挽回婚姻—怎麼防範你的婚姻中出現第三者

挽回婚姻—怎麼防範你的婚姻中出現第三者

2016年，北京市的離婚率為36%，上海為40%。這其中，出軌、第三者為主因的婚姻解體超過了50%。這個外因的背後，實際上有多重內因早就出現在婚姻當中，只待合適的時機與人出現，來打破脆薄的婚姻軀殼。

如今，誰的周圍沒有十幾對離婚的朋友？誰沒有被各種狗血婚姻衝擊過頭腦？從一些親眼目睹的案例中，我總結出幾種最容易產生第三者的狀態。

1

婚姻的基礎不是深入的了解，而是深厚的感情。

有個學員，當初談戀愛的時候，前夫是富二代，追女朋友花錢如流水，所有的朋友都很羨慕她，她也被他堅實的物質基礎打動，在這種被眾人羨慕的巨大虛榮心下很快結婚生子。

結婚之後，兩個人的觀念、性格、個性一一暴露出來，彼此失望，磨合了十幾年，依然磨不掉彼此根深蒂固的個性，也不甘心被對方磨平。倆人漸行漸遠，很多年都避免深度交流，貌似不吵架，可也不親密。

閃婚固然有一見如故的靈魂伴侶，更多的只是被外在吸引，相處之下卻無法容忍更多。缺乏彼此了解、理解、認同的婚姻，越過越沒話說，兩個人的生活越過越獨立。這種裂痕，自然有第三者進入的縫隙。

女學員淡淡聊起她的離婚經過時說她的先生控訴她說：「你從來沒有真正愛過我，你連我愛你都沒說過。」

這是一個誠實、有擔當的女學員，她說先生一點都沒錯，這一點她無話可說，她一次「我愛你」都沒說過，更沒「愛」的感覺。

人的身體不會說謊，多年的夫妻生活，他們之間的親昵越來越少，生了孩子之後，更是名正言順地分房而睡。

女人和男人不太一樣，女人很難在身體上依戀一個內心深處不愛的男人。男性亦然，如果不愛，也不是每個人都可以做到親密無間，濃情蜜意。

而所謂的第三者，不過是其中一個人找不到寄託，碰巧更早遇到別人，更早在外面尋找慰藉和溫暖而已。

不過，如果你非要拿道德標準來譴責對方而不正視你們婚姻本身的問題，請在這裡棄文。

2

成長不同步，越來越缺乏共同語言。

這裡的成長，並非所謂的兩個人事業齊頭並進，旗鼓相當。人的成長，並非是外在的事業成功，而是內心的成熟度。

越是大城市，由於交通、工作性質、收入原因，夫妻雙方越難或者沒必要同時發展事業。

仔細觀察他們的婚姻發現，男性在拓展事業的同時，他們的妻子相夫教子並未因此放棄自己。她們打理好家庭，處理好孩子的養育、教育，老人的瑣事，從懵懂的少女成長到成熟、獨立、智慧的盛年。她們雖然沒有在職場打拚，但是她們在打理家庭、教育孩子、理財投資、安排生活度假、家庭計劃等等方面，內心成長與智慧與日俱增。他們彼此理解，彼此體諒對方的付出，夫妻雙方齊心協力，如膠似漆，始終保持平等的交流互動。

無論選擇職場還是家庭，用心用力盡責，關心對方，保持交流的家庭，根本沒有第三者插足的縫隙。

所以，熱播劇《我的前半生》的前幾集，羅子君只會花錢大手大腳，對保姆頤指氣使，孩子的養育假手於保姆，追劇，打扮，對老公的辛苦和拚命不理解、不疼惜，只會每日里嚴防死守，連環奪命call，這樣的婚姻，陳俊生出軌同事凌玲，很多人都拍手稱快，也並非沒有道理。

3

父母干涉過多。

寫這個題目的時候，我很仔細地梳理了一下學員的例子，數出因為一方（雙方）父母過分插手小夫妻生活而導致離婚的有若干例。

沒有界限感的、強勢的父母是婚姻的殺手之一。就我指導的案例之一，婆婆大人奇葩無比，平日里大事小事都要跳起來插手，任何事必須聽她的，媳婦怎麼樣都會被百般刁難、挑剔，總之，不搞事不痛快，別人永遠有錯，幾天太平日子就會覺得暗流涌動，非得揪出來一點事來嚴防死守。無論是錢財還是孫子的養育，總之就是要她說了算，要她掌控一切。

