

但是要徹底擺脫這種被動的局面並不容易，所謂的「逆轉高低位」，不是說說而已，你需要了解自己在感情中被動的本質。如前面所說，其實這是需求感差距造成的。

那麼這裡再嘗試往前推一步，需求感差距形成的原因，又在哪裡？可能是雙方擁有資源的不對等，可能是成長環境不同造成的心態失衡（有些童年事件對心理的影響可伴隨一生）。

解決思路也不難得出——提升對方需求感，降低自身需求感。要提升對方需求，就需要提升自己對對方的吸引力。如果對方是顏控，那麼你就從自身形象出發，去改變去提升。

但有人嘗試這麼做了，效果甚微。這裡可能的原因有兩點：

一是你的改變不夠，至少不能讓對方看到明顯的改變和進步，簡單來說就是，未來性不足。

二是你無意中（或者是刻意的）讓對方知道了你的改變都是為了他，相當於是強化了自身需求感，所以對方對你的改變是不屑的，甚至可能會弄巧反拙招致對方的反感。

其實以上說的，還不算是難點，這裡真正的難點還是在改變自己的心態，降低需求感，學會凡事以自己的感受為主，而不是以對方的喜怒作為標尺去指導自己的行為。先找回自己的生活，控制自己的心態和行為，不要把目光只聚焦他身上。

談戀愛其實和博弈很多道理是相通的，學會這些不是教你詐，而是希望懂得裝備點武器，去維護自己的感情，而不至於遇到問題時手足無措，錯失最愛。這些東西學校不教，只能是通過自己去經歷，或者是站在前人的肩膀上才明白。但有時候我們犯錯不起，也沒必要事事親自試錯。

希望大家都能順利挽回愛情。

作者簡介

花花90後，永遠的17歲，國家婚姻家庭諮詢師，主修客體關係心理學。畢業後放棄家族企業任職機會，任喂狗(WeGo)戀愛援救聯盟助理職位，三年後轉為正式導師。擅長利用客體關係理論進行戀愛輔導及婚姻關係處理。

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