問答 | 是不是真愛，睡過才知道

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Chapter  1

關鍵詞：性生活

題主：女

問：

冷老師，您好。我今年24歲，本科，身高162，體重48公斤，相貌中上。男友27歲，本科，身高170，65公斤，相貌中等。

我們在同一家公司上班，在一起兩年，過了磨合期後，感情很好。但有個問題一直困擾著我們，關於性。

男友幾乎每次都是，進入不到一分鐘，就會射精。因為男友與我在一起前，是處，所以我認為這只是因為剛開始的緣故，慢慢就好了。

可是過了半年後，他還是這樣。我忍不住跟他提了這件事。可是他似乎不當一回事，把話題繞來了。這一年多，也一直是這樣。每次射完之後，他不是倒頭就睡，就是玩手機。

期間我用開玩笑的語氣讓他去看醫生，但是被他拒絕了。

這次我終於忍不住了，跟他很委婉地提了這件事，但他給我的答覆是：第一次不行，他本來可以第二次。但是每次射完後，我的臉色都很難看，讓他根本沒有慾望第二次。

對於他的回答，我很傷心。其實一開始射完，我都會用嘴給他弄硬。但是經過幾次後，他說第二次太累，硬不起來，而且那裡會痛。所以，後來很少會有第二次。我不知道該怎麼做。我已經很努力的剋制自己，但是人都是有慾望的。

我知道，男人對這方面很敏感，我不想傷害他，但是我們彼此這樣逃避根本解決不了問題，我覺得這個問題已經影響到我們的生活，就算現在沒爆發，總有一天會爆發。

我不想因為這個而放棄他，放棄這段感情，他是一個很好的人。想請教冷老師，我該怎麼做？希望能被抽中。

答：

最近，我在翻譯一本書。因為還沒有正式出版，所以我無法透露書名和書中具體的內容。但關於性相處這一環節，我會在書中講得非常詳細與透徹，大家可以多多關注。

在這本書還沒出版之前，我想借這個案例告訴大家：

性，是所有中國人都會面臨的困惑，但是一直沒有一本比較科學的教科書，給大家好的引導。

就像這個男人讓你不滿意，那是因為他沒有掌握足夠的性知識和性技能。他有可能時間不夠，但是他可以利用別的技能，從而給予你性方面的撫慰。針對這種情況，你們可以選擇去正規的三甲醫院就診，找出真正的問題究竟是什麼。

你們之間的溝通顯然是負面的。對他，你的態度是嫌棄的；而對你來說，他的這種行為又會讓你很痛苦。如果你們不能很好地解決這個問題，這確實會成為你們關係中的難題。

有沒有可能從坦誠的溝通開始轉變呢？如果他能夠進行性行為，只是進入後很快射精，很有可能只是因為他經驗和技巧不足，而不是真的有病。這需要你們一起學習正規的性知識和理論，一起探索適合你們的方法。

我建議，你們最好能把所有問題攤開來說，進行真誠而有效的溝通。你可以詢問他對你的不滿在哪裡，而你也可以說出自己心裡的不爽是什麼，等等。就算你們說不出口，哪怕你們把所有問題羅列在紙上，也比你們現在互相猜忌來得強得多。

Chapter  2

關鍵詞：重要性

題主：男

問：

我今年三十二歲，我老婆三十一歲。我們有個三歲女兒。我是和我老婆是一起工作的，我們自由戀愛，結婚四年。在這四年里，我們感情一天比一天差，經常吵架、冷戰，到回家後沒有任何話說。

我們的吵架原因，是我老婆覺得我工作上不好，很多都達不到她的要求。這幾個月，我們開始吵離婚，是她提出的。

後來我發現，她原來出軌了。起初她不承認，後來我把證據拿出來後，她才認了。我的解釋是，她那麼多年一直以來，對性愛沒有一點感覺，懷疑是我的問題，令到她沒感覺。

後來，她認識了一個男人，已婚有孩子。他們一聊，就覺得很聊得來，無話不說的那樣。來她趁我回老家了，就出去和那個男的見面了，而且那個晚上，他們開房發生了關係。

那晚之後，她才知道是自己的問題。因為還是沒感覺。事後我們吵得很厲害，都要去離婚了。但她又向我保證，以後再也不和別人聯繫了，斷絕來往。

因此，我就原諒她了。但日子才平靜了兩天，我又發現他們又聊上了。

這次她對我坦白了一切，她說捨不得斷聯繫，喜歡上人家。

所以這次我們就去辦離婚手續。結果辦手續的人遲遲不幫我辦。後來我又問她一句，這次是不是真的要離？但那一刻她又猶豫了，叫我再給大家一個機會。

為了孩子，我沒有離。她叫我給她半年時間，如果半年後，我們還是合不來，就分了。我以為她已經立定決心改過的，所以我為了家不散，我也給她時間。但事情過後，我又發現他們還是沒斷絕聯繫。

