那一刻心裡 有一場海嘯
從2013年開始，我竟然習慣了失眠，最高峰的時候可以兩天不睡，那種感覺，就是發狂，外表看似平靜，而內心在咆哮著，那時的我，跟很多失眠的人一樣，共同地度過了一個又一個難熬的夜晚，看論壇，刷微博，翻看一部看過無數遍的連續劇，也曾想過要把經歷寫成一個故事發到天涯去，但是又不想被人扔雞蛋，只能忍忍。憋著。
在無數個漫長的夜晚，暢想了很多，美好的愛情，美好的未來，很想有一個聆聽者，卻遲遲未出現，但，我想，可能不止我，每個人都希望的聆聽者，是你所愛之人。
我這一代人，已經不算是年輕，在很多個飯局，關於生活，關於愛情，關於未來，都是茶餘飯後的話題。可是無奈更多，不能直白，在氣憤中選擇忍讓，成了我們這一代必修之課。
很多個故事，你想講，在還未講出口時，你會發覺，很多人已經把你要講的都表達的淋漓盡致。或許是一段溫暖的文字，或許是一個平常的故事，或許是他人的某段回憶，你將他們都拼湊起來，竟成了你的人生。
原來，不只你刻骨銘心啊。
我曾被冠名，冷月。當時我的第一反應就是fuck。我哪不對了嗎？後來想想，也對。也許很多的人跟我一樣，我們可以在人前開朗隨性。但當你真正回歸一個人獨處的生活時，你壓根就不懂的怎麼在這樣的氛圍下去跟他人接觸了。你會覺得被動，難以理解。
後來，我給自己安置了一個很好的理由，我為什麼要放下自尊去習慣不習慣的一切，我為什麼要逼著自己去做他人眼中的自己。No。
人活在這個世界上，就該有屬於自己的個性，一個失了性子的人，還是獨一無二的你嗎？
後來，我也覺著活著就像一棵樹，一顆忽略所有疼痛的樹，無聲地沉默著。然後沉默地帶著笑，就像，我可以在所有的人面前脆弱，但一定會某個人面前收起所有的脆弱倔強地微笑著。
凡事過去了，就是過去了。你可以不忘，但可以當作忘了。
在成年人的人際關係里，真正失去聯繫的，都是悄無聲息地相互默契地疏遠，最終心照不宣地離開。
寫到這裡，我忽然也明白原因，可能是這樣吧，寧願孤獨，也不願讓任何人敷衍。不想讓自己愛到不能回頭。
對於有些事情，就像不經意間蹭破了手指，你不知在哪裡蹭的，不知被什麼所傷，卻慘敗而歸。
我們以為老去是件漫長的事，有時候它卻是一夜之間。一路走來，我遇見了很多很多的人，和很多人擦肩而過。很多人在追求感情，一味地強調著新鮮感，卻忽略了新鮮感的內涵，新鮮感從來不是和未知的人體驗已知的事，而是和已知的人探索未知的事。
很多個擦肩，有時候是在人行道，有時候是在車站，有時候是在餐廳，有時候是在某個酒吧，就好似，你剛走，我就來了。而相遇，就是只因在人群中多看了你一眼，從此，就註定了，我們從今往後有故事。
還好，所有的擦身而過，並不是全都擦身而過了。至少留下了你。
可能我是水瓶座，非黑即白，以前我總是要一個明白的答案。那時候我的生活里只有兩種可能，行或是不行，就像是燈泡一樣，要麼就亮，要麼就乾脆不亮，受不了忽明忽暗的閃爍。
一路上來來去去，和很多人成為了很好的朋友，和很多人曾經是很好的朋友，好到親密無間，無話不說。然後，不明白為什麼我們開始默契地疏遠，現在該怎麼形容這種關係呢？
如果是情侶的話還能用一句愛過，雲淡風輕地一語帶過。可是那些朋友，那些以為一輩子的友誼，如今走在路上，可能看見彼此都不會問候。
青春總是太過單薄，相聚離開都不需要留下一個理由，剩下的空間給你無限的遐想。
嗯，我倆好過，只是，現在陌生了。
如今我已經成熟了，不在為曾經的難過而難過，也不再為曾經的感動而感動，就像是，除了真誠，再無其他可以打動你的內心，沒有太多大悲大喜，這是一種慶幸呢？還是難過呢？
你說，在感情中，追來的很累，強求的不美，想你的總會主動找你，不想你的人，找了也是不理不睬，一直低三下四，只能貶低了自己，再三的委屈求全，只能委屈了自己。
我說，懂了。
最後我依然選擇相信。
也許，相信了，就真的一輩子了。
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