熊孩子縱火案：溺愛你的孩子，到底有多危險

作者：溫暖小武（富書籤約作者）

馬伊琍：絕不做孩子的差評師

孩子想不學就不學，父母這樣做錯到家了

一味地對他縱容，幫他隱瞞，給他護短，他就不能懂得什麼是責任，什麼是承擔，不能學會對自己的行為負責。

01

最近，我在網上看到一則新聞：

雲南的何先生，把一台27萬元的CT機放在自家倉庫里，卻被人放火燒毀。

何先生莫名其妙，找來監控，發現竟然是兩個孩子放的火。

放火的孩子，明顯不是鬧著玩。因為他們第一次進倉庫放火時，並沒把機器點燃。

於是，兩人心有不甘，回到現場反覆縱火，一直等到明火燃起，還心安理得站在旁邊，看著火勢擴散，青煙瀰漫……

原來，幾天之前，其中一個孩子在倉庫旁邊騎車，車前面走著一個老人，走得很慢，步履蹣跚。孩子就拚命按鈴催促。

這一幕，剛好被何先生的愛人看見，便說了他一句，沒曾想，小傢伙懷恨在心，居然回來放火。

一言不合就放火，已經夠誇張了，而放火孩子的家長，態度更讓人愕然。

即使有監控作為證據，家長也拒不認錯，拒不露面，並表示：

火不是我家孩子點的，不用承擔責任！

面對這樣的事情，家長可能是護犢心切，愛子情深，但卻忘記了，自己這種溺愛的行為，會給孩子什麼樣的觀感。

俗話說得好，上樑不正下樑歪，做父母的，身教永遠勝於言傳。

更重要的是，家長不能因為他小，就寵溺地把他護在自己的翅膀下，放縱他的荒唐，讓他覺得，自己可以隨意而為，可以侵犯別人的財產，跨越應有的界限。

02

心理學家武志紅曾經撰文指出，「放縱型」的溺愛，危害非常嚴重。

他說：

放縱型溺愛會培養出『他人的地獄』和『社會的敵人', 在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而為。

這是一種最為懶惰的愛，也是最不利於孩子自我成長的愛。

是的，熊孩子都是慣出來的，你放縱他，包庇他，他就會成為大麻煩。

在美劇《絕望主婦》中，有一段這樣的故事。

布麗是個很能幹的主婦，特別寵愛自己的兒子。

雖然兒子對她既不禮貌，也不聽話，但她還是對他百般縱容，給他足夠的零花錢，為他洗衣服，收拾房間，花幾個小時做大餐，全心全意，任勞任怨。

有一天，她的兒子得到一輛新車，十分激動，他開著車到處亂跑，因為技術不熟練，撞壞了鄰居家的老太太。

兒子十分慌亂，跑去找布麗。

布麗既沒有批評孩子，也沒有報案，而是第一時間跑到現場去消除證據，然後又故意把那輛肇事的車，丟在犯罪率高的街區，讓別人把它偷走。

這樣，即使警察能查到是哪輛車撞了人，車主也已經換了。

之後，布麗吩咐全家人保持沉默，保護兒子，以為這樣做，兒子就會安全。

但她沒有看到，這樣做有多危險。

一味地對他縱容，幫他隱瞞，給他護短，他就不能懂得什麼是責任，什麼是承擔，不能學會對自己的行為負責。

他只知道，自己一出事，就有人幫忙擦屁股，從此做事，會更加無遮無攔，無法無天。

果不其然，布麗的兒子，變得越來越難管，成了一個真正的熊孩子。他抽大麻，交損友，放縱不羈，坑蒙拐騙，傷透了她的心。

她也想過要管束，要改善，可是，到了這時候，木已成舟，想要改變已經太難。

她那種無底線的溺愛和原諒，他那種無顧忌的放肆和大膽，都已經成了根深蒂固的習慣。

小洞不補，大洞吃苦。

孩子有小問題的時候，如果爸媽像布麗，或者像雲南那起縱火案的當事家長那樣，不但不管，還只想著逃避現實，讓孩子躲開麻煩，那這樣的做法，就不能讓他懂得尺度和界限，懂得善意和規則，懂得有些事情，堅決不能幹。