我想問一下老師們：我現在到底怎麼辦？現在她說話每次都不算數，每次在我面前說斷的，但背後又來聯繫。我不知道她怎麼想？我也不知道自己現在怎麼樣去做？

答：

你老婆每一次的說話不算數、傷害你的時候，只能說明一個事實——

你在她心目中並不重要。

她所謂的性愛沒感覺，只是她的借口和理由；而她對你的傷害和挑剔，才是事實的真相。

另一方面，既然你已經做好和她離婚的準備，而她的猶豫又讓你放棄，這隻會讓她更加看不起你。要知道，如果你沒有徹底的改變，你並不能贏得她的任何尊重，相反，她只會更加看不起你。

想要改變現狀，唯一的辦法就是徹底改變你自己，並且不要再求她，不要去忍耐，否則沒有任何的意義。

Chapter  3

關鍵詞：財務狀況

題主：女

問：

冷愛你好，關注你很久了，今天終於忍不住要提問了，希望可以抽到我。我是88年女，本科，身高158，體重53kg，顏值中等，非處非獨。父母農村，姐姐已經結婚，家境一般，自己名下有房，有一點點房貸，月收入一萬多。

男友88年，大專，身高185，體重62kg，顏值中偏上，獨非處。他的父母分居，父親幾乎不管他，母親打零工。他在三線城市租房，有車，有房，但是有很多貸款，月收入約4000，房貸一個月還4000多。

我們交往近三年，預計明年結婚。但是最近，我在打退堂鼓。我覺得他收入低，而且懶，不上進。就一份雞肋的工作，天天抱怨，也不去改變。交往三年來，我沒看到他有充電學習的行為。

而且老話說，貧不擇妻。

我們開玩笑說到彩票中獎時，他說他會去找車模。

另外，不做家務，生活習慣邋遢，走到哪裡，垃圾帶到哪裡。

他跟媽媽相依為命，婚後婆媳關係也是一個問題。他媽媽是一定要跟我們一起住的。我和他短異地，車程1小時，他不肯換工作，我就得換，這也很麻煩。

總而言之，我怕婚後生活一地雞毛，經濟壓力和家務，我都要承擔。而且他性格內向，帶不出去。

當然，他也是有優點的，其一賣相不錯，其二性格綿軟，其三有耐心和同情心。所以，我很糾結。

 

   

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答：

先不說彩票一事，就說他現在的財務結構，完全不靠譜。他月入四千，但是一個月要還房貸四千多，你覺得這是健康的財務狀況嗎？

然而這樣一個人，居然還開車，卻從來沒有想過換一種出行方式，把開汽車這部分支出節約下來。再加上他不充電學習，也不想換工作，我可以說這是一個在財務狀況上無可拯救的人。

這時候我想問，你和他在一起的目的是什麼？很多人會說，我們談的不是愛情嗎？

在我看來，作為成年人，在談所謂的愛情之前，必須把麵包問題先解決。

更何況，就算你和他談愛情。他又不能給你提供情緒價值，還說中彩票之後去找車模這樣的鬼話。可能你貪圖的只是他的帥氣，但是只是為了帥氣，就把自己的人生搭進去，那我想，最終還是需要看你自己有多大本事了。

如果你不能像我一樣，在三十歲之前實現自身的財務自由，恐怕你會為成為外貌協會付出一輩子的代價。這可不太值當了呢！

Chapter  4

關鍵詞：態度惡劣

題主：女

問：

你好，冷愛。我跟我先生最近屬於瓶頸期，無法溝通，他天天出去喝酒回來，就吵著要離婚。我們有一個一周歲八個月的孩子，我們在一起有三年多了。我的年紀是27歲，先生29歲。我是文員之類，先生是採購，小孩子目前是婆婆在老家帶著。

