【心理】最好的表揚,是肯定孩子的努力,而不是能力
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到底怎麼表揚孩子
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吳在天
爸媽營特邀作者
二級心理諮詢師,心理行業從業7年,始終在自我成長的路上。公眾號:不懂點心理(bddpsy),歡迎關注!
「 不是說誇獎孩子懂事,孩子會更變得更懂事嗎?為什麼到了我這裡就不行了呢?」
有位媽媽和我分享了她遇到的情況。
某天,她正在做家務,兒子過來說要幫忙,雖然也幫不上什麼,但是媽媽很開心呀,兒子可以主動來幫忙做事情了。
媽媽說:「你真是個好孩子,真棒!」
孩子聽了,也很開心。媽媽也認為,要經常這樣誇獎孩子,孩子會更懂事。
有次,孩子從學校帶回了手工勞作,媽媽和孩子一起工作製作燈籠,可是沒工作一會孩子就會問她:「媽媽,你看我棒不棒!?」
如果媽媽沒有及時的回應孩子,沒有誇孩子棒的話,孩子就停下來,不願意再繼續了。
還有次周末,一家人去公園玩,走累了坐在草地上休息。孩子很安靜地坐在草地上。
難得見到兒子這麼乖的樣子,媽媽忍不住誇了兒子一句:「寶貝你真乖!」誰知道孩子聽了這句後,就把旁邊的花草連根拔起。
媽媽當時發飆,忍不住教訓了兒子一頓。
為什麼孩子會這樣呢?
難道說誇獎孩子沒有用了嗎?
現在兒童教育觀念里,常常說要肯定孩子。於是,很多父母會把「好棒、懂事、真乖」掛在嘴邊,認為這麼誇獎可以讓孩子更棒、更懂事、更乖巧。
然而,這種誇獎,孩子不但沒有變得更積極主動,反而各方面的表現,成績和能力都下降了。
美國社會心理學家費斯汀格曾做過一個經典研究:
他要求大學生們將一些枯燥無趣的動作重複整整一個小時,比如把螺絲擰緊了再擰松。
實驗者為此付給一些學生1美元,而付給另一些學生20美元。並要求他們告訴下一位受試者,騙下一位說這個試驗很有趣。
在實驗結束後,實驗者請所有的學生評價「擰螺絲」的有趣程度。
結果,那些得到足夠多錢(20美元)的學生認為「擰螺絲」非常枯燥無聊,而只得到1美元的學生則認為,所做的事還挺有趣。
為什麼才拿1美元,重複做無聊的事情的學生會覺得有趣?
費斯汀格對此解釋說,是內在動機影響聊那些學生的想法。
在那些得到20美元的人之中,他們會認為是因為這20美元,而有合理的借口對下一位受試者說謊;
而得到1美元的人,外部理由不充分:「我不可能只為了1美元就撒謊的」,於是,他們只能轉而尋求內部理由,只能改變自己的想法,告訴自己這個工作是有趣的。
這麼做,是為了減少自己的認知失調,減少內心因此產生的衝突。
同樣的,如果我們希望孩子好好學習、懂事聽話,我們可能會給孩子各種誇獎、物質讚賞等等。
有了這些,孩子可能會因此像你所要求的那樣去表現。但是當誇獎消失的時候,孩子還會主動去學習和努力嗎?
