中年男士都在想什麼？

老王認為對中年男人的詮釋最爽的就是電影刺客聯盟～

01

這首歌是一位民謠帥中年男士的原創音樂，

男人叫「蔥頭」

蔥頭在民謠的路上堅持著，他的本職是一名視覺設計師，儘管工作壓力大，儘管家庭生活瑣事多，儘管那麼多年過去了，他還是一位非知名歌手…

他與老王在一次旅途中住在一間酒店，聊起來自己對音樂的喜好，聊起來自己的堅持，滿滿的理想和愛…

時光荏苒～

昨天突然把這首歌發我，說是自己專門錄的。

想想自己身邊就這這麼一位堅持民謠的朋友，知足～

今天的文章比較適合這首歌，所以老王就放出來了。

QQ音樂還沒上線，網易雲音樂裡面有，大家有空可以去聽聽～

文 匿名中年男士

zhihu.com/question/50101909/answer/120746603

zhihu.com/collection/19711624?page=5

02

說說屌絲的中年生活吧：
大學畢業在單位各個部門之間絲毫不努力的混跡十年，同期進單位的最差的也成了小領導。

看著一起玩魔獸一起玩DOTA的兄弟現在也人模狗樣了，只是別人每天都在忙都和領導在一起，而你每天無所事事，偶爾能約在一起吃飯，別人搶著買單，心裡居然偶爾會泛酸。

行業遭遇大寒冬，原本看著還湊合的收入跌到了谷底，也就是略高於全省最低工資的水平，根本不敢想跳槽的事，因為自己知道自己沒有任何本事，本來覺得自己考試能力還可以，考了個註冊工程師的證，結果現在國家不認了，想考公務員，做什麼夢呢，國家規定考公務員35歲為限。

抖抖索索拿出積蓄想炒股賺錢遭遇大股災，每每想起賬面損失的數字，肉疼的睡不著。

每個月拿回家裡那點兒錢什麼都幹不了，還好自己不抽煙不喝酒，勉強養活自己，最多交點兒水電費，物業，網費什麼的。

夫妻關係和睦不起來，妻子脾氣本來就不好，各種瑣事，外加這兩年的低收入，已經有了越來越多念叨我的事由，有個乖巧可愛的女兒，但是對女兒的教育成長方針我已經插不進去一句話，基本都是靠丈母娘在帶，連妻子也是每天回丈母娘家吃飯的，家，不過是個睡覺的地方罷了。

一點兒交流都沒有，一言不合就會開吵，比不吵架還可怕的是完全不理會你把你當空氣一樣的存在，性生活？你別開玩笑了，如果不是因為有一些夫妻共同財產，還有迷信女兒不適宜在單親家庭長大，老婆早和我離婚了。

每天在單位混完日子，回到家裡，完全就是麻木的，以前還愛好美食，愛好旅遊什麼的，然而真實的貧窮耗盡了最後一絲夢想，過年老婆帶女兒帶丈母娘去廈門玩，回來給我說看到沙灘上別人一家三口心裡在想為什麼我們家會變成這樣，其實我心裡也在想那樣一定很好，可是廈門我以前去過了，為什麼還要再浪費一次錢呢，嘴裡這麼說的時候，內心其實是抽搐的。

父母剛退休，父親身體不好，母親本來是一家的支柱，年初卻查出了癌症，索性發現的早，我還沒體會到癌症家屬那種真真切切的絕望，但我也清楚的知道癌症是根除不了的，只有每時每刻的祈禱上蒼，真的我很希望拿自己20年的命換母親10年的健健康康。

這些都不是最可怕的，最可怕的是，明明我知道自己的懶惰，自己的不上進早就了今天的一切，然而我卻沒有去做出更多的努力去改變這些。

就拿炒股來說吧，根本連一本完整的股票理論書都沒看完就去跟風，不虧你虧誰？

家庭之間的感情缺失，最大的責任者也應該是我，是我在逃避責任，每天只縮回自己那個小屋子裡打遊戲，不爭吵，家庭就不會有問題發生么？

單位的工作，雖然行業處於低谷，本職工作也乾的不起勁，其實這並不是放縱自己的借口。

最可怕的就是明明知道一切都是為什麼，卻仍然沒有去努力做出改變，或者說是懶惰，更可怕的是其實可能努力過後才發現，連不努力這個借口都失去了，因為你努力也沒什麼卵用啊。

