管教孩子：要敘述，不要說教

許多家長在孩子犯錯的時候，往往喜歡進行批評和說教。但在有些時候，這些批評說教真的沒有必要。因為在面對指責批評的時候，孩子內心會被激起憤怒和不公的感覺，就算暫時他們迫於家長的威嚴屈服了，也並沒有真正地理解和認同。他們全部的精力都會放在「對抗」家長身上，而不是自我反思以及解決問題。

簡單敘述自己看到的

我們反而只要簡單敘述自己看到的，孩子們就會很清楚我們在說什麼，就跟我們在大吼、貶損和挑剔時所要表達的意思一樣。而且，當我們語氣平靜的時候，孩子們會少點防備情緒，更願意去啟動大腦去思考和觀察。

年幼的孩子也能區分對錯

如果家長已經教過孩子什麼行為可以被接受，什麼不可以。即使是年幼，孩子在大部門的時候已經能區分對錯。孩子不是不知道對錯所以才犯錯了，而是他們無法控制好自己。我們要記住，孩子通常都是無法控制自己的行為的，這和他們大腦的尚未發展成熟有關係。通常來說，家長所要做的全部事情就是對你所觀察到的行為保持關注。

簡單直接的信息更有效

有些家長跟我說，那孩子做錯了，自己不要告訴他嗎？不，家長當然需要讓孩子明白他的行為不妥當之處，但是簡單清晰直接的信息會比繁瑣的信息更有效。

比如簡單直接地反饋「地上髒了，而十分鐘之前我打掃過」比夾雜著批評和無用的語氣詞的「你怎麼可以這樣做，天哪，我簡直要崩潰了，十分鐘前我才打掃過！你怎麼那麼不愛衛生！」會讓孩子更明白你希望他注意衛生的重點。後者會讓孩子關注到被批評和家長的不滿意情緒上，內心惶恐不安或者憤憤不平，從而忽視了要注意衛生的重點。

只敘述，不要說教

「芳芳覺得應該輪到她玩鞦韆了」傳達的意思比帶著「你應該學會分享」並沒有什麼不同，但是前面那種只敘述的說法比帶著說教意味的後者佔優勢。

一方面，它能避免將孩子逼入防禦狀態，覺得我們在說教，在批評他不懂事不會分享。

另一方面，我們給到自己去思考和解決問題的機會。如果我們說「你下來，讓芳芳玩一會」就直接給出了解決方案，代替了孩子自己思考和解決問題的職責。我們只敘述自己觀察到的情況的時候，也是在啟動孩子的大腦去想應該怎麼辦，培養孩子解決問題的能力和共情心。

而且，當我們只是描述自己看到的事情的時候，其實也是在向孩子傳遞一個信息「你做了我不樂見的事情，現在我想和你談談」，這是一種尊重的態度，讓孩子在感覺安全的情況下去觀察去解釋。如果有必要的話，我們可以給孩子一個機會去為自己辯護或者道歉，讓他為自己負責。

雖然敘述和批評說教的意圖並沒有什麼區別，但是不同的表達卻在孩子身上激起不同的反應。敘述能引發孩子的思考，幫助孩子學會合作並解決問題，但是批評說教卻容易引起孩子的逆反心理和憤怒感。家長們在敘述自己觀察到的結果的時候，並幫助孩子理解這一切的時候，孩子就會啟動大腦開始工作，扮演一個積極的角色，開始合作、對話並打開成長的大門。

文/寫意，國家二級諮詢師，家庭教育指導師

本文授權九州心理原創首發

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