如果你不幸嫁了個「工作狂」老公……

（一）

大部分女人擇偶之前，除了考察男人的性取向、人品、嗜好、價值觀等等之外，往往要考察他的上進心和事業心。

上進心，是一種成長力。有了上進心，你不用擔心他會變成一個人渣、敗類，而且在兩個人感情出問題的時候，他也有意願配合你，讓事情往好的方向發展。

事業心，說俗點，是賺錢力，是男人在社會上、職場上的核心競爭力。

現代社會競爭壓力那麼大，沒幾個女人願意嫁給一個只會吃軟飯的男人。

更有甚者，很多女人把事業心列為擇偶的第一指標，因為對這些女人來講，嫁給一個有事業心的男人，意味著自己可以找到一個長期飯票，可以少奮鬥很多年。

誠然，物質基礎是一對夫妻、一個家庭過得幸福的重要基礎。

如果一個社會給女人的出路少，讓她們在職場上受到諸多的歧視和不公平待遇，那麼，養家糊口的壓力自然而然就轉嫁到了男人身上。

這就使得女性在擇偶時會將「事業心」列為一個非常重要的標準，於是，男屌絲的擇偶處境就變得比較艱難，擔負著養家糊口重擔的男性面臨的競爭壓力也會越來越大。

越是男權社會，事業越是男人安身立命之本。

男人有事業心是好事，不管對他自己還是對伴侶、家庭而言。

但如果事業心非常之重，以至於變成工作狂呢？

對於伴侶和家庭來說，卻是一種災難。

（二）

有人在論壇上問過一個問題：遇到一個工作狂老公是怎樣的體驗？

點贊數最高的回答是：明明有老公，卻過得比寡婦還不如。

一個朋友，最近給我講述了她的故事：

她也是一個有點事業心的女孩，她之所以能看上她老公，也是因為老公的上進心。

追求她的時候，她老公倒是沒有表現出很「工作狂」的狀態，所有的心思幾乎都放在她身上。

在他兩個月的「溫柔的強攻」後，她淪陷了，並跟他閃婚。

結婚之後，她發現事情不對勁了。

她老公的重心開始從她身上轉移到了工作上，大概是覺得她已經是自己的人了，不需要再花精力去維護跟她之間的關係了。

一開始，她想著男人事業心強一點終究不是壞事，何況他現在這麼努力是為了兩個人的未來打基礎。

她以賢內助的標準來要求自己，努力要做他身後的女人。

他依舊很忙，所有的時間、精力都消耗在了工作上，每天回到家就是蒙頭大睡，連性生活都很敷衍。

再後來，她懷孕了，他依舊沒空陪她，哪怕只是下樓散散步。看到別的孕婦都有老公陪著去產檢、逛公園，她也很羨慕，但只能深深嘆一口氣。

快到預產期的時候，她把自己的母親接了過來照顧自己。

隨後，孩子呱呱落地，他只跟公司請了三天假，陪了她三天就跑回去上班了。

孩子出生後，他說他肩上的擔子更重了，於是，整日奔波在外，應酬，談判，飛來飛去，很難得有一個周末在家休息。

即使有，他不是蒙頭大睡，就是在接各種電話、回復各種郵件。

家裡來親戚朋友看新生兒，他在加班；孩子生病了，他在出差；公婆病了，他在談判，她一邊忙工作一邊忙孩子一邊趕著去照顧。

孩子從來都不親他，因為他沒時間陪伴孩子。好不容易陪孩子去一趟遊樂園，卻一直在打電話。

平時下班回到家裡，他也沒有時間跟她說說話，而是倒頭就睡，睡醒一大早就爬起來去工作。

夜深人靜時，她躺在鼾聲大作的他身邊，心頭湧上委屈、壓抑等情緒。她淚流不止，卻不敢哭出聲音，怕打擾他休息。算起來，兩個人差不多有半年沒有過性生活了。

當然，他的努力讓她和孩子過得比較富足，但她依舊覺得心裡空落落的，不知道兩個人這樣過下去有什麼意思。

家裡的一攤子事，全是她一個人在操持，而且，因為他把錢帶回家了，她還不能抱怨。

她無數次為這個事情跟他吵過，但他也覺得委屈：我已經為了這個家，辛苦成這樣，你怎麼還不滿意？

她有苦難言。抱怨他吧，顯得自己矯情、任性、不懂事，畢竟他是在為了工作、為了家庭而累死累活。

但要她心裡沒有怨氣，又幾乎是不可能的，因為她想把他當成知冷知熱的老公，而不是提款機。

她漸漸找不到這種婚姻存在的意義。

她說，喪偶式婚姻和育兒，說的就是我的處境。我有一個名義上的家庭，但沒有實質上的老公，孩子沒有實質上的父親。

她的故事只到這裡，但我知道，往後的往後，一定會有故事甚至事故發生，因為這個家庭已經沒法維持一種動態平衡，她內心的缺失只會隨著時間的流逝越來越多。

她說，我改變不了他了，甚至連影響都影響不了，我用了不知道多少辦法，試圖讓他明白家庭並不比工作不重要，讓他學會關愛自己的身體，但一一宣告失敗，他真的是「一天不工作就會死星人」。