你問我，都慘成這樣了，為什麼還在寫作。

可能這是我最後的一點兒夢吧，當年愛好文學，分科去了理科，大學渾渾噩噩四年，陸陸續續之後的必然的悲劇，卻從來沒有放棄用筆去寫去吹比。

知乎混了半年多，收穫了幾千粉絲，三萬多贊，可能別人都是真心實意在和別人分享知識，進行交流，我卻在那裡期望有人能收錄我的小文。

你們知道么，第一次有人私信我說願意付費轉載我的文字，給出的條件是什麼？

「30塊，我們的公眾號可能會去掉原作者和出處，可以么？」

「哦」原來我引以為傲的東西居然能換到30塊啊，這個時候，我不知道該哭還是該笑呢。

聽說知乎收穫5萬贊就能成為大V，但我這麼落魄潦倒的大V，恐怕和大家心目中的形象完全不和吧。

說了這麼多，語言慢慢混亂了起來，人到中年，收入卻與最低工資線持平，只好匿名了。

其實，雖然敘說了很多慘狀，但起碼還不至於凍餓，生活也還有很多歡笑，有愛我的父母，有雖然脾氣不好但為家庭付出很多的妻子，有可愛的女兒，還有一點點微不足道的夢想吧。

老王：我想對作者說，你不用匿名，咱們小號支付最少200元，打原作者名稱，還讓大家給你點贊…

03

這個世界除了

人到中年，事業有成，有家室，有兒女的中年人。

還有像我一樣人到中年，沒有事業，沒有家庭的中年人。

前兩天剛送走了父親。

雖然一直陪在床邊，但是不經意間他就停止了呼吸，注意到時身體已經有點發涼。沒有留下所謂的遺言，其實他也沒有什麼可說的，太過平淡的一生，生的時候沒有值得吹噓炫耀的資本，死也死的沉默。默默幫他脫去衣服，幫他擦了一遍身體，換上壽衣。

沒有傷感，只是看到了未來的自己。

我們看多了文藝作品，總覺得人的一生要怎樣怎樣。其實這世界上絕大部分的人只是無聲無息的來，無聲無息的去。

你問我在想什麼？

我在想再多賺點錢就好了，也許湊湊還能買的起遠一點的小房子。

我在想再能遇見一段愛情就好了，結婚也可，不結婚也罷，總能為生活添點精彩。

我在想要是能寫出點東西，將來能靠賣文為生就好了，不用看領導客戶臉色，能活的更自在一些。

如果都沒有，那我也只能平靜接受。

越過山丘，才發現已白了頭。喋喋不休，時不我與的哀愁。還未如願見著不朽，卻把自己先搞丟。也許我從未成熟，還沒能曉得，就快要老了，儘管心裡活著的還是那個年輕人。

午睡完一著醒來，忘記開空調，結果滿身大汗。心情卻意外的好。肚子餓到不行，立刻下樓吃東西，也不管時間還是下午四點。走到樓下，正好吹來一陣涼爽的風，好久不曾有過這種出著一身汗吹自然風的感覺了，痛快。想去快餐吃薯條，喝可樂。想了想還是決定去中餐的店喝花蛤湯。結果半路上沒忍住進了一家湯麵館。吃完最後一根面，再把麵湯一飲而盡。痛快。

知乎上認識的一個朋友打電話給我，我們聊的很多平時。我告訴她，我忽然能理解她說的人生不需要意義是什麼意思了。

一花一世界，一葉一菩提。吃飯睡覺，喜悅悲傷。不用意義，生活自有它美好的地方。硬要把生活的全部寄託於理想和意義，其實正是對生活本身的不尊重和忽視。

生活歸生活，意義歸意義。

兩不相欠。

如果願意，十年前我就可以有自己的婚姻和家庭。

目前的狀態，脫不開我個人的選擇。

你問我後悔嗎，我不知道。

因為我不知道如果結婚我會怎樣。

人生只有一次，你無法得知另一條路上有什麼風景。

沒有意義的生活也是生活。

難道沒有「意義」這個護身符，我們就不敢直面生活了？

說什麼生命有限，意義永存。不正是因為恐懼生命短暫而找的逃避的借口？既然知道生命短暫那更應該好好感受，用意義麻痹自己真的是勇敢？

你可以追求意義，但別用追求意義的方式逃避生活。

我並不是說我已經認輸投降，從此混吃等死。

我依然有想要的東西，也會去追求。但已經了解到世界並不會給我特別的優待。

我懷抱著希望，也準備好了失望。

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