看得見的是自卑，看不見的是關係
心理隨筆：本文首發於2017年9月14日《中國新聞周刊》。
如果要讓我排列中國人心靈第一頑疾的話，我會說是自卑。
多數的國人，內心或多或少都會存在一定的自卑，也就是自我感覺不太良好，老覺得自己有問題，畏畏縮縮，害怕別人評價，不能做自己，而必須要偽裝著做一個合乎社會標準的自己，甚至有很多的人，外在條件已經很優秀，內心也依然擺脫不了自卑。
總而言之，就是不能自我感覺良好起來。
在很多人的思維里，自卑可能更多的是指這個人本身有很多問題，缺乏亮點，也就是不夠優秀，所以自卑，所以他們拚命的提升自己的條件，試圖讓自己變的優秀來擺脫自卑。
然而這麼做下去，卻於事無補，臨到事處時，依然是該自卑的，依然自卑。
甚至，越努力越自卑。
那麼，問題出在了哪裡？
其實在從心理學來說，一個人自卑不自卑跟他是不是優秀沒有關係。決定一個人是否自卑的往往是他早年的親子關係，也就說如果父母對孩子一直用一種完美的、不斷升級的優秀的標準去要求孩子，而對孩子現實中已經存在的樣子不接納，或者對現實中孩子已經取得的成就並不滿足時，就會容易導致一個小孩對自己不滿，因為似乎自己總是達不到父母的要求，或者即便取得了一些成績或表現出了一些優點，父母也總是對這些成績或優點視而不見，而卻把絕大部分的精力盯在那些孩子目前沒有做到的地方或者暫時存在的缺點上。
一個從小生活在這樣環境下的孩子是痛苦而又悲劇的，痛苦的原因在於他們的父母內心是匱乏的，不足的，因著這種沒有被解決的不足與匱乏，這類大人希望通過孩子去解決自己內心沒有被解決掉的一些問題，所以他們天真的以為通過這樣的對孩子的不斷批評和督促，孩子會不斷進步，最終達到一個完美的孩子，卻從來沒有去想過，自己能不能做到完美？
很奇怪的是，在中國式的親子關係上，我們經常會看到中國人素常都在踐行的道理，到了與自己的孩子身上卻絕對的行不通，比如「已所不欲，勿施於人」：有很多的父母明明自己學習不好，卻不能允許自己的孩子一樣學習不好。他們似乎總想把孩子當成自己人生遺憾的拯救者，當天真的夢想破滅時，沒有能力反思自身，只好不停的去攻擊讓孩子。
還有誰能比孩子更適合當大人的「背鍋俠」呢？懵懂的孩子一無所知，像一塊可以隨意捏的橡皮，即便你去欺負他，他也不能分辨出個一二三四，即便能分辨出個一二三四，不是還有感情控制嗎，孩子必須要愛父母，孝順父母。
在情感關係的問題上，有個詞叫「因愛之名」。這個詞不僅僅適用於愛情，更多的時候也適用於親情。
一個早年親子關係不良的人，長大後很難擁有內心自我和諧的能力，早年爸媽對自己不接納，成年後自己也會很難對真實的自己接納；早年爸媽老盯著自己的缺點，看不到自己的優點，長大後自己也會使勁盯著自己的缺點，因為這些缺點的存在，會經常攻擊自己，覺得自己如此的不堪；早年爸媽老是眼睛盯著隔壁家小孩的優點，然後回家來比較自己，那別人家的小孩的優點跟自己的缺點比，讓自己相形見絀，長大後，自己也就會不自覺地眼睛使勁盯著別人，並不停的用看到的別人的優點一遍遍的來衡量自己，讓自己反覆陷入自卑的境地，羞愧痛苦無法自拔。
所以自卑根本不是能力的問題，而是一種早年形成，成年繼承的強迫型的「虐待」關係，小的時候，是因為父母本身的不良教育模式，導致了「虐待」型的親子關係，長大後，我們自動替代父母，繼續這種「自我虐待」的生活。
我們把這一切歸因於是能力問題，優秀問題，但是它的本質是關係問題，是世界觀的問題。
為什麼說是個世界觀的問題，因為長久以來，中國人太喜歡用別人的標準去定義自己了，所謂的別人的標準就是集體的標準，因為長久的集體主義文化的影響，每個中國人都置身於一個被群體規則綁架的社會中，「你要成為一個什麼樣的人」必須是集體認可才是可以的，才是有價值的，這就導致了我們很難去接納真實的自己，我們對真實的自己不屑一顧，取而代之的就是必須要做到一個集體認可的自己才有價值，即便有時候這個集體認可的自己看上去明明已經很荒唐，但是處於某種慣性的力量和社會潛意識，一個人似乎只能被它裹挾而去，而無法在洪流中立住自己，堅定的認可自己。
所以人格層面的自卑是某個單人的問題嗎？似乎它也不僅僅是父母本身的問題，這就是為什麼在偉大的中國，內心真正自信的人那麼少，不良的親子關係何嘗不是因為受控於不良的社會關係，每一種文化在塑造相應的國民，每一代的國民又會把內心投射出去，形成國與國不同的文化。有一句我很喜歡，它說「你首先是花朵，這個世界才可能是花園」。
要改變自卑，要改變的不是能力或者不優秀，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社會之間的關係。
是的，肉眼看得見的只是你的自卑，但在這背後，需要用心看到的確是千絲萬縷的關係。
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作者：達芙妮，心理學碩士，心理諮詢師，婚戀諮詢師，《中國青年報》《中國新聞周刊》、壹心理等多家媒體及心理諮詢機構專欄作家，豆瓣熱門專欄《與人相處那些事》作者。青年詩人及小說家。
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