人生已經如此的艱難，有些肥胖還是得拆穿 2

當我剛寫完《人生已經如此的艱難，有些肥胖還是得拆穿》之後，小夥伴馬上和我說——

那個美隊是不是也有一種遇見一個棘手案例的挑戰和興奮感？

哈哈哈，是的，我感到他有種隱隱的興奮，於是我也勇敢地講出我真實的故事。。。這麼大體重的，在日常中確實少見啊。。。

是不是要弄一個30天挑戰啊？

實驗，是實驗。我先一步步來吧，怎麼辦，我感到你似乎有種隱隱的興奮

確實有點意思

不過。這會讓我感到擔憂和有壓力。。。囧。。。我先一步步來吧，先保證每天自己帶食物，上次和你聊完之後我就沒再吃雪糕了。

我是覺得如果和你一起來實驗會比較好玩咯。有促進。

多謝親愛的的好意，不過我還是想自己先試試。就好像昨天和美隊說的那樣。我想自己先努力努力一下。再依靠別人的力量。恩呢。我覺得自己先前太沒用心了。

我要反省一下人生

我覺得，昨晚在一個完全陌生的人面前講出自己的體重和感受，對我來講，真的真的不是一件容易的事情。我感覺自己好像扒光衣服出現在自己的諮詢師面前一樣。多少還是有點不好意思的。好在他很接納，和他溝通還算比較舒服。

但我依然覺得我內心似乎有一個巨大的繭。

在保護著什麼。就好像我的一個來訪者和我說，老師，我覺得我自己就是亂糟糟的，有點混亂，有點焦慮，有點糾結。但我不知道那是什麼，我說不出口。

我想我目前也是這個狀態。

我當然知道減肥對身體好啊，我當然也知道如何更好滴減肥更適合我啊，我什麼都懂，但我就是行動不起來。就是沒辦法迅速行動起來。我想，我還是有些東西需要進一步整理。

我和美隊講——

我自己也是一個教練。我知道對於一個學員來講，找到一個合適的教練來講是多麼重要。如果我的學員想呆著，我不會強拉。我一點也不喜歡被人強拉的感覺。我希望自己是依靠自己的力量一步步走出來。

是的，我一點也不喜歡被強拉的感覺。

就好像好多小夥伴看見我胖了這麼多，拿著當年我跑馬拉松時候的照片來刺激我。或者發好多勵志的減肥帖子刺激我。講真，我真的很反感。

我感到自己不被接納。

我感到大家用自己覺得對的東西強加在我身上，打著一個為我好的旗幟。

當然，我也是會認真地表達，我不喜歡你這樣。事實上，我也在用一些行動遠離她們，因為一呆在一起，就會被說，這種感覺確實不好受。

我一直覺得，我有好多比外表比體重更重要的事情要做。我在不斷地往下沉，不斷地往下潛。我在探索一些東西。在找到答案之前，我好不甘心，我不想停下來。

像吸毒一樣。

記得之前聽一個關於斯德哥爾摩的講座，一個經常被家暴的人說，好多人都和我講要我離開他，離開他。我知道這樣是為我好。但我有種很孤獨的感覺，就好像本來很安靜的世界闖進來了很多人，對我的世界指指點點，好像他們都是對的為我好的，而我是錯的。我覺得整個世界都變得混亂了，我自己就想安靜一下。我感到好孤獨。

是的，我也感到一種巨大的孤獨。

我一直感到一種巨大的孤獨。我感到自己並不被理解。這種孤獨的感覺，有時讓我淹沒，有時將我鯨吞。

去公司上班，也是因為我快撐不下去了。這種孤獨感實在很沉重。

但在公司上班3個月，在兩百多人的部門裡每天走來走去，我依然覺得孤獨。

我會覺得，找個能好好說話的人好難。所以好孤獨。

於是我閉上了嘴巴。不斷地自己和自己說話。不斷地寫不斷地寫不斷地寫。漸漸地，我一步步地看清楚自己的實力，也更清楚自己的差距。要補上這個巨大的差距，我需要更多的學習，思考，整理，書寫，輸出……這是一個艱巨的過程，也是一個孤獨的過程。

