「說出來你們可能不信，敢罵我的SB不超過3個」
和爸媽出去吃火鍋，我媽夾了塊土豆放我碗里，我咬了一口，她問我熟沒？我說熟了。
然後老媽溫柔地對我老爸說：「親愛的，熟了，快吃吧。」
一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，
女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。
「那好辦」，醫生說：「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，
你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。」
一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：「大夫，您給我開的到底是什麼葯啊？
他果然不再揍我了！」「我給你開的就是純凈水」，醫生說：「你不需要葯，你只需要閉嘴。」
表姐的臉一直長痘，各種中藥，護膚品，藥膏用了不計其數……
這麼多年在表姐堅持不懈的努力下，終於學會了PS。
午休時剛要睡著，外面忽然有個二貨同事很歡脫地唱：「mountain top，就跟著一起來，妹妹對面唱著一支甜甜的歌，day and night，就你和我的愛，妹妹何時讓我渡過你呀你的河。咦一億咦一億咦一億。。。」
然後騎電瓶車走遠了，到現在我腦子裡都循環著這破旋律，睡意全無。。。
「我腦子裡裝的都是你！」
「屁！我看你腦子裡裝的都是屎吧！」
「我不允許你這樣說自己。。。」
軍訓時，有次教官點名！點到我名字時，我回答：到！聲音比較小聲！教官發怒：沒吃飽飯啊！這麼小聲，到牆邊大喊100次「到」！於是我在牆邊大喊：到。到。到。
喊到第六十八遍時，只見眼前牆突然塌了，我心想，完了。。。又得被訓死。。。內力用過猛。。。隨後只見牆又伸出個卡車尾部，緊接著，聽到一聲狂吼：誰在瞎指揮一直喊「倒」啊！「倒」啊。。。
一大早就被鄰居吵醒，她說：」你快走，我老公回來了！」
去買水果，店主問還要點什麼我：看草莓挺好，多少錢一斤？店主：15一斤。我：我能嘗一個嗎？
店主：不能。。。知道味你就不買了。我。。。
我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我。。。我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了口。。。
我身份證、銀行卡等被偷了，後來去報了案。Pol.ice叔叔告訴我：「你不要抱太大的希望，我們和電視里的Pol.ice不一樣。」我。。。
A：「說出來你們可能不信，敢罵我的SB不超過3個。」
B：「但是敢罵你的正常人就多了去了。」
兩名男子在淘寶上開了一家品牌服裝店鋪，按照正價商品的五折出售，買家在網上下訂單後，店主再安排人到實體店裡，根據訂單盜竊，然後郵寄到買家手中。。。純利潤啊！
一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之後得知：做飯時，炊事班長往鍋里放了一把子彈。
