很多父母，就是輸在「三觀太正」上

六媽說：

看到這個標題的時候，我好奇的是「三觀太正」是什麼標準。什麼是最好的教育，恐怕是為人父母都會不停思考不停探索的問題。我們總試圖想孩子傳達我們的三觀，什麼是對，什麼是錯，但很多時候會發現孩子更需要的是理解。這篇文章，從一個我們不太容易想到的角度，給我們講述了親子教育的一個重點。

轉載自公眾號：清唱  ID：qingchangaixiaoyang

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在高鐵上看到一對父子。父親一直跟兒子講成功學，從馬雲、任正非講到王健林，告誡兒子要好好學習，不能一事無成。兒子開始在玩手機遊戲，後來索性假裝睡覺。

任何人都能看出來，他在父親面前豎起了一道屏障，他們之間是隔絕的，父親很急，像一團火，兒子冷淡，像一塊冰。

這是很多為人父母者的痛。那個嬰兒期，把你當作全世界的孩子，你天天見他，為他出錢出力，操心著急，卻不知什麼時候，已經失去了他。他的世界你進不去，你的話題他不關心。

這種心理上的失去，比真正的失去，更讓人無能為力。你明明還愛他，對他充滿期待，卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他，甚至你越用力，他離你越遠。

教育到底出了什麼問題？明明都是盡職盡責的父母。

教育界的金句「陪伴是最好的愛」，害得很多職業女性對孩子說對不起，甚至辭職回家做全職太太。

其實只有陪伴遠遠不夠。

如果你的陪伴像監獄和牢籠，陪伴越多，孩子越差。

我們容易將陪伴錯誤地理解為守護，其實陪伴不僅僅是一個時間概念，而是交流的質量。交流的質量好，陪伴一小時勝過守護10小時。

通暢的交流與溝通是一切關係的基礎，沒有交流的關係是在心理上的彼此失去。

2

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林真理子的小說《平民之宴》最近在家長圈傳得很火，觸痛了在教育上兢兢業業卻走入死胡同的家長。

小說里的由美子是一個全職媽媽，對兒子寄予厚望，送他讀不錯的學校，上很貴的培優班，風雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當。讀高中的兒子翔，卻厭學離家出走。

由美子什麼時候開始失去兒子？當翔第一次希望像一個成年人，好好跟母親談談開始。翔告訴母親，自己不想做別人眼裡的成功人士，只想當個平凡的打工仔。

由美子正義凜然而又痛心疾首地說——一事無成？開什麼玩笑，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫生，你爸爸早稻田畢業，就連你媽，也是上過大學的人……

當孩子終於鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。

這方面，太多家長輸在過分認真、三觀太正上。

一個做兒童教育的朋友跟我講過一個故事。有一天他13歲的女兒說：「我想自殺。」

他淡定地回答：「活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應該做的……」

他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。

後來女兒說，覺得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說過要自殺，父母發瘋似地罵他，他媽邊哭邊打了她一個耳光。

他女兒現18歲，跟他無話不談。他很自豪，告訴我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還願意跟父母好好說話。

家庭教育的本質，不是教化，是交流與理解。能讓孩子釋放負面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。

3

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有個親戚的孩子，高中戀愛，離家出走了。找回來以後，跟父母的關係到了冰點。父母找我，委屈地說對女兒的教育盡心儘力，好話說盡。

我說你們的交流出了問題，她母親睜大眼睛說：「怎麼可能？我每天都跟她說，要好好學習，嘴皮都磨破了。」

可這不是交流，是單方面的說教。

真正的交流，是像最貼心的朋友一樣：你的一切我都懂，你的不好我接納。

中國父母最大的問題是「大主角」意識太強，三觀極正，永遠一副我比你懂、我比你高級的臉。甚至一激動，連「不聽老人言，吃虧在眼前」這種近於詛咒的話都說得出來。

孩子屬於未來，而父母屬於過去。教育的前提，是認同與跟隨。

如果他不認同你，你就沒辦法教育他。而想獲得孩子的認同，你首先要認同你的孩子。

講認同這個問題，很多家長有一個困惑——他的想法那麼蠢，我也認同嗎？

當然。

無論多離譜的想法，他願意跟你講，就是跟你親，你唯一的選擇是珍惜這種信任。

4

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我兒子小學的時候，想把一個欺負他的同學殺了。看他氣得臉都歪了，我立刻說：「他這麼壞，全班人都想把他殺了吧？」。

「媽，你太天真了，還有好幾個女生喜歡他呢。」

「哇，怎麼個喜歡法兒？」

那天的談話，從他想殺人開始，到害羞地跟我說喜歡班裡一個會唱歌的女生結束。

後來他跟那個欺負過他的男生成了朋友，自豪地宣布，掌握了跟愛打架男生相處的秘訣。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、陰暗不甘，是撒嬌、試探、發泄，更是他們獨特的溝通方式。每個人的成長，都要經歷無數次心理地震，父母不能做他們的後盾，他們就會慢慢關閉交流這扇門。

少時，你不想聽他說「混賬話」，以後，可能就永遠聽不到他說真話了。

凡事講三觀，永遠擺一副大家長臉孔的人，最大的問題是永遠不相信自己的孩子。總覺得少說一句，孩子就變壞。

可世上的事就是那麼奇怪，你越擔心他學壞，他越學壞。因為即使孩子，也討厭永遠被壓抑、被定義。就像《平民之宴》里的廢柴兒子，當母親堅定地認為世上只有一種成功、一種生活時，他的所有離經叛道，其實是為了向父母證明，我可以過另一種人生。

經常有人談論窮養富養的問題，

其實原生家庭的好，不在於物質，而是平等與信任，是交流的順暢與彼此的理解。

能放心大膽地在父母面前坦露陰暗面的孩子不容易變壞。

他們相信愛，懂得愛，人生自然而然地向著光明那方。

他們不會把挫折當成失敗，因為從父母那裡，他們得到了做自己的底氣：無論你是什麼樣的人，都不會失去被信任的權利；你的人生，不是被某一次考試，某一次成敗定義的。

作者介紹：

艾小羊。複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《我不過無比正確的生活》。公眾號：清唱（ID:qingchangaixiaoyang）,微博：有個艾小羊

END

羅羅有話說：

關於三觀這個問題，我以前就說過，其實沒有所謂的正不正，而是合不合。而做父母的，則是很容易將自己的價值判斷附加到孩子的生活上，並不懂得感同身受孩子的情緒。

文中有一句話很打動我「當孩子終於鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。」可是很多時候，我們可能都會因為她們不合乎我們標準的言行而惱火發脾氣，我們總是在說教，在把自己的價值觀強加給孩子，可是，卻沒有想過站在孩子的立場去思考問題。

於是，在這樣不停的被拒絕被打擊中，孩子離我們越來越遠，而我們也許只會簡單粗暴的給他們打個標籤「叛逆」。

一想到孩子以後不跟我們交流，不摟著脖子說他們的心裡話，不再需要幫助的時候向我們求助，我們做父母的，可能會很難過。但咱們更需要做的是思考自己為什麼會失去她的這種信任。如果是她有著足夠的能力去應付她的問題，找到自己的方向了，我們要會為孩子驕傲。但如果是我們沒有給予足夠的平等信任，讓她覺得和我們無話可說，那麼是咱們的教育出現了問題。

尊重孩子是一個獨立個體，信任她，理解她，接納她，這句話我們都會說，但是我們都能做到嗎？

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