離婚前,這些真相你必須明白!
幸福的婚姻都是相似的,但是不幸的婚姻各有各的不幸,有些道理無論在什麼婚姻中都必須明白,不然選擇離婚的,都白離了。
下面幾個觀點,在知乎上點贊最高。
01
你所以為的真愛,只不過是另一座墳墓
周星馳的電影《唐伯虎點秋香》,我看了很多遍。
唐伯虎才華無限,有妻有妾,家財萬貫,可是他的妻妾們卻天天打牌,明爭暗鬥,唐伯虎在這樣的婚姻中苦不堪言。
後來他遇到了秋香,再也無法忘懷,自以為這是真愛。
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於是他費盡千辛萬苦,終於把秋香娶了進門。
可是後來呢?
秋香也成為吵鬧不休、天天打牌中的妻妾一員,唐伯虎直接暈倒。
不要相信在野黨,執政之後都一樣。你所以為的真愛、靈魂伴侶,當她變成你的妻子之後,和現任一樣。
《男人幫》中,珊莉結婚多年,她和老公的感情變得平淡之後,遇到了真愛顧小白。
她猶豫了很久,打算離婚,但是最後還是非常理性的回到了老公身邊。
珊莉對顧小白說:
我們總是會漸漸地忘掉自己的承諾,更在乎新的感覺,新的喜歡一個人的感覺,可是這種感覺是沒底的。我們只在乎自己的感受,我們永遠都會愛上不同的人,但愛不應該是這樣的,愛是經營、是堅守、是持久忍耐。以前我也以為這些都是說說而已,但其實不是,這個世界有太多的人,你怎麼能保證,我就一定是你最後愛上的那個女人,我又拿什麼保證,你一定是我最後愛上的那個男人。
能守住自己最初的那份愛,並且一直守下去,愛護他、不離不棄,那才是最難得的、也是最應該做的。
其實感情也就是那麼回事,不要今天說遇到靈魂伴侶,明天說真愛,過了新鮮期都一樣,你所以為的真愛,不過是另一個坑罷了。
古話說的好:衣不如新,人不如舊,不要總想著離婚,先從自己身上找原因,積極去改善兩個人的關係,不然再結婚也得離。
02
不要只單方面去苛求對方
我有一個朋友,他經常指著別的女人對他老婆說:
你看誰誰誰的身材那麼好,你看看你!
你看誰誰誰皮膚那麼好,你看看你!
你看看誰誰誰又賺錢又帶娃,年薪幾十萬,你看看你!
我每次都會笑,他無非就是希望他妻子去減肥,變成白富美,可是他自己呢,滿肚肥腸,臃腫不堪,一事無成,還居然有臉指著別的女人對比自己的妻子?
我還有一個女性同事,每天總喜歡發一些微信文章在自己的朋友圈給男朋友看。
比如:《如何成為一個優秀的男朋友?》、《一個合格的男朋友標準是什麼?》、《你男朋友做過最感動的事情是什麼?》。
這些文章,她男朋友每次都會去看,也會學著去做。
果然,她男朋友變得異常優秀,可是她呢?還在原地踏步,在外人看來,她已經配不上他了。
她總是讓對方變成優秀的男朋友,卻沒有要求自己變成優秀的女朋友,後來最終被男友甩了。
愛都是相互的,你總是去苛求被人,要求別人,可是自己呢?
真正的愛情就是兩個人在一起都變得更好,在我很努力很努力地成為一個優秀老婆的時候,那麼麻煩你也很努力很努力去成為一個優秀的老公。
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03
每個人表達愛的方式不同
蘇雲的丈夫是一個很內向的人,話比較少,而她是一個比較鬧騰的人。
他不會主動給蘇雲發簡訊,不會主動打電話,甚至都不曾說:我想(愛)你之類的話,在她感冒發燒的時候,他也沒有馬上請假回來照顧她,蘇雲常常懷疑,老公是不是心裡根本沒有我?
有一次,他們出去旅遊,丈夫無論是去看電影還是吃飯,都要先去團購一番,蘇雲就覺得他太小氣,捨不得為自己花錢。
後來去爬山的時候,他們又吵得不可開交。
起因是爬到了山頂,很冷,蘇雲不禁打了一個寒顫,對丈夫說:「好冷啊!」
可是丈夫既沒有脫下自己的外套給她,又沒有給她溫暖的懷抱,而是直接埋怨她:我跟你說了好多遍,要你帶衣服出來,你偏偏不信,現在怎麼樣?
蘇雲氣得要死,賭氣的往山下跑,把丈夫一個人丟在後面,無論怎麼叫她都不回應。
那一次鬧得很大,蘇雲好幾天都沒有和他說話。
其實蘇雲是一個比較少女心的女孩,想被丈夫寵著、呵護著,把自己當寶貝一樣,可是她丈夫偏偏是一個榆木腦袋,累了沒有一句安慰的話,渴了也不會主動倒水,這就是他們經常吵架的根源。
後來,蘇雲慢慢去摸索,忽然明白了一個道理:她老公表達愛的方式不一樣。
他老公雖然木訥,但是脾氣很好,每次都是她在鬧,而他在笑。
他為這個家付出很多,一直在努力賺錢,各種家務活做得很溜,家裡只要有什麼東西壞了,他馬上就可以修好,彷佛那一雙手是有魔力的。
他還非常自律,即使再忙都堅持健身鍛煉。懶癌晚期的蘇雲受他影響,現在也是天天跑步8公里。
他的生活習慣影響著她,讓她變的越來越好,他雖然不懂說漂亮的話,但是一直在用行動表達愛。
每年結婚紀念日的時候,他會送鮮花和禮物給蘇雲,雖然有時候是送了吊墜沒送鏈子,送了鏈子忘了吊墜。
考駕照的時候,他擔心她學不會,教練說話難聽,直接報了貴幾千的VIP班。
他自己都是穿一兩百塊錢的衣服,可是不准她買地攤貨,給她花錢從來沒有捨不得。
他還會記得她小小的心愿,比如喜歡的點心,零食,都會記得,然後不動聲色買好回家。
明白過來後,蘇雲恍然大悟,覺得自己之前總是找他吵架,實在是太不懂事了。
愛不要用眼睛看,而要用心去體會,千萬不要用自己的主觀臆想和片面觀察就全盤否定一個人,他或許沒有用你想要的方式去愛你,不代表他不愛你。
我們都太喜歡給對方貼標籤了,「他沒有秒回我的信息,肯定不愛我」,「他吃飯,不會主動給我拉椅子,不問我的口味,大大的差評!」,「我感冒時他說多喝熱水,這樣的男票還留著過年?」
我想說的是,我們先不要急於去否定對方,不妨深入了解一下,或許他在用自己的方式表達愛。
感情中,我們都是「拿來主義」,你必須理解我,你必須懂我,可是沒有誰是為誰而生的,你們來自不同的家庭,怎麼可能會那麼契合?
不要總是抱怨對方不好,或許是你了解的還不夠深入。
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