我們是去年11月份辦的婚禮，登記結婚兩年三個月。沒有及時補辦婚禮，是因為我祖母過世，我們這的習俗是親人過世滿一年，才能辦婚禮，這樣才給耽擱。

我跟先生的情況是，從今年的一月份開始，他出去應酬凌晨回來。有一個女的給她打電話，我先生睡著了，我接的電話，那個女的問我是誰。過後好幾次也是，但是我接電話就掛。

我開始看我先生的手機，發現經常性給一個女子發520、1314的紅包。我問我先生，他說是別人讓她代發的。

我們為這事情吵架了好幾次，他說把他微信刪除。我信了，隨後把手機密碼改了，我偷偷用他的指紋查看手機，還是有那個女的微信。

但是我的先生還是經常性打電話，還是經常性發紅包，那個女的KTV小姐。後來我加那個女的微信，問她說為什麼給我老公打電話。她說打錯了。我問她，那為什麼給她發紅包，那個女的告訴我，那個微信不是她。

之後我先生把手機的指紋，和密碼都改掉。

但是，他出去應酬的頻率越來越經常，回來的時間是越來越晚，後來這事情也就不了了之。

直到7月份，他又喝酒回來，吵著要離婚，一直對我使用冷暴力，回來說越看我越噁心之類，怎麼不早死早超生。這樣的事情直到現在，也沒有結果。

想離婚，又下不定決心。前幾個星期，他回家凌晨，也是喝酒回來，還趕我離開他家，把婆婆都驚動了。

現在是公公婆婆都知道，我爸爸媽媽也知道，但是我父母是假裝不知道，想要給我先生機會。

 

 

   

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答：

看了你的案例，當然可以說全都是你先生的錯了。可是，所有不可思議的事，都有其另外一面。在你身上的問題又是什麼呢？我們只看到你偷偷拿他的指紋開手機，還有一些細節，但這些都不是核心的問題。

再看你們的聊天記錄，可以說這完全是不可思議的。一個似乎全錯的人，為什麼他的態度還能如此差勁呢？他為什麼能夠這樣飛揚跋扈地對你說話？你們過去又是如何能夠走在一起？又是怎樣爆發這些衝突呢？你們各自的家庭又是什麼樣子？以上這些，你通通沒有向我們講清楚。

在聊天記錄里，我可以看到一個飛揚跋扈、對妻子的態度超級惡劣，一直只會說「滾」的丈夫。而你，始終不敢對他說什麼。這到底是為什麼呢？在我看來，歸根到底，這還是格局的問題。

很多時候，在我們從事家庭治療的專業人員來看，

感情往往是互相的結果，而不是單方面的事情。

更重要的是，我們看問題不能只看其中一面。家庭治療，不是拉偏架，更不是街坊大媽隨便給你安慰。想要真正解決問題，那就需要我們一起來尋找出事情的真相，找出真正的解決之道。

Chapter  5

關鍵詞：倒追

題主：女

問：

我現在特別困惑是否離婚。我和老公都是大專畢業，高中同桌。我們從大二開始談的，到現在七年了。他178cm，人長得很帥，可以給8分；而我長得一般，可以給5分。

我先追求他，他說因為喜歡我的善良，才跟我在一起。當時他對我唯一的要求，就是對他的家人好。我當時想，我既然特別愛他，愛他的家人是應該的，所以就答應了。

後來因為種種原因，我們先有了孩子，沒有婚禮，只有結婚證。他當時家裡特別窮，沒有房子車子票子，而我是一個對婚禮有很多幻想的女孩子，希望婚禮是一輩子的回憶。

又因為我們都是農村，這個願望是根本實現不了的，所以我們一直拖著沒有辦過儀式。在他心裡，他並不覺得對我有愧疚。孩子都這麼大了，還沒有給我一場我要的婚禮。

我現在不要求多好，普通就行了。可是他也根本不在他心上。他說，我根本不理解他愛我的方式。

後來孩子出生，他沒工作，在家，我也沒有因為沒錢跟他吵架。我跟他吵的最多，就是想讓他對我好一些。就像冷老師給別人分析的心裡，我什麼也不圖他的，只圖他對我好，所以又得不到，很痛苦。