這樣教子，長此以往，甚至可能引發災難。家法不嚴，孩子就會做法隨便，小則殃及自身，大則禍害他人。

這絕不是危言聳聽。

在河北保定，有兩個孩子坐在車裡放火，把自家的奧迪給燒了，要不是家長及時趕到，救出兩個孩子，他們可能性命難保。

去年在蘇州，還有個孩子在家裡放火，結果把自己家燒成廢墟一片，還連累了鄰居。

這樣放火，是有多任性啊。但更嚴重的，還在後面。

也是在去年，在澳大利亞悉尼的史蒂芬港口，有兩個熊孩子違規放火，結果引發火災，燒了好幾天，延伸了至少80公里，燒毀至少6500公頃的面積。

而在美國的田納西州，去年更是有一場慘烈的森林大火，導致14人喪生，134人受傷，1750棟房屋毀損，城鎮淪為一片廢墟。違規縱火的嫌犯，居然也是兩個熊孩子，他們以嚴重縱火罪的罪名被起訴。

他們沒有學會遵守規則，沒有學會考慮他人，只是由著自己的想法干。結果，給自己，給別人，甚至給社會帶來了悲劇。

就像武志紅所說的那樣，被縱容的孩子，「他們的自我無限膨脹，他們的內心中只有自己，沒有別人，並最終成為別人的噩夢。」

如果到了這個地步，再說什麼，都為時已晚。

小孩要管，小樹要砍。在家庭教育中，一定不能放縱孩子，要培養他們正確的意識，不以規矩，不成方圓。

03

在家庭生活中，如果我們想要避免對孩子的溺愛，教育好他們，防止他們變成情緒化的「熊孩子」，就不妨關注以下三點。

1.不能特別袒護孩子

很多家長，在生活中，都有意無意，成為了孩子的「保護傘」。

一旦孩子在外面打了小朋友，搶了玩具，家長就不論對錯，不由分說，衝出來給孩子支援，為孩子護短，否認孩子的錯誤。

這樣會使孩子黑白不分，是非不辨，以為自己可以橫行天下，以為自己的錯誤行為，就是這個世界的遊戲規則。

小孩子活力無限，情緒多變，在生活中和別人發生磕碰，爭執，產生各種問題，都是在所難免。

作為家長，遇到事情要冷靜以待，不是在第一時間默認孩子一定正確，一定是受了欺負，而是要了解全部事實，了解各方說法，最後才下判斷。

看到家長公正客觀，不偏不倚，再皮的孩子，也會心服口服，有所收斂。

管理學上有一個「破窗理論」，說的是，

如果有人打壞了一幢建築物的窗戶玻璃，而這種行為並沒得到制止，窗戶也沒有被維修，那麼，別人就可能得到暗示和慫恿，去打破更多的窗戶。

教育小孩子也是如此，如果小孩子真的犯了錯誤，而家長卻不明就裡，對他加以縱容，甚至對這種行為加以遮掩的話，他就會得到暗示，蔑視規則，變本加厲地犯錯。

所以，糾正輕微的小錯，有助於減少孩子將來的更多失誤，把問題消滅在萌芽階段，避免「小洞不補，大洞吃苦。」

千里之堤，潰於螻蟻之穴。如果發現了孩子的錯誤，一定要及時糾正，修好第一扇被打破的窗戶。不能僥倖，不能遮掩。

2.在孩子面前不要情緒化

美國心理學界有這樣一句話：「情緒化的行為，就像瘟疫，具有強大的傳染力。」

孩子在童年，特別是3歲以前，思維模式尚未建構成熟，不太會思考和辨析，只會源源不斷地接受。

因為幼童在這個時期，已經有了很好的視聽能力，所以其實他們一直在默默觀察父母的行為，並不假思索地，照搬父母的反應模式和情緒。

如果孩子一直看到家長用叫喊、爭吵和推搡來解決問題，他就會複製你的行為模式。

父母不能平心靜氣，就會給孩子一種糟糕的行為暗示：

如果有一天，我覺得不爽，我也可以這樣，肆意發泄，隨意做事，既不需要考慮後果，也不需要考慮別人的感受。

孩子會覺得：你看，當初爸媽不是沒有考慮過我在場，就鬧情緒嘛，所以我鬧情緒的時候，不管誰在場，我也可以肆無忌憚。

於是，「熊孩子」就這樣誕生了。

家庭素質教育專家於秀老師曾經建議：

為了不讓情緒影響孩子，父母可以分析一下自己的特點，找到自己情緒化行為的周期。

