「老闆，娃娃爆了！質量也太差了吧？」
倒霉篇：某天，饅頭不小心掉到油鍋里，結果他變成了——油條
我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。
女主人問新雇來的保姆：「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」保姆：「太太，我什麼都吃，不挑食。」
現在坐飛機越來越緊張和不安……可能是因為賣機票的是同學，指揮飛機的是同學，開飛機的是同學，修飛機的是同學，連造飛機的都是同學......大家還是別坐飛機了，他們上學時，特別不靠譜……
昨晚出去散步，忽然覺得身後有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下。第一反應是，要被暴菊了，不敢回頭，一個旋身肘擊，打空一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來。MLGB說兒子才五歲太調皮讓我別見怪，然後扯著小正太就走了。也不說幫我把內褲提上。
公園裡一小女孩在念英語，這時候早上打太極拳回來的老大媽老大爺經過，老大爺裝作很懂的樣子：孩子，在讀英語嗎，不錯！小孩回話：不，大爺我這是讀俄語。大媽聽明白了，插話道：什麼鷹語鵝語的 還不都是一樣，都是鳥語！！
父子兩人坐在屋裡看電視劇《康熙王朝》，當看到小康熙登基的時候，爸爸教育兒子：你看康熙這麼小就當了皇帝了，多有出息，兒子鬱悶的說：那是因為他老爸掛了
菩提老祖說：「悟空，你已經學成本領，可以下山了。」「師傅，我。。。。。。」「為師知道你捨不得離開」「不是，你讓我下山總得給我發個畢業證吧，不然我以後怎麼找工作啊？」
「聽說了嗎？老李得了胃癌，是早期。」「那還好，什麼時候查出來的？」「屍檢時。」其實表白未必是件好事，那樣容易顯得手黑。
都是自來水，總感覺廚房裡的比廁所里的要乾淨呢？
「你們店裡的萬能膠沾不沾不沾鍋？」「你買就買，不買滾！」
查爾斯王子：「媽，你看今天的國際新聞了嗎？」伊麗莎白：「不看！
和家人一起看奧運會舉重，一位選手沒站穩，向前沖了兩步，一直一言不發的奶奶突然說：「這娃兒不錯，舉起來還能走兩步。。。」
今天我對死纏爛打苦追三年才到手的女友問道：「你猜我情人節給你準備了什麼樣的驚喜？」女友聽後很是激動的反問道：「難道？你終於想通和我分手了嗎？」我當場心碎了一地。。。
「老闆，娃娃爆了！質量也太差了吧？」「不是你說的要爆款嗎？」
帶著家裡蒸的包子去樓下吃早點，把包子放桌子上佔位置。等端著粥回來，位置沒了，包子也沒了。
姐姐學車四年了一直沒過。一天粑粑帶她去試駕場，粑粑偷偷給了教練2000塊錢。教練頓時緊張了，說：「我不收賄賂，考駕證要嚴格按要求來！」粑粑嘆了口氣：「這是提前給你的修車費。」
和朋友去吃飯，遇到一位奇葩服務員。我們點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：「你這是正經柴雞嗎？」服務員回答：「柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。」隨後又點了餃子，等了好半天沒上來，就叫服務員，問道：「餃子包好了嗎？」服務員回答：「已經包好了。」朋友說：「那就上吧。」服務員：「哥，要煮嗎？」
