搞笑的大表哥：考眼力了，哪位大神能看出落進水裡面的是什麼車？

考眼力了，哪位大神能看出落進水裡面的是什麼車？

女友發現會不會奔潰？

你能看出幾個動作？

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老王媳婦給我發這個到底是什麼意思？

一臉崇拜的小屁孩

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本寶寶現在不想動

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連老媽都這麼多套路

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出門逛超市的時候又忘記吃藥了

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門關上之後發生了什麼

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大哥你慢點，你的媳婦掉了

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這樣過馬路會不會被人打死

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妹子，看來這次你要賠不少錢啊！

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一輩子相扶到老，人間又有多少人能做到這境界呢？

唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

今天在辦公室和一女同事聊天，她突然問我：送牛奶的都進去了，送雞蛋的在外邊敲門，是啥意思？然後我看了看同事，不知道該如何解釋。

一切美好的事物好像都是三個字，比如:上大學，中彩票，高富帥，白富美，談戀愛，買房子，領工資，娶媳婦，生二胎……大家還有補充的嗎？

老爸每次帶我回鄉下看望爺爺奶奶的時候總會問他們要零花錢，不多也就五塊十塊錢，我開玩笑地說：「都多大的人了還啃老，摳門摳到家了。」老爸笑了笑說：「這樣他們就認為我長不大，他們也不會覺得自己老啦。」

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有一個很少聯繫的朋友群，我總喜歡在群裡面吹牛，說自己月薪三萬，外面女人一堆，今天好了被老婆發現了，女人的事她不問，總問我那二萬八去哪了。

我想買輛車，我爸說沒錢，我:「別騙我了，我又不要太好的，十幾萬的就行了。」我爸說:「車雖然買的起，但買完車，後面還有很多錢要花。」我:「放心吧，保險、保養車我絕對不要你的錢，我自己養。」我爸:「我不是說這個，我是說，就你的技術，萬一撞到一輛豪車或者碰到一個老奶奶……」

男票送我的項鏈斷了，拿去小店修，店裡的老闆摸了摸我的項鏈說:「十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。」一氣之下出門我就扔垃圾桶了……和男票大鬧一場，男票拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找項鏈，看到小店老闆娘脖子上正戴著我的那條項鏈！！！

隔壁老劉實在無聊，就給銀行的客服打個電話：「銀行卡掉了怎麼辦？」客服：「請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。」老劉：「不可以自己撿起來嗎？」……時間靜止了幾秒鐘......只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：「為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，那樣，腦子裡的水容易灑出來……」

什麼叫好人有好報，今天我終於體會到了。昨天在路上一位快遞小哥掉了個快件。我追上去還給了他。。。今天早上發現我的賬本丟了。。急得我都快哭了。。我就順著昨天去找工地老闆的路找。。一位老師傅竟然在那等我。我滴天啊。我真想抱上去親他。

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感覺生活好無奈啊，我在福州跑外賣一個月30天，早上9點出門，晚上12點回家，每天吃一頓飯，辛辛苦苦工作想存錢付個首付買輛小車，嗎的一個月7000塊錢工資，這個月掉了3倆電瓶車了，我特么已經感到絕望了。臭小偷，勞資日晒雨淋的全特么幫你們賺錢！

老邢出差回來，老闆特批休假一天，第二天卻鼻青臉腫的來上班，打趣道：「咋了，這是沒滿足嫂夫人被揍了嗎？」老邢：「別提了，晚上睡覺跟老婆開玩笑假裝夢語說了句『你可比我老婆強多了』結果就變成這樣了」

護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

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語文老師說：「李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。」同學說：「老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多數據，『天台一萬八千丈』，『白髮三千丈』。」

終於發工資了。決定做紅燒牛肉犒勞自己。做著做著。一個女同事打電話說吃飯沒。我說正做著呢。女同事說哦。那我能去你家蹭頓飯嗎。我啪的一聲就把電話掛了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的嗎？

和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了! 婆婆：哎呀，謝謝謝謝! 太客氣了!同喜同喜啊!　　我：-_-|||

院子中有一窩螞蟻，沒事我就放些米飯在窩邊，看著螞蟻往巢穴里搬。今天女友過來我這玩，我又放了些米飯過去，女友與我蹲在一邊看了會說:「你居然養了一窩螞蟻做寵物，給它們都起名字了嗎！。。。.

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