半夜時分，丈夫剛下班回家，不久房子就突然著起了大火
父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：「新鞋買了，怎麼不見你穿呀？」 小米回答：「明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。」
上大學時，我個子較高，在老師和同學描述的體育前景下，參加了校女籃隊。過人的天賦讓我成了絕對主力，每次比賽都會驚叫不斷。那天神勇的劈扣撞倒了對方一個犯規女生，一群男生蜂擁進場，我驕傲的伸手去擊掌慶賀，誰知他們都氣憤的質問：為了一個進球至於把女神撞倒嗎？我去尼瑪的籃球夢！
那一年，初到河南迷戀上了賭博。借了高利貸還不上，被人丟進井裡，封了井蓋說要餓死我，第三天夜裡就在我快要絕望的時候，井蓋突然挪開了，我也得救了。我拚命的追著救命恩人，只可惜他騎著自行車。托著井蓋，頭也不回的離開了。
今天吃飯遇見上學時愛慕已久的女神，看著她一家三口，感覺好溫馨啊！帶著一點悲傷走過去打了招呼，聊了一會兒她問到：「你怎麼還沒結婚啊！還沒有合適的嘛？」我望了望她那可愛的女兒然後面帶微笑說了句：「快了，快了，有可能還要在等幾年吧……」
莉莉問大家誰知道指甲愛斷是什麼原因，她的指甲長一點就貼肉斷掉，疼死人了。偉偉：「缺鈣。」天天：「缺鈣啦。」劉店：「吃什麼補什麼，人蔘易找，良甲難尋。魏魏：「去藥店買點鈣片吃，再補點維生素吧。新來的督導阿傑：「下次睡覺別在咬了，看這孩子，再咬，連指頭都沒了。」
一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
相親時，一起吃飯，對方說現在提倡節儉，大倡光碟行動，讓我多吃點……吃完就。。就完了，他再也沒聯繫我。再相親，可不能信這句話啊！經驗之談。
男女相親女：有房嗎？男：有啊！女：啊，那你家有無線嗎？男：有啊！女：那你家每個地方無線都能滿格嘛？男：對啊，都能滿格、女：對不起，我有事先走了！男…………
幫閨女洗完澡，把她抱上床，讓老公幫閨女吹乾頭髮，然後我就去洗澡了。等我洗完澡出來，只見老公右手拿著手機看得入神，左手拿著開了的吹風筒定在半空不動，而閨女就把頭伸到風筒下面，不停地甩著腦袋。閨女看見我出來，一臉委屈地說：媽媽，爸爸顧著玩手機泡妞，不理我……呃……閨女，泡妞這詞你在哪學的
老師：「小明你為什麼抄班長的作業」小明「老師，抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。」班上響起了雷鳴的掌聲。
?女神：「一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答你…似乎你也準備好了呢。」屌絲：「蛤？準備啥？」女神指了指他襯衣口袋：「你這襯衣好透明，我都看見了。」屌絲拿出來，一臉不舍：「這袋速食麵調料是我晚上沖湯喝的，給你吧！」
半夜時分，丈夫剛下班回家，不久房子就突然著起了大火，於是他拉起熟睡中的妻子跑了出去，到了外面已經清醒的妻子看著那根本阻止不了的漫天大火顫抖的對丈夫說道：「床。。。床下。。。還有人了。」丈夫扭頭看了她一眼淡淡的回了一句：「我知道。」妻子聽後驚恐不安的跪在了地上，渾身瑟瑟發抖。
母女倆坐火車，火車進入山洞前，媽媽趴在女兒耳邊小聲說：「小心點，你旁邊坐的男人眼神不對。」過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒害羞地說：「到下一個山洞還有多久？」
