她掏鑰匙走向路邊輛瑪莎拉蒂，我連忙追上去將她抱住
一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，於是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什麼?我不在，他管誰叫爸爸?
哥們和女朋友還沒有結婚，但女友卻不小心懷孕了，兩人當即補票結婚，如今預產期快到了，祝福他們真心相愛。麻煩巨友幫忙給孩子起個名字，要文藝一點的。對了，忘了說，我姓胡。
周末賴床，躺床上看手機，小侄過來叫我起床吃飯！我不想起來，就對小侄說「你把姑姑拽起來吧」小侄使勁拽，沒拽動，摔了個屁墩！我哈哈大笑，小傢伙爬起來，一把奪過我手機，撒腿就跑，我嗖的就跳下床了。。。。
大學時的一個女同學突然來找我，說要我做她男朋友！可是這位女同學長的十分難看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定會做噩夢，於是我拒絕了她，並替她攔了輛計程車！就在這時，女同學突然紅著眼眶哭著說：我有車，不用麻煩你。說完她掏出鑰匙走向路邊的一輛瑪莎拉蒂，我連忙追上去將她抱住，不忍心看女人掉眼淚是我這輩子最大的硬傷！
今天大學第一天軍訓，教官對著我們說:「長得帥的給我向前一步走」，全班都站在原地不動，這是教官沖著我走了過來對著我就是一腳，大聲吼道：「你給我記住，做人一定要誠實！」
朋友介紹一個對象，比我大5歲，今天給我媽打電話，說「媽，有人給我介紹一個對象，就是比我大點」只聽見我媽淡定的說「沒事只要比我小就行」呃…………
大學時，我和一個男同學關係比較好，經常約著一起夜跑，久而久之，我對他產生好感。有一次，我們在路邊溜達，我臉紅著試探的對他說:「別人肯定都以為咱倆在談戀愛呢。」他說:「沒關係，咱們身正不怕影子斜。
老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包里掏出了黑絲襪和刀...
到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鉤，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看著我的漂說了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...
今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。後來實在忍不住了霸氣的來了一句：「服務員！來雙筷子！」在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：「一次性手套也行！」
什麼叫好人有好報，今天我終於體會到了。昨天在路上一位快遞小哥掉了個快件。我追上去還給了他。。。今天早上發現我的賬本丟了。。急得我都快哭了。。我就順著昨天去找工地老闆的路找。。一位老師傅竟然在那等我。我滴天啊。我真想抱上去親他。
今天和小姐妹聊天聊到錢上。小姐妹說：「我像是那種見錢眼開的人么？」我默默接一句：「見錢眼開沒有關係的啦，不要見錢腿開就行了！」現在小姐妹已和我絕交……
我只有一個問題，關羽，張飛，劉備。一個逃犯，一個買豬肉的，一個編草鞋。為什麼那麼能打？
夫妻之間不要總是吵架，偶爾可以開個玩笑調節一下氣氛。。。比如問老婆:這孩子肯定不是我的! 然後她也開玩笑似的問你:你還在意這個嗎?
表哥是他們快遞公司業績最高的，工資拿的最多的，大家紛紛問取經驗，怎樣在那麼多人的公司做到業績突出的……只聽表哥說到「我每次給女生送快遞，都等她們拆開包裝看好以後才走，如果是衣服，我就等她們試過之後再走，如果可以我會給她們提意見，你的衣服並不好看哦，那樣她們就直接找我退貨了……
和女朋友參加同學聚會，大家一起玩真心話大冒險，問到女朋友有沒有玩過車震？女朋友說有。我默默的鬆了口氣，女朋友真給面子，掩飾了我沒有車的尷尬……
剛下飛機，有個女乘客無意中拿錯了我的一模一樣的箱子，她特別不客氣，說：看清楚再拿好么？！我裡面的東西都很貴！然後我也氣瘋了：你貴？我的比你的更貴！然後在大家的圍觀下，我和那女乘客同時看向了拉著同款情侶箱的百里……
