每次過年吃年夜飯，有一種英年喪偶的感覺！
在公交車上，兩個民工看到坐在前排的一個妹紙在拿著一個蘋果7在玩遊戲。一位民工害羞的問到:妹紙你這什麼手機？妹紙鄙視的看了一眼，不耐煩的回答了一句:七千多。另外一位民工說到:啊，這麼貴啊！快抵我們小半個月工資了。不過挺好玩的，我想買一部！
記得我當年高考查到分數後，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：「呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？」 看到她一臉尷尬，我氣憤地說：「還真被你這個烏鴉嘴說中了。」
假期去買件衣服，店老闆:歡迎光臨!過節大酬賓，買啥啥便宜!正玩手機的小朋友說:爸爸又騙人。。。早上說別人休息我幹活，宰住一個算一個。。。
問：中國歷史上誰最叼絲？答：孫悟空啊！！禽！獸！ 擁有透視眼，穿牆術，隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他瑪的跑去當和尚！！真是不可原諒啊！！ 更叼絲的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。無可救藥啊簡直。。
兩年前，我想出去和情人玩幾天，便跟老婆撒了個謊說：我要去馬拉西亞開個會，3月8號那天給老婆發信息告訴老婆我已經上飛機了，搭乘MH370回來，明早能到。結果天不遂人願，馬航出事了，飛機至今沒有找到，我已經在賓館呆兩年多了，不敢回家，求高手支招，我要回家！
中午，全班正在睡午覺，班主任一進來，大吼：「都醒醒，」從疲憊中抬起頭，班主任說：還有三十分鐘上課。抓緊時間再睡一會兒……
一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：「對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。」同學們大為感動，都說：「有資格，有資格」班長馬上起立高呼：「起立，敬禮」同學們齊聲高喊：「老師好」聲勢驚天動地，老師沮喪地說：「完了，這下校長又曉得我遲到啦。」
小段老婆懷孕了，全家人都很高興，小段爸爸突然憂心忡忡的把小段拉到一旁說：我們家有祖傳的疾病，不能生育啊！小段立即看向了媳婦，轉念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿這個貌似不影響啊……
今年退伍坐火車回來，在火車站等朋友來接！突然身後一個小孩抱著我的大腿叫爸爸，爸爸！轉過身發現孩子叫錯人了，孩子的媽媽好尷尬，我馬上立正，敬禮說嫂子好！這時我看見孩子的媽媽眼角溢出眼淚！
一個大熱天，朱哈到朋友家裡去作客。主人端上了一大杯杏子露，並遞給朱哈一把小小的精製的金調羹，自己則用了一把大銅調羹。兩人開始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜涼味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都說一聲：「啊，好喝死了！」 朱哈使勁地舀，每次只能舀到一點點，剛夠舌頭舔一舔的，心裡很不痛快。他看到朋友的舒服勁頭，再也忍不住了，於是對朋友說：「請你給我換個大調羹，讓我也死一下吧。」
早上老婆跟閨蜜去逛街，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。我：老婆，中午我吃什麼飯？老婆：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？我：可我剛剛都吃了。老婆：那是我給你做的兩頓飯！兩頓飯！！！呃，那我中午吃啥？
我突然發現一條致富道路，我們去銀行裡面辦一張卡，然後假裝丟了，再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。這樣1升2，2升3！哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀！
剛拿到駕照，開車上路特別緊張、老婆坐在副駕駛座比我還緊張：「慢點慢點，踩剎車！這輛車好貴的，咱撞不起！」「你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！」「小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！」「離那個老太太遠點！她比豪車都貴！」唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎麼開車？
每次過年回家吃年夜飯的時候，我媽總會多擺一個凳子，一副碗筷，一碗餃子，說是給我未來媳婦準備的，先供著，然後逼著我把那碗餃子一起吃掉。讓我年年有一種英年喪偶的感覺。
趕高鐵，領導先一步過了驗票閘口，我晚了一分鐘。。正好廣播響起停止檢票，然後驗票小姑娘死活不讓我過了，我只好帶著領導的全部行李目送領導坐車遠去。。。
今天去相親，女方問我：你有車有房嘛？我呵呵一笑說：沒有。她鄙夷的說：沒車沒房也敢來相親?說完起身要走。我：我今年一月分買了2233娘手辦。她：身份證帶來嗎？走。
家裡有隻狗狗，饞的出格，自從吃了櫻桃的味道，就被櫻桃給吸引了，這是背景。隔壁嫂子買了點櫻桃非要給我一兜，我推辭不肯要，倆人正你推我拒的，從邊上伸出一隻毛爪子，挎著塑料袋提手，就那樣三爪子著地一竄一竄的跑，剩嫂子跟我看的目瞪口呆的～
