節操碎了：給我一個食堂的饅頭，我能撬起整個地球

1、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧

2、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了？小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎麼回事？小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的

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3、同學聚會，聊到紳士這個話題，某久經沙場的漂亮MM不屑的說：「所謂紳士無非是有耐心的狼。」　　旁邊一男同學聽了不樂意了，幽幽的回了一句：「照你這邏輯，所謂淑女，不成了有手段的雞？」

4、這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天。於是準備討好老爸要點生活費。早上起來給家人煮了麵條當早餐。老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗……

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5、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論：好痴情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：不要臉的小三。

6、前幾天教孫子學我們兒時的畫畫口訣。丁字沒掛鉤，兩邊掛燈籠，三天沒吃飯，餓個大鴨蛋，六字做帽頭，三字當耳朵，日字當脖子，目字當身子，月子當胳膊，田字當拳頭，門字當腿，口字當腳，這種畫法過去了三四十年。當我又重新畫出來時卻才發現，那個時代我們就會畫機器人了。

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7、小時候有一個雪糕叫[爽一夏]，今天回到超市叫老闆[爽一夏]，老闆過來說，你是要爽我還是我姑娘。我一看，老闆姑娘美如天仙。後來我給老闆一塊錢，然後這個姑娘是我老婆了，我回家發現，我買的是雪糕，但買了個老婆，我是賺了還是陪了。

8、還記得上學時的苦逼生活嗎？阿基米德曾說過；給我一個食堂的饅頭，我能撬起整個地球。（該多硬啊)孟德爾曾說；給我一杯學校食堂的油，我能計算出當中含了多少口水哈喇子，多少蒼蠅屎，多少蛆，多少。。。。。。。

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9、剛交了個四川妹子，妹紙嫌我的那個太細，咬的時候偷吃了兩個生辣椒，媽蛋害得老子第二天都不敢走路了！！！

10、手機實名制意味著什麼？神回復：自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名了，親切多了。

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