「我愛情美滿，全靠自我感覺良好」

這是新世相的第438篇文章

一

《馬男波傑克》第四季回歸了。看完全季，被戴安和花生醬先生的愛情結局驚到了。

如果你還沒看過這部動畫片，這對情侶是這樣的：

戴安是個嚴肅、內向、有點才華的女記者，他的老公花生醬先生（一隻擬人化的狗）是一位永遠正能量的甜心男。

最後一集里，他們倆討論自己的新家，戴安說自己一直想要一個「Belle-room」: 《美女與野獸》里，野獸送給貝拉的那樣的古堡圖書館。

搬進新家後，她發現老公真的幫她實現了這個幻想。

可戴安卻在此時崩潰了，覺得老公簡直就是胡來。

戴安：你怎麼覺得我會喜歡這個？

我以為很多女孩都會因為找到一個這樣使勁愛自己、滿足自己的好男孩開心。不過，新來的同事輕描淡寫了一句，「你不懂，戴安這種好男孩恐懼症，還挺常見的。」

二

我請她定義一下什麼叫「好男孩」。

她說，「就是特別實誠地對自己女朋友好吧。」

「對你好還要怕？」

她是這麼解釋的：一開始，為了愛，男孩們什麼都能接受、能容忍。好男孩更能忍。但長期浸泡在溫柔鄉里，女生會漸漸放鬆警惕，卸下防備。

她的男朋友家庭條件一般，但對她特別好，省下飯錢也要給她買很貴的禮物。每個周末去她家，做飯、洗碗、打掃都包了，走時還會把所有垃圾都帶下樓。有天她加班，為了不打擾，他在她家樓道里坐著等了兩個小時。

一開始她都盡量保持獨立，不讓男友遷就自己，但久而久之就習慣了他的好。終於有天，因為女孩和朋友聚會回家太晚，他們大吵一架，男友氣得把床單都撕破了，沖她吼道：「我告訴你，我忍夠了！」

她嚇哭了。雖然已經和好，但她說：「誰知道他能忍多久？」

聽完她的解釋，我有些明白了。怕對方太好，其實是怕這種好會消失。

三

我有個朋友也交往過一個對她很好的男友，是位巴西柔術教練。但有一天她突然宣布兩人分手了，在我的追問之下她終於說了實話：「他說他就是喜歡我這樣大隻的女孩。我惱羞成怒，和他大吵了一架。」

她一直很介意被任何人視為「大隻女生」。

有些男生也會這麼想，如果自己的伴侶和他說，「我不在乎你賺多少錢，我就是很喜歡你這個人」，他們會更加不安，覺得對方是在安慰或是可憐自己。

他們的癥結在於錯判了自己，誤以為只有經過美化的版本才值得被愛，真實的自己一定會遭人嫌棄。

有時即便對方告訴你，「我就是喜歡你這樣的」，我們也不願相信。

多少美好的愛情，就這樣被自我懷疑扼殺。

四

但我也不否認，確實有不少男孩女孩在愛情里不夠成熟。他們尚無能力愛上真正的你，只是對想像中的你執迷不悟。

一種誇張的說法是，每一段感情里都有六個人的參與：我，你，你所了解的我，我所認識的你，你想像中的我，我想像中的你。

5 年前的豆瓣熱片《和夏茉的 500 天》，講的就是這麼個故事。從一開始，電影就是從男主湯姆的視角講述的，其實片中的夏茉並不是真的她，只是湯姆眼裡的夏茉。

因為有相似的音樂品味，湯姆覺得自己與夏茉命中注定。還是要妹妹瑞秋一語道破真諦：「僅僅因為一個漂亮姑娘和你喜歡一樣的怪咖玩意兒，並不代表你們就是靈魂伴侶了。」

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可當夏茉告訴湯姆她不相信愛情也不需要男友時，他依然執迷不悟，覺得夏茉就是自己的女神。

愛情中，一些人的好，也這樣建立在他們的執念之上。

五

事實上，生活里沒有什麼男神女神，每個人都是值得被愛的普通人。

像《馬男波傑克》里的大部分角色一樣，我們每個人都有不少缺陷；要變成更好的人，我們都有很多工作要做。

但在自我鍛造的過程中，我們不應該剝奪自己被愛的權利。

一個遺憾的事實是，如今說服自己不值得被愛，變得越來越容易。隨便一個身高體重或是收入自查表，就能把我們打趴下。有時我們甚至不會意識到自己正在打壓自己本有的價值。

我們把這份自我打擊埋在心底，一直不把它說出來，把它討論個明白。它就這樣漸漸變成自己的第二天性。生活里的好事情被我們搞得一團糟，遇見的好伴侶也被我們趕跑。

這真的太不合理了。所以我想試著給你一些具體的建議：

1、下次再被表揚，試著接受它，贊同它。甚至可以回應對方：對啊，我一直都這麼厲害。

2、當伴侶告訴你，TA 並不在意你自認為的某一個「缺陷」，試著相信 TA，並為之高興。

3、早起對著鏡子給自己加油，真的會有些用：對自己苛刻要求沒有錯，但也請試著勇敢地自我感覺良好。

畢竟，美好的事情，在你相信它之前，是不會發生的。

其實，你可以少一點防備，試著做真實的自己，去愛、去接受、去相信。對於身邊關注自己的人，我們常常因為內心的擰巴而不領情，無數次把他們向外推，其實他們應該得到更加溫情的對待。

馬上中秋了，你可以上京東秒殺轉轉，為他們選份禮物。

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