做對這道親子問答題，你就是專家級的媽媽

表弟小城來廈門過年，住在小鴻家。小鴻五歲多，表弟四歲多，兩人喜歡一起玩。

這天，媽媽帶他們去海灣公園。公園裡，媽媽邊走邊拉著表弟介紹：″這顆是棕櫚樹，再往前走就可以看見大海，有時小螃蟹還會爬到岸上來呢。」

一路上小鴻有點磨蹭，有時要媽媽叫上兩句才勉強跟上來。媽媽和表弟一直往前走，快到海邊時，發現小鴻落在後面十幾米，叫他跟上也不回應。後來，乾脆在一棵樹邊停下來，低著頭，朝樹上踢了兩三下，蹲下去。

好，以上故事已講完，問題來了。如果這時，你是小鴻的媽媽，看到小鴻這些表現，你會怎麼和他說呢？

這些回答，可沒過關

1.″我們馬上走遠了，快跟上我們。″（命令）

2.″如果你不跟上，我就走了啊。″（警告）

3.″你這樣停下來不走，不像大哥哥的樣子。″（批評，評價，表示不贊同）

4.″你都多大了，難道還要我抱你走嗎？″（嘲笑）

5.″我知道，你看媽媽早上給小城弟弟介紹，你有點嫉妒他。″（分析、診斷，猜測動機）

6.″你早上為什麼不願意和小城弟弟一起玩呢？″（調查，質問）

7.″你當哥哥要照顧弟弟。小城比你小，又第一次來廈門……″（規勸，說教）

……

這些顯然不是好的回應。不過，父母曉之以理，給出中性或溫和的建議，效果往往也不好。

8.″小孩必須學會彼此相處。″（說服，教育）

9.″你為什麼不跟弟弟說公園裡有什麼好玩的，你們可以一起玩，這樣你也不會無聊了。″（建議，給出解決方案或意見）

10.″因為小城弟弟難得來廈門一趟，媽媽想讓他多看一看，你住這裡經常都可以來……″（為自己解釋）

這些回應中，傳遞的信息是：你的行為是錯的，情緒是不應有的（你不應該不高興）。

那還能怎麼回應呢？有些父母可能會覺得下面兩種方式不錯：

11.″你大多數時間和小城都相處得挺好，一會兒也會好的。″（安慰、同情、安撫）

12.″別不高興了。走，去海邊挖沙去。″（轉移話題，大事化小，分散或轉移孩子的注意力）

這樣做沒有批評指責，建議和解釋也減少，但不足之處是孩子仍然會覺得自己的感受沒有受到重視。媽媽覺得自己的情緒不重要，只要用時間或其它活動沖淡就可以。

如果以上這 12 種失效的溝通模式，你都不會採用，那麼恭喜你，也許你已掌握更有效的溝通辦法。

這個做法，值得參考

媽媽蹲下來，摟著小鴻的肩膀說：″是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹，沒有像平時一樣照顧你和你玩，你覺得很難過？″

小鴻點點頭，看得出眼裡有些淚水。（這是被理解的淚水啊）

″媽媽永遠都最愛你。″小鴻情緒平復了許多，眼裡也多了些光亮。媽媽拉著小鴻的手，慢慢拉他站起來，一起往前走：″今天是小城弟弟第一次到海邊來，所以媽媽多給他介紹……″

媽媽不止用言語和小鴻交流，還蹲下來，摟著小鴻的肩膀，這些肢體交流也體現了對孩子的接納、尊重和愛。

親子對話，多用情緒辭彙

心理學鼓勵家長要多站在孩子的角度，去體會、理解孩子的情緒、感受。但是有些父母會覺得，共情沒有效果，這可能是你沒有使用準確的情緒辭彙。

比如媽媽回應：″你是不是有點不高興啊？″孩子明明已經表現出來了，這樣問除了讓孩子承認還能說什麼呢。而″不高興″這個詞表達過於寬泛，不準確。不高興可能是生氣、嫉妒、難過、沮喪、失望等等，到底是指什麼呢？孩子也可能理解為媽媽在責怪他。因此，做父母的要盡量用準確的情緒辭彙來表達。

當你在共情時，不要只停留在眼前所見，可以嘗試著描述事情的經過，並詢問孩子是否有什麼感受，記住不要分析或下定論。比如上文中媽媽說，″是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹，沒有像平時一樣照顧你和你玩，你覺得很難過？″

有時父母會困惑：″難道家長不可以給孩子一些建議或解釋嗎？″並非不可以，但父母宜先傾聽、理解和接納孩子感受後再表達建議。一個人若覺得自己不被理解，他也很難去理解他人的想法和感受，孩子更是如此。

孩子情緒，有時你不必負責

還有父母會疑問：共情是不是會讓孩子變得更有依賴性？

不會！但如果你的回應像下面這樣，的確有可能造成孩子的依賴。比如：

媽媽看到小鴻停下來不走，知道他難過生氣了，趕緊承認是自己的錯誤：″都是媽媽的錯，媽媽早上不該只顧著給小城介紹沒管你……″

″就是，都怪你。″小鴻又哭又鬧，像受了很大的委屈。

″是，是，媽媽的錯，下次再也不會這樣了″ 媽媽趕忙撫慰。

……

表弟小城在旁邊尷尬地看著哥哥哭鬧，阿姨也手足無措。

為什麼這樣的回應不合適？因為媽媽並無過失，如果把孩子出現的負面情緒都歸為自己的失誤，等於家長要為他的感受負責。他難過生氣，是因為我沒照顧到；他沮喪失望，可能是我哪方面做的不夠好……

長期如此，孩子有了負面情緒會覺得是別人造成的。自然，這也不是合適的共情。

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