搞笑段子：大叔，好好騎車，別掉湖裡了！

男友說：「昨晚參加老鄉生日聚會，有個同學抓起桌上的奶油蛋糕就往我臉上扣，還好我反應及時，躲開了。」 我不解地說：「就為這麼點兒事啊？大不了權當臉上抹了洗面奶。」 他哼了一聲，說：「尼瑪，他們是點著蠟燭的蛋糕往我臉上扣。」

【大叔，好好騎車，別掉湖裡了！】

以前寢室有個吃貨，總是晚歸。 叫他回來帶炒板栗、鴨脖他最高興，說路上可以蹭吃。 有一次，叫他帶一個漢堡，他明顯不樂意，半天才勉強答應。 帶回來後，我發現漢堡麵包皮上的芝麻都不見了！

【妹子，這褲子是最新款嗎】

一家人在吃飯，虛掩的門突然自己開了。老媽說：「進來吧。」 我以為有人來了，立馬去門口迎接。但門口什麼也沒有。 當時我就慌了，問我媽：「外面沒人啊？」 媽：「已經進來了。」 我汗毛都立起來了，腿開始打哆嗦。「是誰進來了？」 媽：「風姑娘。」 我擦，表整天嚇我好嗎？

【妹子的腰還好么】

逛街看見母女兩，麻麻特有氣質，女兒也很漂亮，我真的動心了。 就跟著娘倆走了兩條街，剛剛鼓起勇氣想表白，麻麻突然站住轉過身對我說：別跟了，這是我兒媳婦。 我臉騰一下就紅了，支吾著說：我，我其實是喜歡你。。。

【妹子快說你看到了啥】

富翁問醫生：「醫生，我的不育症還有治嗎？我真的很希望有個下一代。」 「從醫學的角度來說是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我可以叫你爸爸」

【妹子耍的一腿好功夫】

幼兒園裡，老師正在審問兩個午休尿床的小朋友。 「老師，是他尿的，我沒有！」 「你沒有？那為什麼你的床也濕了？」 「我看他尿床了，就嘲笑他，於是笑尿了。」

那晚跟老王促膝長談。 我說：咱們活了大半輩子，還是不自由，做不到無拘無束，也無能力自我主宰。 老王深深地吸了一口煙，嘆了口氣說：我們都無法真正自由，是因為自由不是想幹什麼就幹什麼，而是想不幹什麼就有能力不幹什麼。 說完，一臉愁楚的他抬頭看了一眼不遠處摳腳的妻子。

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