這,其實是在抹殺孩子成長的動力。
當我們為了誇獎而誇獎,其實就像這個試驗一樣,這時候,就把原本屬於孩子內部動機的行為轉化為需要外部刺激才能運作。
就像那位媽媽描述的,當她沒有及時回應孩子的時候,孩子就不做手工了。
我們通常都認為,多多表揚孩子總是好的。
但是,斯坦福大學的心理學家卡羅爾·德韋克(Carol Dweck)說,
只有適度表揚才能激發孩子的主動性。
如果濫用表揚,會使孩子覺得做一件事的目的是為了得到誇獎,而對事情本身的興趣就消失了。
而最好的表揚,是肯定孩子的努力,而不是孩子的能力,
也不是贏過了別人。
否則,會容易導致孩子的注意力,集中到自戀自己的能力或者競爭關係上面。
德韋克認為,自我能力通常有兩種 ——
一種是固定心態,即孩子認為自己的能力和智慧是與生俱來不可改變的;
一種是成長心態,是指孩子相信自己的能力可以通過各種努力逐漸提高。
他們曾經做過誇獎對孩子影響的實驗,實驗將分數差不多的孩子分成兩組 ——
第一組孩子得到了智力方面的誇獎:「你真棒,成績真好。」
第二組孩子得到了能力方面的誇獎:「你得了那麼好的成績,一定很努力。」
而最後,實驗結果是 ——
第一組孩子後來呈現出厭學的表現。
這些孩子不願意挑戰更難的問題,因為這會破壞他們很聰明的說法。面對壓力,他們選擇用自欺的方式來保護自己的自戀。
第二組孩子不會把失敗歸咎於自己能力的問題,即便遇到問題,也沒有呈現很強的挫敗感。
因為他們有種信念,可以靠自己努力實現。
每個人都喜歡受到稱讚和誇獎。
但是像「聰明、很棒、很乖」諸如此類的誇獎,只能帶給孩子瞬間的滿足感,久而久之,可能會破壞孩子的積極主動性,甚至會讓孩子表現得故意差一些。
當孩子幫助媽媽做家務後,如果媽媽說他辛苦了,或者說地面打掃得看真乾淨呀,這樣的誇獎會顯得更自然的。
誇獎孩子的話語,應該讓孩子看到,他為這件事情所做的努力的結果。
如果只是誇獎孩子「你真是個好孩子」「你真棒」可能會讓孩子高興之餘又有些不安。
他也許覺得自己還達不到好孩子的標準,或者擔心,萬一下次達不到這個標準了怎麼辦?難道就不能是好孩子了嗎?
接下來,他們可能會表現出一些不端的行為,以此來減輕自己的內心負擔。(爸媽營微信號:bamaying)
比如文章開頭那位媽媽提到,當她誇獎孩子很乖的時候,孩子就把花草連根拔起。
而後來媽媽再和孩子溝通才知道 ——
因為孩子覺得在公園不好玩,爸爸媽媽都在玩手機,他只好發獃;
但是當媽媽誇他很乖的時候,他無法接受。
這給他帶來了壓力,所以,他對旁邊的花草釋放了攻擊性。
很多人也會有這樣的心理 ——
每次有人誇自己的時候,心裡會有很虛的感覺,甚至懷疑自己真的有那麼厲害嗎。
但是,當我們聽到別人誇我們努力的成果,感覺就不一樣了。
美國著名心理學家威廉·詹姆斯(William James)曾說過:
「人性中最深切的本質,就是被人賞識的渴望。」
賞識教育絕不是簡單的「表揚+鼓勵」。
而是 ——
賞識孩子的行為結果,並能以強化孩子的行為,促進孩子的成長發展。
誇獎孩子,除了我們對孩子的誇獎,更重要的,是讓孩子聽到父母的誇獎後,自己對自己產生的信任。
與其說「你很棒,考試考得這麼好」,不如說「我看到你為這次考試付出了很大的努力」。
與其說「你真乖真懂事」,不如說「謝謝你幫忙打掃了地板,真乾淨」。
對孩子付出的努力進行誇獎,可以讓孩子感受到他的努力得到了尊重和承認。
那麼,他就會更加看重自己努力的過程,學會面對艱難的任務堅持不懈。
同時,也讓孩子感受到:
父母喜歡和欣賞他的努力,也能接受他的局限和不足。
適宜的誇獎,可以讓孩子們對自己有一個現實的認識,從而避免受到外界的評價性表揚的壓力干擾。
這樣的孩子,才有追求做自己的勇氣和目標,才不會總是向其他人尋求內心的認可與贊同。
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由第一屆新概念作文大賽一等獎獲得者、白領媽媽創立。長期與哈佛大學教育學院專業人員合作。
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