「我不想發脾氣！我應該是個好媽媽！」

上過我正面管教線下課的一位媽媽，突然特別沮喪的在群里留言說，自己「破功」了，平時溫柔有耐心的她，忍不住沖孩子發了脾氣。

家人或者家長之間意見不一致，絕對是帶娃的超大阻力！然而她內心更不好受的是：明明自己學習了、之前也都做得挺好，怎麼又控制不了自己，變成可怕的媽媽了呢：

「唉，不管怎麼樣，我都應該有耐心、好好的說啊！」

同一天，還有個職場媽媽和我說，這陣子總加班，自己背負著愧疚感早出晚歸，特別想多陪娃，卻心有餘而力不足，充滿自責：

「別人怎麼就沒像我這麼糾結呢？我應該像你們說的活在當下、重視陪娃的質量，可我就是做不到，我這個人就是這樣，做什麼都不行，心特別堵……」

有媽媽留言說羨慕我，朋友圈都是正能量，我說，我也羨慕我朋友圈裡的生活：）

其實我和每天暢想的自己也挺有差距的：比如，我希望工作是工作、生活是生活，最好工作時超級高效，陪娃時心無旁騖。

但因為在家工作，實際往往是計劃趕不上變化，娃會不停的來打斷，自己也有狀態不佳的時候。

當白天無法完成任務，被迫拖到娃睡了熬夜時，我心裡特別不舒服，有陣子我常常想：我應該在各種身份中自由切換啊！應該有plan B呀！應該對臨時的打斷鎮定自若啊……

應該、應該、應該……

慢慢我覺察到，難過、沮喪、焦慮、懷疑……並不是這些情緒本身在困擾著我，真正在折磨一個人的，是明明有了這些負面的情緒，還拚命地排斥它：

「我都學了這麼多了，怎麼還是發脾氣呢？」

「我這段時間都挺正能量的了，怎麼又有負面情緒了呢？」

「我明明提醒過自己不要焦慮、放輕鬆的，怎麼越想放鬆越焦慮？！」

人都會有負面情緒、也會遇到挫折，美國心理學家馬丁塞利格曼（Martin Seligman）發現，有三個認知因素會阻礙人們的復原力：

1）個人化（personalization）——認為壞事的發生都是自己的錯；

2）普遍性（pervasiveness）——認為消極事件會影響到自己的方方面面；

3）持久性（permanence）——認為事件的殘餘效應將永遠存在。

《向前一步》（Lean in）的作者、臉書首席運營官Sheryl Sandberg，在新書《Option B》（另一種選擇）中，分享了丈夫Dave突發冠心病身亡後，她是如何掉入了上面的三個陷阱，又如何走了出來。

「向前一步？我連站都站不起來了。」

Sheryl不停的自責：為什麼我沒早點發現丈夫，這樣他就能被救活了！為什麼我沒有好好珍惜和他在一起的時光；我給其他人也添麻煩了，影響了我的家人、同事……對不起，我很抱歉……（個人化）

