當我成為你的習慣

當你讀文章的時候，把輕音樂打開，聲音要調小，最好是獨自一人。準備好了，就跟我走吧——

01

在微信剛剛盛行的時候，單位同事豬哥來找我「你建一個工作群吧，方便同事在裡面說事」。

我：為什麼要我建？

他：你是辦公室的，代表整個大隊。

我表示無語，但還是照做了。

於是，就有了「順平交警生活工作交流群」

在取名的時候，我特意把生活放在前面，我想，最主要的還得是以個人名義在群里說話。工作反而是其次。

然後經過這些年的共同努力，基本單位上有微信的人都拉到了群里。

我在第一的位置排了很多年，也算責任重大，所以我很少發表個人性質的言論，但我的初衷不就是為了共同生活建群的么？這有點違背宗旨。

這人永遠是有惰性的動物，現在微信、建群都已經不新鮮了，朋友圈刷來刷去也了無情趣。然後又出現了公眾號。

我也趕時髦，找朋友弄了一個玩。還美其名曰「發展團隊」。其實我就是玩，玩文字，玩套路，玩著玩著就把自己玩進去了。

看著關注人數越來越多，我就心虛了，這還怎麼玩呢？是不是言論不當要負法律責任呢？百度要給我100萬的廣告合同我接還是不接呢？

我就開始有點鬱悶了。

本來無心的舉動，讓我陷入了被動。

02

其實我是一個挺傻的人，我不求名，不求財，甚至原創都不要，就是想玩出點花樣，讓別人看看這順平有這麼一號為理想苦逼碼字的屌絲。他夜不能寐，他渴望被贊、他咬著手指頭拚命想怎麼措辭才能讓人看到舒服的文字而不至於處處挨罵。

你不要跟我談文學，你談不了我。我雖然是中文系畢業的，也熟讀整本大學文言文精品彙編，更是在高考作文中幾乎拿了滿分。但我的文學素養還是一塌糊塗。

讀的書不少，都是科幻小說；看的詩更多，都是情愛之作；寫的字如漫天繁星，卻都是無病呻吟的嗚呼哀哉罷了。

要說寫作，我比你們誰都不次。小學發表了作文，初中老師不敢評論我的文章，高中語文課沒有一次不把老師氣哭。到了大學開學，中文系老師要收作業——談談你對一部名著的感受。

我這一整個夏天凈是上網搞對象了，壓根就不知道什麼他媽的作業。

然後我跟旁邊的兄弟說：借我幾頁紙

他：你幹嘛？

我：寫感受唄。

他錯愕地看著我，他心裡一定在想：我就不信一節課的時間你能寫出什麼。

不過他錯了，我僅僅用了半個小時的時間就闡述了一部名著的讀後感。

我寫到手麻了，硬是沒有停一次筆。

我交上了作業，他說：你才是咱們班的高材生。

其實，單論專業成績，我確實全班第一。我雖然專業好，可我外語不行啊，我抄別人的都不及格。我雖然語文拿高分，但我數學不行啊，高考就考了38分，答完題還睡了一覺。

同理，我雖然工作忙，但是我工資低啊。所以我得不停地寫稿，灌輸你們，誘惑你們，強姦你們的思想，捆綁你們的靈魂，在洗腦完畢以後，心甘情願地給我刷禮物，幫我推公號，至死不渝。

03

要說擅長的東西，我自認乒乓球打得好，同齡人無對手。我愛好寫作，談笑有鴻儒，往來無白丁。在哪都有人說：你好有才。

這不是我想聽的。我沒有才！

我想聽的是：你看他，寫幾篇爛文章就能掙錢，臭顯擺什麼！

在單位里，曾經有兩個小友如今已離我而去。一個陪著我拼詩，另一個和我談道。但憑我渡劫期的修為我還是不能逆天改命留下二人，他們仍舊飛升仙界，逍遙快活去了。

所以，從某個方面來說，文學是孤獨的。文字是有魔性的，它能把這份孤獨在你身上無限擴大，直叫你掙扎在孤獨里欲罷不能。

仔細想想，我們看過很多美好的文字，大多是凄涼的。人的本性也是如此，快樂總會遺忘，痛苦地久天長。

要非說到底喜歡誰，我也拿捏不準。初中我追衛斯理，高中我看余光中，大學更愛讀有生活啟示的劉墉。上班這些年，肯定是書看多了積的厚了，要薄發了，我曾經一年的時間裡寫過30萬的文稿。現在想想都累。

唉！不過俱往矣。

不提往事。

04

我從不認為個人的能力有多大，我說過，我就是你們之中的一份子。跟你們一樣養兒養老，周全自己。

我也有傷，也有痛，我也渴望關懷，期待感動。

上述的一切，我只是在委婉地表達我的謝意。感謝機緣巧合這個東西讓你讀了這篇文章，也感謝我讓你臨時地成了這麼一個你。

你打開著手機屏幕，手指輕輕翻著這些我徹夜編輯的文字，內心柔軟地開始思考生活，我在後台等著你的回應，這就是咱們唯一的交集。

不需要你留言和點贊，只要在關閉這篇文章鏈接的時候，輕輕掃一眼最下方的「宋好先生」這幾個字，然後嘲諷一句「他真他么神經病」就好。

我就是神經病，你只要能記住我，我是什麼都好。

當有一天，我成了你的習慣，你想忘記我還難了呢。

與你相遇，好幸運

歡迎有緣人來稿，讓更多的人傾聽你的聲音。

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