冰箱268：你哭著對我說……

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1，今天去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什麼東西。她媽媽不給買，只見那小女孩噗通一聲跪下來，說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？這個媽媽說了句：全當減肥了！我去。。。

這個月餅怕是有毒

2，追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信

她說：傻瓜，不信你捏自己臉

我照做了，然後我醒了。。

3，iPhone新品發布後會，我對女友說：別買iPhone X了，面部識別解鎖，深夜想玩手機還得起來化妝。

女友：如果你是真的愛我，你就會給我買兩部iPhone X，一部讓我卸妝前用，一部讓我卸妝後用。

驚不驚喜！意不意外！

4，最近幾天老婆夜班，我和朋友們每晚出去打牌，喝酒，足療帶洗浴。。。

今天二貨老婆問我：這幾天，你小子不在家吧？

我說：我在家呀，一個人用電腦玩玩遊戲，看看電影。

老婆：放屁，水表氣表都沒動，你玩你大爺！

我勒個去，男同胞們，引以為戒啊！

5，我和表弟同年齡，表弟是兵哥哥一枚，因為常年在部隊，25歲了還沒交女朋友，姑父比較著急，就讓我幫忙介紹，我很熱情的問姑父要什麼樣的兒媳婦，姑父來了句不要像你這麼老的，擦，頓時熱情全沒了……

6，我是一個經不起批評的人，如果你批評我，我就罵你

7，遇到喜歡的東西就把它買下來，錢並不是真的花掉了，只是換一種方式陪伴在你的身邊。

再也不怕出門找不到廁所了

8，坐在沙發上看電視，媳婦穿著浴袍走過來：「老公，你該開車了。。。」我：「那個，媳婦！！油沒了，今晚算了吧。。。」

媳婦：「老實交待，你TM油都弄哪了？加哪輛車上了？」

9，那些先富起來的人，什麼時候帶我共同富裕啊？？？我對象都不等了就等你。。。

深深感覺有一段故事要發生了

10，在地攤買了個錢包，出價30砍價之後20塊，拿回家，一打開，裡面居然有張100塊，卧槽，買到了個二手貨，現在的生意人怎麼這麼壞呢？

11，我在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑。

正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕磕在桌子上，

他撿起來就傻眼了——屏幕顯示的是摔裂的圖案。

我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後發現屏幕還是裂的……這下玩大了。。。

打了個車，挺慢的，但是環保

12，男友今晚住在我家，晚上跟我一起睡覺，他色咪咪的盯著我的胸說：「哇，又長大了，我摸摸！」duang一聲！這貨居然能滾到床底下去了！我趕緊拉他起來問：「咋回事，好端端的！」他說：「你這胸彈性也太大了吧！」

13，二狗拿著樂器回來，沖著同宿舍的哥們大吼：「你TM不是告訴我，只要在女生面前玩樂器，耍酷，表白的成功幾率就很大嗎，我怎麼失敗了？」哥們：「我是說過，但是，我沒讓你帶著墨鏡坐在路邊拉二胡啊！」。。。

纏纏綿綿繞天涯

14，高中時班裡有一個特別女漢子的女生。快放學時，她跑過來跟我說叫我放學別走，在xx地方等她，她一會就來。結果，她抱著一束玫瑰愣愣的看著我們這邊十多個手持鋼管的弟兄。。。

15，老婆不小心把我的襯衫弄髒了，我脫口而出：「你這人怎麼這麼。。。」看她瞪我，我趕緊又說：「這麼漂亮啊！」

大家都叫我白髮魔汪

16，某男，網戀見面，對方美女一個，就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終於說出真相：「以前跟你聊的其實是我媽！」正當我震驚的時候，她接著說了句：「我不想我媽找小白臉！我上過的，我媽就不好意思要了！

17，離婚原因：閨蜜看了一眼我老公的手機，居然就解鎖了。。。

妹子，你的節操呢

18，眼看女兒就要到青春期了，我打算給她講講青春期的性知識以及如何自我保護。

我把女兒叫過來：「閨女，我和你聊點事兒。」

「好呢，什麼事？」

「額……那啥……」我突然不知道該怎麼開頭，「也沒啥，就是……關於性方面的事。」

女兒看著我吞吞吐吐的樣子笑了：「性知識？好的媽，你有什麼不懂的儘管問吧？」。。。

19，什麼是悲劇？

悲劇就是和別人一起走有「小心碰頭」標誌的時候，別人都低下頭，你卻墊墊腳沒碰到。。。。。

這個髮型。。。

20，部門新來一個女經理，去了趟洗手間……不一會兒，女經理上完洗手間回來，我想著奉承一句，本來想說：「經理，你講話太有水平了，讓我聽完感覺熱血澎湃的。」結果嘴一瓢，說成了：「經理，你上廁所好有水平，讓我聽完熱血澎湃的。」然後今天早上就接到通知說，我上班打卡的姿勢不夠優美，扣除這個月獎金…我只是想知道，我在公司還能生存下去不？。。。

冰箱口號

打開冰箱看笑話，

快樂傳染你我他！

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