這個世界上，就是有無數人，現階段不想跟任何人結婚
昨日在上海與小女友聊天。小女友嚴格意義上不算我那些接近90年的小女友，她略年長一點，不過歲月絲毫沒有在她臉上留下30+的痕迹。加之，認識她的時候，她在我身後的工位當實習生，我依然歸類她為小女友。十多年前小女友剛從法國留學回來，歐洲那幾年的生活經歷加上渾然天成的慵懶，她的臉上難見實習生們常見的緊張神色，她畫著懶洋洋的眼線，有時候趴在我後面的工位里旁若無人地午睡。
後來小女友搬去北京，不久前又搬回上海，住在法租界裝修一新的老公房裡，在一個精悍的外企上班，依然畫著懶洋洋的眼線，白皙的皮膚，一絲不苟的指甲油，渾身上下透露著精緻。我問她，那麼好看，最近有約會嗎？她說，剛跟男朋友分手。我問，不合？她說，都合，很難遇到在一起那麼開心的人。那又是為什麼要分手呢？我問。
她說，因為他還不想結婚。我問，你有那麼想？她說，我也不是很想，但我父母想。所以就因為這個分了手？我追問。她說，是啊，兩個人其實都很難過，但彼此暫時又都不願意改變各自的想法，我不想浪費時間。男友是個ABC。
我頃刻懂了，立即替她感到很惋惜。我說，可惜！不應分手！小女友說，可他還不想結婚啊。
那又如何？
如果是幾年前，我八成會對她說，如果他不願意為你安定，也許就是並沒有那麼愛你。你可以選擇不結婚，但如果你想結，他應該隨時願意跟你結。算了，他不誠心，再找一個。但是昨天，我說，那又如何？
過去，在看待戀愛雙方誠心與否這個問題上，我的觀點自動與「戀愛中的雙方是否願意為對方穩定下來」這一衡量掛鉤，如今，我發現我很武斷並且老土。
是否可以為對方安定下來，有時候不因那個對方而決定，事關很多別的因素。有人依然年輕搖擺，有人前途未卜，有人尚沒有準備好，有人有宇宙要先拯救。有人會說，只要想為了一個人安定，別的不成熟的現狀都可以慢慢解決。但往往，不成熟的現狀摧毀了一段本來可以繼續發展的感情。
婚戀，是複雜的社會關係里的尤為複雜的一種，涉及到化學反應、三觀、天時、地利等，能否work out，僅靠誠心遠遠不夠，而在一定時間內，不願意結婚，跟誠不誠心沒有直接關係。真正成熟的男女 ，不應該無限放大這一個標準。
現實社會，一男一女，來自不同的家庭背景、生活軌跡，因為異性相吸在一起，可是誰又能要求彼此，對戀愛不同發展階段的時間預想也必須保持一致呢？
ABC男友，秉承了在海外長大的男生的戀愛思路，戀愛清晰地分不同階段，不同階段考慮不同問題，不會在一開始就把戀愛和婚姻結合在一起，西方社會，越是聰明、清醒、年輕的人，越不會在一開始就談以結婚為目的戀愛。你可能會說，老外也太隨便了，但一切戀愛都以結婚為目的，我覺得更隨便。兩個心智上根本沒有準備好進入婚姻的人，因為父母催促和社會壓力而結婚，再胡亂生個孩子，才是隨便的人生態度。
以「現階段他是否願意結婚」來評判男友是否合格，這樣的標準過分單一，不同成長環境的人，尤其當他們生活在大城市裡，面臨著不同人生階段的不同壓力，有些人在戀愛中無懈可擊，但的確未到適合結婚的火候，如果他提出還不想結婚，就一棍子打死嗎？
要有自己的判斷，提出不想結婚，有些的確是不夠愛，是還在顧盼，但不見得全是三心二意，不見得是僅僅不想跟你結婚。不要被害妄想，去想一想兩人相處的時光，去想一想他的處境。
在這個世界上，就是有無數人，現階段不想跟任何人結婚。他如實告訴你他的計劃，不一定是不珍視你，也不一定是託詞。現實社會壓力巨大，不輕易走入婚姻，也是一種負責的態度。女生們如果一味想著，他還不想結婚，我跟他戀愛下去就是浪費我的時間，不但是自信心的匱乏 ，還是不獨立在作祟。
正是因為太多女生有這樣的想法，男人們反而不再誠實地交代自己真實的膽怯與沒有準備好的局促，他們不敢扮演不負責的角色，看似奮勇邁向婚姻，可沒人聽取過他們內心的惶恐。如果最後他退卻了，就都是他不夠愛，是他耽誤了別人的青春，罪孽深了。
我以前也拚命想要他人給我承諾，想要一份不分青紅皂白的誠心，卻忽略了我所愛的那個人本身，瞧我多自私啊。
長久的，敦實的安全感向來都不應該是別人給的。
不是我要與「男女戀愛從而埋頭邁向婚姻」這種秩序唱反調，因為沒有時間是單向浪費的，結婚根本不是一份感情的結局，而是更漫長的開始。
戀愛的前提，是相愛，戀愛的內容，是相處。婚姻，是水到渠成。很多年前，我有一對老朋友，男女都老大不小了，認識後就在一起談以結婚為目的的戀愛。但戀愛的一年內，他倆除了討論以後房子在哪兒，父母跟誰住，生不生孩子等問題，沒有任何別的虛的內容。戀愛一年半載後，自打一開始就是奔著結婚去的他們卻發現無法往婚姻的方向挪動，約會等同於談判，了無生趣。而有些人一開始並沒有非常嚴肅認真考慮是否要結婚，反而順理成章地開花結果。
我替小女友惋惜，她本人並不是結婚狂，她享受與男友相處的時光，用她的話來說，十分快樂。她自己也不著急，卻因為父母的觀點和壓力，偏頗了自己的判斷力。她甚至跟我說，要麼結婚，完成一個任務，不行再離，爸媽也許不會再說什麼了。可惜啊，小女友與男友之間除了對結婚這件事時間上的計劃不同，並沒有別的硬傷，卻貿然分開了。
我們這代人，成長在一個「不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」的時代，一旦牽手，就順理成章的進入了一段關係，沒有西方人戀愛時結構分明的秩序，約會－單一約會－男女朋友－訂婚－結婚，是了解彼此遞進的過程，我欣賞這種秩序，兩個陌生男女，憑什麼因為一句表白和一個親吻而立即進入一段正式的關係呢？有些時候，就是時機尚未成熟，而戀愛中的雙方，在忠誠的前提下，都應該保有各自生活里的自由，那份自由，包括對自己人生的計劃以及對另一個人付出承諾的甘心情願。
如果戀愛中的女方，不再是」弱「的，不再是需要被負責的一方，男人們也許更敢於透露自己真實的戀愛計劃和節奏。隱瞞婚前內心的惶恐和虛弱，往往導致他結婚之後因為自覺「完成了任務」而迅速進入婚內不負責任的混蛋模式。
我問小女友，如果男朋友知道你在計算時間成本，而忽略了你們在一起快樂的時光，他是否也會感到失望呢？她說，Jane, 你這樣看待這件事，忽然讓我心安了。
不將罪加在別人身上，自己才會獲得安心和自由。
至於焦急的父母，他們總是愛你的，耐心一點，讓他們明白，身處一段穩定的，但尚無法結果的戀愛，總是要比身處一個草率的婚姻，要來得「不耽誤青春」。
找一個喜歡的人，花時間相處，去了解對方過往，去明白彼此心意，也尊重他對結婚這件事的遲疑，才是真正的男女平等吧。
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