閨蜜和老公鬧離婚，鬧的沸沸揚揚

1、本公司的機器是刷臉的！此為重點！然後有天早上一姐們去刷卡，怎麼刷都刷不成功！就當準備放棄的時候我來了一句把你臉上粉洗了就好了。。瑪德。。那眼神簡直可以把我吃了啊。。。說了一句晚上你等著！卧槽。誰怕誰啊

2、一屌絲苦追一女神很久，某天女神終於不耐煩了問：你什麼都沒有，你能給我什麼？屌絲說：我只能給你「特步」。於是，他倆幸福的在一起了。

3、姐姐遠嫁湖南，記得姐夫第一次來我家時，買了煙酒，帶了一大堆土特產，還有十多斤豬肉（熏肉）。飯後，我爸對我媽說：「這小夥子實在，大老遠的還帶那麼多臘肉過來，就是這肉煙味也太特么重了！老婆子，你聞聞！說完，張開嘴「呵」的向老媽噴了一口氣！然後……那清脆的巴掌聲，至今還讓我記憶猶新……

4、古代女人在家有丫鬟伺候，出門有僕人隨從，每天就是花錢打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閑了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，我了個去，這優秀的傳統文化，居然失傳了！

5、單位新來了一個經理，為了和他處好關係就請他到我家來吃飯。自從吃完這頓飯，經理對我的態度明顯變了，每次出去喝酒都帶著我，但是我酒量一般，每次都喝的斷篇然後經理開車送我回家，經理人真好。

7、一個多星期沒給家裡打過電話了，晚上拿起手機想打回去，誰知道我媽先打了過來，然後我接電話第一句就是：「媽，剛想打過去你就打過來了。。」我媽沒好氣的說：「你妹妹剛剛已經說過了。。」我勒個去，誰教她的。。

8、"剛才同事替我簽收了一個包裹,問我是不是有昵稱叫「剛剛」。我說:「沒有埃」同事很詫異:「那為什麼這個包裹收件人寫『剛剛』收?」我愣了，寄件人是我的一個新客戶。我翻出之前給他發的簡訊,上面赫然寫著:X總,您好,我是剛剛給您打電話的小X……(您為什麼只看到「我是剛剛」這幾個字呢?您不能往後看看嗎?)"

9、閨蜜和老公鬧離婚，鬧的沸沸揚揚，不論婆家娘家都去了好多人調解，閨蜜對她老公哭訴道：你辜負了我。她老公還沒有反應過來，老公的姑姑不悅了：這孩子凈瞎說，他姑父啥時候撩你了？

10、女神是化學專業的，昨晚她給我發了這個方程式，我看不懂，CaO H2O=Ca(OH)2 ，看了半天沒有看懂，不行我還是要看一下，化學課本。

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