譬如，女性在經期前容易心情紊亂，男性在工作任務重的時候，脾氣可能崩盤。

在這些階段，自己就要注意調控，不要隨意釋放消極情緒。

當父母已經出現情緒化的徵兆，一觸即發時，為了讓情緒平緩，不要影響孩子，可以出門去散步來調節心境，可以吃些巧克力或甜品讓心情愉悅，也可以去運動一段時間，流流汗，心情便會紓解。

另外還有一種簡易的自我放鬆法，就是深呼吸，不停暗示自己，鬆弛神經，平和情緒，再聽一段柔和的輕音樂，使得自己的身心，從情緒的峰值上降下來。

等到你覺得能夠完全控制自己的情緒和行為時，就可以開口，跟你的另一半好好談談。

孩子也很樂意看到父母和睦相處，看到他們那麼相愛，即使在有了矛盾的情況下，也能軟語溫言。

3.讓孩子學會負責任

一方面，要讓孩子力所能及地做家務，參與社區服務和志願者活動，培養家庭責任心、社會責任感；另一方面，一定要讓孩子學會，對自己的行為負責任。

從前，有個11歲的美國男孩，不小心打破了鄰居家的窗戶，鄰居跟他索賠12.5美元。

男孩沒有錢，他的爸爸就替他付了賠款，並跟他約定：一年後償還。

這筆錢在當時不是小數目，足夠買125隻下蛋的母雞。男孩為了掙到這筆錢，經歷了足足半年的打工生涯。

長大之後，這位叫羅納德?里根的男孩成為了美國總統，他說：

通過自己的勞動來彌補過失，這讓我懂得了，什麼是責任，什麼是承擔。

如果孩子沒有感覺到行為的後果，他的作法就會無遮無攔。

如果讓他來為自己的行為承擔結果，他就會懂得約束自己，在日常生活中有所收斂，嚴於律己，進行自我引導與調控，也就不容易長成一個肆無忌憚的熊孩子。

孩子打破了盤子，就要請他來收拾碎片；孩子惹了小朋友，就要引導他去道歉。

家長千萬不能抱著姑息和放任的心態，對孩子做出的事情，一筆帶過；對孩子惹出的麻煩，想著遮掩，或裝作視而不見，這無異於剝奪他擔負責任的機會。

等到在他心裡，「做錯事一定可以逃避處罰」的想法，已經內化成了習慣，他就會變成無所顧忌的「熊孩子」，這時候，想要再改，也就難上加難。

渦輪機的發明者帕布斯·海恩，曾經提出一個關於飛行安全的「海恩法則」。

該法則指出：

每一起嚴重事故的背後，必然有29次輕微事故，300起未遂先兆，以及1000起事故隱患。

這個法則告訴我們，很多事情的發生，看起來很偶然，其實，卻是經過了一定積累之後的必然。

任何糟糕的結果，都是經歷了一個發展過程，如果在最初，重視那些苗頭和隱患，那麼最終的事故，就會被避免。

教孩子的事情也是如此，如果能夠在生活當中防微杜漸，不溺愛，不縱容，不給他的性格中，埋下情緒化的隱患，他也就不容易長成一個熊孩子。

這就需要我們在日常生活中，重視孩子的，也重視自己的行為，哪怕只是一滴一點。

國際註冊高級心理諮詢師馮德泉曾說過：「行為上的微小瑕疵，可能會造成人格上的巨大缺陷。」

古人曾說，「勿以惡小而為之，勿以善小而不為」。

對孩子的教育，體現在生活中的每一個細節。窮養富養，都不如家長的及時教養，妥善照看。

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作者簡介：溫暖小武，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者。管理碩士，大學教師和自由翻譯。文靜吃貨宅，浪漫學院派，寫暖心的文，記入心的理，把生活中的足跡，譯成字裡行間的歡喜。願我們與世界，彼此溫柔相待，願我們都溫暖，且有力。簡書@溫暖小武，微博@溫暖小武，知乎@溫暖小武。本文首發富蘭克林讀書俱樂部，百萬新中產生活學院

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