敢於攻擊，才是真正的「好人」

美文 09-15

作者：武志紅（

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）

性和攻擊：人類的兩個基本慾望

精神分析的鼻祖弗洛伊德認為，

性

和

攻擊

是人類的兩大基本慾望，我們的所有行為，其動力都來自這兩種力量。

性，是為了建立關係，它驅動著我們走出孤獨狀態，並渴望與別人建立形形色色的關係。

攻擊，的確會令關係一時疏遠，但它由此給我們留下了充足的個人空間，使我們可以充分地保留自己的個性與獨立。

性與攻擊，聽上去是一組黑暗的詞語。

那麼，可以換成另一組詞語——

愛與自由

。

愛，拉近我們與另一個人的距離，使得我們不再孤獨，並充分享受關係中的溫暖與美好。

而自由的獲得，離不開憤怒與攻擊。

因為，我們每個人都或多或少有控制慾望，免不了想把自己的意志強加在另一個人身上，而那個被強加的人，必須靠憤怒與攻擊來與強加者拉開距離，否則他就不會成為一個自由的人。

更重要的是，別人一旦過分地侵入你的空間，你的憤怒是不可避免的。

你永遠不能阻止自己憤怒的產生，你最多只能暫時把憤怒壓抑下去。不過，如果這憤怒被壓抑了太久太多，那麼它一旦爆發，就會是毀滅性的 ——

要麼是毀滅對方，要麼是毀滅自己。

這正是為什麼那些內向的、孤僻的、聽話的人，經常會做出令周圍人都難以理解的事情來。

會合理地表達憤怒的人，遠比從不憤怒的人更適合與別人建立關係。

正是從這個意義上講，一個朋友對托馬斯·摩爾說：「你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。」

憤怒，是對入侵的直接反應

重要的不是要宣洩憤怒，而是理解自己的憤怒。

因為和其他所有的情緒一樣，憤怒首先是一個信號。它告訴你有人過分地侵入了你的空間，過分地控制了你。

如果你感受到了憤怒並理解了憤怒傳來的這個信號，那麼你就會明白，侵入你空間的那個人，無論其理由是多麼美好，你都應當捍衛自己。

最常見的入侵恰恰來自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。

關係越親密，入侵者越容易使用冠冕堂皇的借口，如「我愛你，所以才這樣做」。

這種借口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。

畢竟，理智很容易被欺騙。

但是，情緒決不會被欺騙。

第一時間產生的情緒，都是基於真相的最直接反應。憤怒也是如此。

假若你能全然地接受第一時間產生的憤怒，那麼你永遠不會被欺騙，不管多麼聰明的入侵者都不會得逞。

或許，你不得不暫時接受一些強勢人物的入侵，但你清楚地知道，這不是愛，這不是為了你好，是入侵，這是不對的。

胡慎之說，

很多時候，僅僅知道自己憤怒和為什麼憤怒，就足以得救了。

他在那個機場的那個電話之所以能發揮如此巨大的作用，正是因為通過這個電話，他明白了自己憤怒的源頭。

一旦明白了憤怒從哪裡來，他就沒必要再把這憤怒轉嫁到其他人身上。

不生氣，就用行動表達攻擊

胡慎之強調說，轉嫁憤怒是不好的，但並不是說，憤怒是不好的，我們應注意這一區別。

他說，他清晰地感受到，憤怒後的他，和以前很乖的他相比，顯然更有力量。如果比較這兩者，他更喜歡後者，而不是前者。

這不難理解，因為憤怒和性一樣，都是我們本能的驅動力。

如果性能力被閹割了，一個人就會變得萎靡不振，憤怒的能力被「閹割」，會帶來同樣的結果。

更重要的是，憤怒很難被閹割。

那些看起來沒有憤怒的人，其實也會找一些途徑釋放自己的憤怒。

一個女孩，她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她，但她不能表達憤怒，否則會招致責罵，從而得到的愛更少。於是，她變成一個看上去沒有憤怒的人。在家裡如此，在單位里也如此。

譬如，在單位里，領導和其他同事常推給她一些本不屬於她的任務。她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害與別人的關係。

並且，她對我說：「我從不生氣。」

但是，那些任務，她總是拖延，且常犯一些「莫名其妙的錯誤」。

結果，常惹得領導和同事非常憤怒，這導致她經常被開除，於是不斷地換工作。

在這個案例中，拖延和「莫名其妙的錯誤」其實就是她的憤怒與攻擊。

只不過這種憤怒的表達不是來自意識，而是來自潛意識。

當在家裡遭遇了不公平的時候，她不敢捍衛自己，於是只能忍氣吞聲；在單位里遭遇了不公平時，她一樣是忍氣吞聲。

不過，並不像她所

言，「我從不生氣」，她只是在憤怒出現的第一時間立即把憤怒壓下去，從而根本覺察不到而已。

但那憤怒仍要找突破口表達出來，拖延和「莫名其妙的錯誤」就是她的憤怒的表達方式。

她的那些同事和領導由此感受到了被攻擊，這種感受是很真實的，這女孩的確是在報復他們。

當然，這種報復是破壞性的，既得罪了人，也不能幫助她捍衛自己。

此外，這個女孩，她不憤怒，但她看上去成了一個慘兮兮的可憐蟲，她永遠有說不完的委屈，她總在自憐，也總是無意中找一切機會讓別人可憐自己。

但假若她能在第一時間識別自己的憤怒，並能適當地把它們表達出來，那麼她就會遠離這種無力的可憐狀態，變成一個更有力量的人。

憤怒，幫你認清自己的價值

否認和壓抑憤怒，還會導致你錯誤地評判形勢。

一個女研究生，她的導師申請了數千萬元的科研經費，她是那個項目的得力幹將。

她的導師為了最大限度地利用她，不讓她學習其他知識，只讓她專心做一個方面的工作，而那方面知識她已完全掌握，再幹下去不會有任何提高。

還不止如此。雖然這個項目會給她的導師帶來很多收入，但她的導師每個月只給她200元的生活補貼。

這是赤裸裸的剝削，但這女孩不敢對導師表達憤怒，因為她認為導師決定著她未來的前途，她還有賴於導師的恩惠。

但等她接受了自己的憤怒並重新分析全盤局勢後，她才恍然大悟，其實導師對她的依賴程度，遠遠勝於她對導師的依賴程度，她有足夠的資本去和導師討價還價，根本不必那麼懼怕他。

於是，她這樣做了，去和導師討價還價，導師一開始很生氣，但最終聰明地讓步了，因為事情僵持下去的話，他的損失更大。

這就是

憤怒

的價值

。

你不能也不必像小孩子一樣，一感受到憤怒就發泄出來，但是你必須清楚地知道你的憤怒，並知道為什麼會這麼憤怒，然後富有智慧地去處理它。

日本有「憤怒吧」，那些受了上司、家人和社會強勢人物的氣的人，會去「憤怒吧」發泄自己的憤怒，譬如把討厭的上司的畫像貼在一個木偶上，然後攻擊這個木偶。

這是一種等而下之的處理方式，其實也是一種轉嫁，當然，它總比不處理要好。

好的處理方式是，理解你的憤怒，問問它向你傳遞的信號是什麼意思，然後富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。

就如托馬斯·摩爾所說 ——

你要理解你的憤怒，

最終才能觸及它的核心。

它有某種深奧的內涵，

幫助你讓生活變得有意義。

如果你確切地知道

什麼讓你生氣、你在和誰生氣，

你就能清楚自己的立場與事情的重點，

以及該如何在情感上加以處理。

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