孩子不上學，請先注意他的情緒！

小強回到家，書包往沙發上一摔說：「我再也不上學了！」

媽媽一聽著急了，反問道：「不上學了？不上學你幹嘛去？」

小強說：「幹什麼，也不上學了！」

媽媽更加生氣了，也看不到兒子委屈的樣子，提高聲音說：「幹什麼也不上學？你能幹什麼？你這麼小的年紀，你看看街上不上學的都是什麼人啊？還不上學，我告訴你，必須上學去！」

小強聽媽媽口氣不好，自己更委屈了：「我就是不想上學了！」

「我告訴你，咱家就沒有不上學的孩子，以後咱家就指望你上大學光耀門楣呢？不上學沒工作，掃大街都沒人要你，到時候連媳婦你都娶不上！」媽媽惡狠狠的說！

小強生氣的說：「沒工作就沒工作！我就是不上學了！」然後摔門回自己房間去了！

小強和強媽的溝通是否和您跟孩子的溝通類似呢？歡迎對號入座！小強只是抱怨一下不想上學了，結果卻演變成了和媽媽的爭吵。

為什麼會發生這樣的事情？

第一，我們的大腦只讓我們看到我們想看到的！或者說我們的大腦只重視自己重視的東西。

小強在學校里遇到了不順心的事情，心情不好，這個時候他只看到了自己的情緒，他委屈了，他不舒服了。而強媽重視什麼？咱們做家長的大部分都重視孩子的學習，一聽孩子說不上學了，這還得了，所以我們直接看到的就是孩子不上學這件事情。「這件事情對我來說太嚴重了，我不能讓我的孩子不上學啊！」這是大部分家長心中所想，這個時「感知不對稱」的問題就出現了！孩子看中的是自己的情緒，媽媽看中的這是孩子不上學的後果！

第二，情緒的90/10原則。

心理學當中有一個原則，叫「90/10」原則，什麼意思呢？比如說你的情緒今天為什麼不好？為什麼吵架？你跟我吵，我覺得肯定是你的原因？是你的責任，你讓我著急，你讓我生氣。我們認為「氣死我了」，肯定說對方的不對，認為肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責？實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷佔了90%的原因。

當強媽不理解小強的時候，小強此時腦海中出現的大部分都是曾經的記憶，小時候媽媽強迫自己把玩具分享給別人啦，媽媽逼迫自己上輔導班了！媽媽訓斥自己不好好學習了！-------孩子過去不好的回憶加強了當下的情緒。強媽也是如此，為何孩子一句話媽媽會如此擔心和激動，這和媽媽的過去是有關係的。可能媽媽小時候沒有怎麼上過學，所以特別重視上學這件事情。或者媽媽在學歷方面被人嘲笑過，所以她要求自己的孩子必須上大學，媽媽的情緒激動也很多是來自過去。

如何解決？

任何時候先關注孩子的情緒再看問題！強媽想做什麼呢？幫助孩子解決問題！但是強媽實際的行動卻可能是推動孩子真的不去上學。此時小強最需要的是什麼呢？理解！孩子不需要媽媽的大道理或者教育，他只是需要有人理解自己。如果此時媽媽給予的是理解，結果絕對不是孩子摔門而去。

這就要求父母有很高的共情能力。何謂共情呢？就算能從方角度為對方的行為尋找合理性，以最大限度地理解對方，並且做出合理的情緒反應。顯然強媽根本沒有共情。

想鍛煉自己的共情能力，我們需要注意兩個方面：

1、描述自己所觀察到的情緒變化是什麼，2、』推測這些情緒變化產生的原因。

我們看看懂得共情的媽媽是如何面對孩子不上學這個問題的：

兒子：我不想上學了！

媽媽：看得出來你很煩躁！

兒子：我什麼都沒有做，他卻讓我站到最後一排！

媽媽：哦！這可太沒面子了，那麼多同學都在，關鍵你還什麼都沒有做，你一定覺得很不公平！

兒子：是的，是我同桌在不停的跟我說話，我就沒有理他！

媽媽：哦！

兒子：估計老師認為是我和他在說話，所以懲罰了我！

媽媽：恩，你準備怎麼做呢？有沒有什麼需要我幫忙的！

兒子：不用了，我自己能處理，我去寫作業了！

要想做到好的共情，我們還需要注意自己的情緒，記住90/10原則，那是會影響我們共情的，當自己又越過情緒想解決問題的時候，請先問問自己：我過去是否有過類似的情緒反應，在什麼時候，此時我需要怎麼做！

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