有人和我說，你感到孤獨那就對了。你開始找到作家的感覺了。寫作本身就是孤獨的。對抗孤獨的。沉迷孤獨的。

從你開始靜靜在電腦面前敲打，孤獨就自自然成了你的好朋友。

每一個寫作者，都是一個話癆的孤獨患者。

而脂肪，就是一個個話泡，掛在話癆的身上，把她從孤獨的大海托起來，不至於淹沒，不至於淪陷。讓她還能像個正常人，看上去還算健康的活下來。

對抗孤獨，如果連薯片巧克力雪糕脂肪都沒有，那實在是太孤獨了。

但我心裡也非常清楚，常年呆在公司里也不是辦法。

因為公司各種各樣的規則，是會約束孤獨患者的。那些會接踵而來的KPI，業績，都是要考核你的。你不是老闆，你是拿工資的，你當然要為公司服務和產出啊。

雖然在去年的《身體被掏空之後，怎麼辦？（一個自由工作者的反思）》里，少華覺得自己無論進入哪個公司都能好好活下來，但是問題又來了，你那麼努力整理那麼努力書寫，難道就是為了完成公司的KPI嗎？還是你自己的KPI？

所以，少華，你活著到底是為了什麼？

哎，每次反省人生的時候都會特別焦慮。不就是為了寫小說嘛，不就是能力不夠還得大量積累素材嘛。那就對了，那你就要回到你現在的當下，你的工作，好生生地為這個目標服務啊！

對了，你的肥胖，是可以服務這個目標的嗎？

咳咳，人生已經如此的艱難，我還是要認真地回答——

不 是

我的脖子已經不我的了。我的肩膀已經不我的了。我的尾椎已經不我的了。甚至，我的屁股都已經不我的了。

我覺得那個叫做「身體」的機器已經在一點點地潰爛，變壞。

而元兇之一是肥胖。

脂肪太多太多太多了。工作太機械太機械太機械了。

就那一直坐著。敲著電腦，打著手機。

而我內心非常清楚，跑到公司里上班，是讓事情變好的。如果我呆在家裡，身體變壞的加速度會更大。我已經用盡全力，去為胖下去力挽狂瀾。我已經儘力了。

我已經很累了。

問題又來了，你已經儘力了，你已經很累了，但事情並沒有呈現出理想的樣子，那到底是哪裡出錯了呢?親愛的？是蜘蛛俠錯了呢？還是美國隊長錯了呢？還是你的方式方法錯了呢？

哈哈哈，是我，是我，當然是我。

我覺得我的才華還不夠撐得起我的夢想。我覺得我是遠遠不夠力量寫一個小說。我覺得我要降低我自己的期望，先讓自己沒那麼焦慮。我想我要接納我自己還只是一個黃毛丫頭。我其實還是很弱。很弱。很弱。

我覺得自己拼得有點太辛苦了。

而且多出來拼的那部分。其實也沒換來太多成績。嗯，就好像是我吃一個餅就夠了，但是為了讓自己更有力量能做更多事情，我拚命地吃了三四五個，多出來的並沒有能讓我多做什麼事情，只會活生生地把我給噎死。。。

就是我現在這個狀態。哈哈哈。

我覺得我要抱抱那個胖胖的少華。我覺得這個胖胖的少華和我好多焦慮的來訪者，混亂的委託人是一模一樣的。她也有好多自己的焦慮，混亂，和不安。

如果我是少華的教練，我覺得她最需要的是——

休 息

而不是無休止的工作，探索，還有那個好遠好遠卻還不夠力量夠到的夢想。就好像月島霞說的——

這部電影我看了不下十次，每次看到這裡我都會淚流滿面。

我想我這麼胖，可能和這個有關。

恩。無論能不能成為一個小說家，先不要這麼胖吧，先不要把自己累得要死要活吧，先把自己的脖子，肩膀，屁股和尾椎找回來吧。

恩呢。無論少華是怎麼一個模樣，我都是愛你的。

恩呢。

我想，找到問題的關鍵，比如何解鎖重要

所以我啰啰嗦嗦地寫了7千字，就是為了看清問題。

就好像少華做的好多好多諮詢，

聊上一個半小時，

就是為了找到最重要的15件衣服，

就是為了找到最關鍵的20%。

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