孩子出生以後，家務活，他一點也不做。我規定他做家裡唯一的家務活，就是每周六拖一次地。我跟他奮鬥了三年，他才做。

現在的狀態，只要我們吵架，每次如果我不去先主動找他談，他從來都不會主動找我，哪怕是他錯了，他也不。更

讓我氣得是，他每天回家的唯一活動就是玩手機，每天晚上都要到夜裡一點鐘。

我提醒他，他也只是嘴上答應，所以我們根本沒有什麼心靈上的交流。他現在還生活在他父母和他姐姐的思想里，根本不是跟我一條心的過日子，更沒有三口之家的概念。

我該怎麼辦？

答：

你們之間的狀態是當你們吵完架，永遠都得你主動，而他不會來找你。你知道這是為什麼嗎？因為一開始，就是你先追求他的。

你追，他跑，這就是你們之間的互動模式。

在我看來，倒追這種事，本來就不靠譜。既然你已經違背了最初的設定，那你自然要承擔後來的結果。

當初你圖他長得帥，而他和你在一起，無非就是你沒那麼多事，而且對你唯一的要求是對他的家人要好。現在你事兒越來越多不說，就連他最初對你的唯一要求也無法滿足。

更何況，他生活在他的父母和姐姐的思想下，這不是一開始你就知道的嗎？如果你把他對你這個唯一的要求也推翻，我想你連現在的日子都很難走下去。

正所謂，願賭服輸，買定離手。當初，你答應了他的要求，那現在當然應該以同樣的條件繼續過下去。除非你敢說「老娘不幹了」，離開這段關係，才可以依照新的遊戲規則玩。不然，恐怕你還得這樣繼續過下去。

Chapter  6

關鍵詞：自我防衛

題主：女

問：

我是一名在校大三學生，女，20歲，168cm，55公斤。我父母長期吵架，且對我控制欲極強。尤其是我媽，她特別喜歡干涉安排我的生活，替我做決定。

在這種環境下長大，我很自卑敏感，喜歡在小說漫畫中尋求心理安慰。大一時，曾經因為輕度抑鬱過，到大學心理諮詢室。但老師說我防備太強，最後不了了之。

不過這些，在我不斷努力學習與人交往過程中，得到改善。雖然過程很痛苦、很緩慢，但至少已經向好的方面發展。

但最令我毫無辦法的，是另一些事。我從小就喜歡默默暗戀別人。從小學到高中，每一階段，我都有暗戀的人，一見到他們，我就特別開心滿足，覺得學習都不苦了。但我特別能隱藏，從未有人發現我有暗戀的人，在別人眼裡，我是學霸。

上大學後，我敢明面上追求別人了，當時特別喜歡一個高我一年級的學霸師哥，我幾乎每天都上QQ騷擾他。儘管他愛理不理，但我卻樂在其中。

後來現實中見面交流，彼此都熟悉後，最恐怖的事發生了。

我在察覺他對我有好感後，瞬間就對他沒有好感了，開始對他愛理不理，甚至厭惡。我似乎不敢愛。

有時我會有一種心理，只要我想追，儘管他一開始看不上我，只要給我一段相處交流的時間，我就能追到。我不知道我為什麼會有這樣的想法。

這事已經過去一年了，我本以為我已經調整好心態了，可最近學車時我又認識一個長相性格都滿符合我要求的。

剛開始他也有些瞧不上我，我主動和他聊一周後，我又恐怖的發現，自我意識到他對我有好感的瞬間，我對他沒了好感。我的這種病根本沒好。

所以，我想來諮詢冷大，我這是一種什麼心理？我該怎麼改變它？非常感謝您！

答：

我想對你說，你並沒有什麼心理疾病。或者說，這並不是一種病，而是一種生活模式，是可以被改變的。

每次當別人向你告白，恰巧你也喜歡對方的時候，你都像一個獵人，在真正吸引對方之後，立刻逃跑和退縮。你享受的不僅是追逐的快樂，更是在承受一種接近邊緣的痛苦。而這種痛苦的本質就在於，你害怕一段親密關係會控制你，無法得到想要的自由。

的確，父母和孩子的相處模式，會有形無形地控制著我們。你有一個控制欲這麼強的媽媽，當然不希望建立一段相似的親密關係，所以你對此防備。

但是你要明白，你的逃跑，並不意味著對他的好感消失了，你只是在擔心與對方建立親密關係後，你會失控而已。簡單來說，

你的退縮只是自我防衛的一種方式。

不用擔心，這種方式是可以被改變的。當你意識到這一點的時候，其實這已經是改變的開始。我建議，當你發現對別人有好感的時候，嘗試繼續交流下去，並且創造一些新的體驗。只有這樣，才能改變你的認識和想法。

當你給了自己一些時間，給這段關係更多空間的時候，也許你會發現，並不是每一段關係都像你和你母親一樣會讓你痛苦。這個世界上，真的會有這樣的人，愛你，並且希望你是自由的。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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