我是真的喜歡你，但是這次離開也是真

我是真的喜歡你，但是，我還是離開了你。

這是我們第二次分手了，我很清楚，這也是最後一次了。

一直和顏悅色說話都不敢有一點重生怕傷了對方的兩個人，居然也能在分手的最後關頭破口大罵，彷彿當初的那些小心翼翼從未出現過。

我會一直記得你的話「操 老子沒讓你喜歡我 你他媽的記好了 老死不相往來」 嗯，我們對罵的話有很多，但這句我記得最清楚。說真的，我一直心存僥倖心理但這句話徹底的擊潰了那點可憐的鎧甲。是時候離開了吧，我是講面子愛耍酷的人，就算哭也要偷偷的。

最好的閨蜜一直不看好我們倆，但我還是沒有停下來喜歡你的意思，我甚至更加的想去對你好，傾盡我所有的愛心。你說，正是我的愛太沉重壓垮了你，你喜歡我，但你接不住我。

你好像沒有陪我逛過一次街吃過一次飯在有意義的送過我一次小禮物，室友總是愛八卦這樣的，我每次都為你開脫，什麼你太忙了都要有自己的生活圈子啊什麼的。每一句解釋的後面，我的心都會咯噔一下，對啊，為什麼呢，是你太忙還是......可能我都懂，只是誰願意去承認呢？

你的喜怒哀樂就是我每日心情的晴雨表。我上課總是愛偷偷的看你，你的朋友圈我總是愛從頭翻到尾即使沒有更新的內容，很多人群中我總是愛快速的掃一遍看有沒有你的影子……我們在戀愛，但我的心態仍像少女初次懷春一般的緊張躍雀與不安。雖然你並非我的初戀，但是和你在一起的感覺，就像是我的初戀，才剛剛開始。嗯，就是遇見了你，我的初戀才剛剛開始吧。

記得第一次分手，我提的。我覺得你不夠喜歡我，而你也沒有心思去戀愛了，對戀愛沒有了興趣，更重要的一點是你說我沒有什麼能夠吸引你的地方。我心知肚明沒有一點點的糾纏我提分手了，和平分手。而後一個多月的沒有聯繫，直到那天晚上你突然的求和消息，我開心極了。但是我極力的掩飾著我的興奮與激動，盡量不讓你看出來，我裝作無所謂的樣子脫了一個晚上第二天中午才答應你。說真的，那個過程我比你還難熬，因為我想和你在一起，不和你戀愛的時間，我覺得每一秒都是浪費。

日子重複著過著，我們又回到了原來的狀態。與你的消息對話框打開，還滯留在幾天前的日期里。我和你，是怎麼了…… 這是我第一次對你發脾氣吧在我的印象里，可能是你不習慣我發脾氣的樣子，因為你一直都覺得我沉靜溫和不捨得對你發脾氣。後來我們吵架，很嚴重的語言。

仍至現在，我沒有怨你絲毫，我仍怪自己摧毀了所有好感。就算我身邊的朋友都覺得絕大部分的問題都出現在你的身上。

周六去看了弟弟。周日去協和醫院檢查了鼻腔。都是我一個人。周日去醫院，諾大的醫院我什麼都分不清，何況我又是個路痴，一個人在醫院裡面轉啊轉的，兩個小時能夠完成的事情我花了整整半天時間。有那麼一瞬間真的想哭，眼淚都到眼眶了還要忍著。這麼大的地方，你是我最親的人。可是，你在哪兒呢……有男友活成了一副我最能扛的樣子，有點心疼自己。

後來，結果出來了，鼻子裡面長東西了。我拿著診斷書，奔跑著找到了衛生間，踏進了一個隔間，反手鎖上門，唰的一下眼淚全出來了，所有的動作一氣呵成。我拿著手機，準備告訴爸媽和你，打了幾行字又刪掉了，去他媽的又不是絕症這麼作幹嘛呢。我不清楚當時我是怎麼回到學校的，行屍走肉靈肉分離搬的狀態回到了學校，習慣的打開了微信，還是沒有你的消息，不過還好，已經習慣了。

周一早上，沒有預料的和你吵起來了。可能是我心裡堆積的想法太多，加上生病覺得自己很委屈，第一次沒有控制住自己的脾氣和你吵起來，結果就是，我們分手了並且你的話真的好難聽啊。隔著屏幕我淚目了，所有的忍耐就換來了這樣的，覺得不值得，但轉念一想，誰讓我喜歡你呢，那這些就是我喜歡你的結果啊我必須承受。

你的兩次出現，教會了我不少，即便給我帶來傷害也有，但我仍要感謝你的出現。

我喜歡你，這次就真的離開你了，對你來說是遺憾因為你失去了一個這麼愛你的人，與我而言可能是解脫吧。

沒有回頭了，我祝願你一切都好，哦對了還有那個你一直深愛的前女友，不對，是前前女友了因為我現在才是你前女友，祝福你能夠和她早日再次相遇並且幸福，我只祝你幸福。

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