她覺得一切都會受到影響：孩子們怎麼辦？他們永遠失去了父親、他們的生活完蛋了；我的生活軌道也完全被打破了，糟糕！我連開會都無法集中注意力！（普遍化）

她認為痛苦是無止境的：無論我做什麼，我都會感覺到痛苦無處不在，不會變好的，我和孩子們永遠都不會重拾快樂了，永遠不會。（持久性）

其實，認知會影響行為，而一些辭彙，又阻礙了我們的認知。塞利格曼說，如果經常使用「從不」、「總是」、「抱歉」這些詞，我們會因為暗示而感覺更加糟糕。

於是，心理醫生啟發Sheryl剃掉一些腦海中的辭彙，或是用其他辭彙替代，收到了意想不到的效果：

1）總是、從不 vs 有時、近來

「我總是感覺很糟。」vs「我有時感覺很糟。」

2）抱歉、對不起 vs 陳述情緒和事實本身

「我很抱歉，我的孩子永遠的失去了父親。」vs「孩子失去了父親，我也很難過。」

3）我應該 vs 也許我可以（可以行動的一小步）

「我應該快點振作起來、做個好媽媽。」vs 「也許我可以做點讓我感受好些的事，如果做不到也沒關係的。」

Sheryl逐漸減少了自責，不再說對不起，她發現自己就算做更多、也無法阻止丈夫突發冠心病，這不是自己的錯；

她發現別人的安慰對自己來說是個安撫，對別人來說也是一種關懷的表達，並沒有影響到別人的生活；

她發現自己的孩子還是可以去上學，慢慢恢復了原來的秩序、自己竟然可以在會議上暫停悲傷聽進去了，悲劇並不意味著全盤皆毀滅……

這雖然是個創傷後復原的例子，但卻無比鼓舞，讓我想到了個體心理學奠基人阿德勒說過的一句話：「我們的煩惱和痛苦都不是因為事情的本身，而是因為我們加在這些事情上的觀念。」

如果你曾經也在不順利的時候，給自己套上過這些枷鎖：

「我總是做得這麼差勁。」

「我應該是個好媽媽。」

「對不起，我什麼都沒做好。」

那麼，我們也許可以更進一步，讓認知和思維方式，有小小的改變。它其實並不是一種技巧，本質上，它是屬於人生的一門重要課題：對自我的接納。

我7月底從美國學習回來後，狀態一直非常的好，大部分時候，我對自己保有很強的覺知，能夠管理情緒、應對很多狀況。

可上個星期，準備周末課程的我，突然感覺壓力山大，嘴也氣泡了，我發現我給了自己很大的負荷，心底有個聲音說：

「我去過美國進修了，講的應該和以往都不一樣，我應該在這次課上有質的飛躍！」

「天吶，我不是應該不焦慮了嗎？怎麼又焦慮了！」

好在當我們有了覺察，我們就是情緒的主人：

很快，我就意識到了自己在想些什麼，我劃掉了「總是」、「應該」，調整了期望值，有了一個信念：所謂的「不一樣」，不是我講的內容完全不一樣，而是不同的學員、不同的時間、不同的場域，此時此刻的我，就是最好的、全新的我。

結果上周課程效果特別特別的好，突發颱風、道具失靈、隱形眼鏡也掉了一隻……我都能鎮定自若，來什麼接什麼。

這個班級充滿歡笑和感動，幾乎所有人在不同的活動中都留下了眼淚，而對我最大的肯定，是大家不約而同說到了這句話：

親愛的吉吉，你舉手投足間，都在示範正面管教，你的出現、一言一行本身，就值得我們學習。

所以不是世界變了、家人變了，我們才會更好。而是當我們變了，內耗減少了，不需要額外做什麼，一切美好，都會順其自然的到來。

這周一沒有更新，咱公號的好多朋友都在關心，怎麼了？發生什麼事了嗎？

其實是因為我剛上完課，確實沒精力馬上改好一篇文章，花時間也對自己即將發布的文章不夠滿意，於是我們決定停更一天。

如果在平常，我倆都會焦慮自責。可這次，我們心照不宣，接納這樣的狀態，然後調整，往前走。

我們知道，這一次的「缺席」，對我們其實意義重大：人生沒有那麼多的「應該」，這樣的接納、放過自己，真的太不容易了。

我很感恩你們的惦念，也特別謝謝大家的陪伴，我想告訴大家，如果你陷入了情緒內耗、狀態不好，你不是一個人，我也一樣，有沮喪、有難過、有自責。

而如果，我在通過學習、自我覺察慢慢地接納，慢慢生出鎧甲、可以笑著應對很多不如意的人和事，那麼，你也可以。

我們慢慢來。

作者介紹

吉吉：美國註冊正面管教家長/學校講師，生涯規劃師，斜杠媽媽。前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，吉吉21天打卡社群創始人。相信育兒就是育己，願與娃一起慢成長。微博/個人公眾號：吉吉pure；微信：mancz321

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【隔代】你辛苦教孩子5天規矩，只要一個周末就被老人毀了？

【嬌養】憑什麼男孩就該粗養，女孩就要嬌養？

【標籤】夠了！別再給孩子貼標籤了！

【禮貌】孩子不打招呼就是不禮貌？請別再逼孩子了！

【吼叫】面對孩子犯錯，不發脾氣有那麼難嗎？

【懲罰】「孩子不聽話，懲罰一頓就好了？」「呵呵……」

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