我理解她的感受，因為我們永遠沒法去改變一個根本不想改變的人。

她說她在等待一個合適的機緣，讓她敢於結束這段痛苦的婚姻。這個機緣，要麼是她出軌，要麼是他出軌。最好是他出軌，這樣她還能多拿到點財產。

現如今，她並沒有作出什麼決定，但我光聽她說，就覺得這樣的婚姻好沒意思，甚至覺得還不如離了清爽。

離了之後，雖然她在物質上的生活質量會比現在降低，但至少不必再對他負責了，不需要為他守貞，不需要照顧他的父母、關照和應付他的七大姑八大姨。

當然，也眼不見心不煩了。

而他，似乎更適合找一個只把他當提款機的女人，這樣的婚姻才叫各取所需。

（三）

不管是男人還是女人，有事業心是一件好事，但有個詞叫做「過猶不及」。

一個人，若是事業心太重，重到成為「工作狂」的程度，那這種「過」也會反噬到自己。

有事業的人有很多，但很多人懂得平衡事業和家庭之間的關係，把握好工作和休閑之間的比例。

他們會認為，家庭和事業一樣重要，會工作的人也要會休息。錢是永遠都賺不完的，而家庭散了就散了，身體垮了就垮了。

不管多忙，他們都會騰出時間來陪伴家人，並且由衷地享受陪伴家人的時光。我身邊就有這麼一些事業有成的男人，工作時夠拼，但陪家人時也夠專註，有耐心陪著孩子蹲下來看幾十分鐘的螞蟻搬家。

可「工作狂」男人呢？他們覺得陪孩子看螞蟻搬家簡直就是浪費生命。

他們會將工作和休閑混成一團，並且由衷地認為事業應該放在家庭的前面。

在他們的世界裡面，這世界上沒有什麼事情比工作重要，休閑是不道德的，工作是第一位的，將工作的時間騰出來去陪伴其他人或做其他事，是極其不理智的。

他可能會成功，也有可能混得一般。

他事業取得了成功，你也跟著沾光，但這樣的男人，看著光鮮，用著難受。

要我說，「工作狂」不是精益求精、追求無止境，而是一種心理殘疾。

因為不夠自信，所以內心很焦慮，無時無刻不擔心被時代拋棄，被外界唾棄。

因為不夠自信，所以沒法自己定義自己的價值，只能在工作中找到安全感或自我價值實現感。

因為不夠自信，所以害怕失敗。工作狂們不一定是為了追求成功而成為工作狂的，內在驅動力其實是無法容忍自己失敗。

在心理學家那裡，工作狂產生的原因可能不僅僅是「不自信」那麼簡單。

「工作狂」的心理特徵，主要表現為以下幾點：

第一、否認現實，自覺屏蔽或者拒絕聽到不好的真實的信息。

比如，「工作狂」會讓家人陷入巨大的痛苦，但他們聽不進去這種反饋和聲音，直接選擇了無視或反彈。當然了，工作環境中給他的正面評價，他們會聽得一字不落。

第二、他們的自我價值是由外部決定的，從其他人（比如上司和同事、合作夥伴）感覺中產生的。

把自我價值的定義權交給別人的人，很難辨別自我和他我的界限，自然也就無法分清工作與家庭、工作與休閑的界限。

第三、過於自我為中心。

工作狂看起來是為了家人，為了公司，為了這個那個，但本質上是為了自己。

作家李麗在《好心情離不開心理學》中這樣寫道：「工作狂也許是唯一一種不帶恥辱色彩的上癮行為。」

工作狂們喜歡工作的感覺，潛意識裡也覺得一心撲在工作上不對，但為了合理化這種上癮行為，就不自覺將此行為合理化、偉大化。

第四、「工作狂」往往有比較強的掌控欲。

他們不相信別人，所以很難放權，凡事親力親為。

他們對工作過於認真，以至於很難與他人建立真正良性互動的關係。

這種掌控欲，其實也會表現在家庭中：我是家裡貢獻最大的人，你們必須聽我的，你們的所有行為必須圍著我的需求轉。

美國心理學家斯賓塞教授指出，「工作狂」屬心理變態。

當然，我們也要區分「工作狂」與「有事業心」等兩種行為。

為了謀求更好的事業發展機會而出現階段性的「工作狂」，也並不能被列為「工作狂」的範疇。

真正有事業心的人，是能從工作中得到快樂和進步的，可「工作狂」卻未必。

他們瘋狂工作，是為了戰勝恐懼，尋求某種「心理解脫」。

有專家找來「工作狂」和「有事業心的人」做過實驗，考核顯示：儘管前者的工作量要比後者大得多，但工作效率和工作質量都明顯不如後者。

為什麼？因為「工作狂」所有的精力都放在了工作上，而不是謀划上。

所以，工作狂能成功的並不多，他們也許小有成就，但如果不把弦綳得那麼緊，也許可以賺更多。

如果你不幸嫁給了一個「工作狂」卻又沒法對他實施改造工程，怎麼辦？

也許我們唯一能做的，便是遠離。

如果做不到遠離，那就鼓勵他往死里折騰事業吧。

他忽然覺得你變得溫柔體貼、善解人意了，而你微笑著看著他，心裡想的只是：「SB，我只是在等你慢性自殺。」

他一心撲在工作上，不得片刻空閑，總有積勞成疾的時候，最後早早把身體搞垮了駕鶴西去是遲早的事兒，還很仗義地留你一籮筐錢…...

仔細想想：對你而言，好像人生沒有比這更爽的事了。你拿著他留下的錢，去週遊世界，去泡小鮮肉。

過夠了喪偶式婚姻的你，美好人生這時候才算真正開始，這簡直是苦盡甘來嘛。

你不必擔心對不起已經長眠地下的「工作狂」老公，畢竟，以他的智商若能想到今天這一幕，當初就不會「工作狂」了。

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