兒子離了二次婚，留下兩個孩子之後，堅決不肯再婚。即使如此，這位婆婆見到人就訴說二任兒媳各種不好，從未意識到她自己非要插手兩夫妻的大事小事，動不動就跳起腳謾罵，這種惡性循環讓人忍無可忍才是罪魁禍首。

奇葩婆婆，往往又養育出一個不知道怎麼應對母親大人的男人，還經常成功地被挑撥離間，卻不懂得吸取教訓。

告誡：給自己母親一個明確的界限，保護好自己的妻子。

4

某一方停止成長，保持幼稚。

年輕的時候，談戀愛只需要足夠的荷爾蒙。長期的相處，則需要雙方共同的經營。在這種經營中，一起努力、關心對方、保持正面交流、維護好與對方家人的關係等，需要愛，也需要包容和付出。但是，有些人則神奇地在婚後依然保持幼稚。

比如，小作怡情，大作則是幼稚。比如，偶爾的孩子氣是可愛，如果事事孩子氣，則會讓對方承擔雙倍的責任，付出幾倍的耐心；搞砸自己的工作和人際關係，偶爾一次二次可以稱為性情中人，經常如此就是幼稚了。

所謂幼稚，就是應該在理性處事為人的時候卻偏偏任性妄為。這種性格和為人，周圍人承擔太多，父母尚且不能做到無限容忍，更何況兩個彼此平等的成年男女。

5

自私自利，不顧對方感受。

有個學員大學畢業就結婚，結婚二年就離婚的時候，大部分的同學都還沒結婚。她單身了6年才重新謹慎又認真地進入第二次婚姻。

無他，第一次結婚後才發現對方只顧自己沒日沒夜打遊戲，家裡任何事都不管不問，出去聚會和朋友拼酒宵夜從來不會提前打電話，她的抱怨當作耳旁風，不是嘻嘻哈哈糊弄過去，就是針鋒相對大喊大叫。絕不悔改，更不認錯。

看待自己的問題，都是他的風格、個性，憑什麼改正？對方的付出，他認為都是你應該做的，有什麼好說的？天大的事，都是自己吃好喝好睡好重要，至於你的感受，開心的時候聽著，不開心的時候則摔門出去找朋友喝酒。學員說，她此生做的最正確的決定就是很快離婚。

還有一個學員也是閃婚閃離，他的版本大同小異，因為顏值而結婚，又因為對方一天逛街可以刷完他一個月的工資而矛盾重重。妻子喜歡娘家享受照顧，去婆家則敷衍潦草給臉色，別說公婆的生日宴會懶得去，生了孩子之後，公婆變成保姆和月嫂，他的妻子依然抱怨他們沒有給大紅包以慰勞生了兒子。

每次孩子晚上哭鬧，老婆大人都會一次次喊第二天要上班的他起來沖奶粉。除了心情好的時候逗弄一下孩子，家務、採購、孩子一概不管，說她要保持身材、得定期美容、還要和女朋友們比拼包包鞋子。

自私自利的人把婚姻視為交易，覺得自己給了對方婚姻和子女，就理應享受回報。甚至憤憤不平於回報太少，自己吃虧太過。這種婚姻，哪裡需要第三者？

6

雙方道德底線不一致。

一方要求忠貞不渝，另一方卻經常喜歡拈花惹草；一方一心一意，另一方卻三心二意。在要求對等，尤其是感情方面毫不含糊的現代婚姻里，這種道德底線不一致，是婚姻大忌，也是造成感情破裂的最常見最主要原因。

近日，一個好朋友曠日持久的離婚戰爭終於結束，我們聊起他們的離婚，她則非常理智、客觀地說，離婚的外因看似由於她先生的外遇和經常性的不歸，實際上她知道，他們的婚姻早就出了問題，而且不止一個問題。她從未想過怨恨第三者，因為她知道他們的婚姻早就千瘡百孔，她或者她的先生，無論是誰先找到第三者都不意外。

說實話，我們聊完，我對她的敬重增加了三分。相比較很多不懂得自省的人，只會把原因歸結於對方，從未認真審視過自己在婚姻內是否值得對方一心一意的很多女人，她從失敗的婚姻里成長起來的大氣、獨立、智慧還有那種不推卸責任、不逃避問題的態度，她的未來一定可以經營好親密關係，她的失敗也可以令她遇到對的人。

畢竟，如今婚姻的必需品是精神層面的契合與認同。

我在網上看到過一篇文章，寫自己的挽回經歷的，叫 王靈靈的成功挽回經歷，你可以去搜來看看，參考一下。

加 Yelenatse 可以諮詢分析，幫你挽回前任

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