你憑什麼說你熱愛生活
你憑什麼說你熱愛生活
「你憑什麼說你熱愛生活」一個朋友質問我。
是啊，我憑什麼說自己熱愛生活。剛來到大學時，我告訴自己一定要多讀書，多運動，多旅行，因為那時候我認真的相信一句話：「身體和靈魂總要有一個在路上」。所以我試圖在精神上充實自己，在身體上磨練自己。然而，這一切從現在來看都只是空談理論而已，並且我還在繼續用這種方式去說教我的朋友。不用任何人提醒，我自己也覺得諷刺。因為這就像是父母總是希望我們完成她們上大學的願望，而我也許是想在別人身上彌補自己的遺憾。我開始質疑：究竟是我已經來不及改變，還是我借口太多，一而再，再而三的推遲了自己重新開始。
曾經，我很多次背包一個人出發，濟南，泰山，涿鹿，大同……那時候的自己有最簡單的想法，就是想看看外面的世界，尋找一首詩的靈感，哪怕只是吹吹不一樣的風，我也覺得莫名的滿足。朋友常常是羨慕我的，我和他說我在進行一場身體的流浪，靈魂的救贖。我敢說，那時候的我是熱愛生活的。我享受每一陣風，每一朵雲帶給我的感動。在江南的雨里，我就靜靜的站著，因為喜歡淋雨的感覺。我從不會哭訴孤獨，反而無比享受獨處。在人群里我也同樣喧嘩熱鬧，她們說我像一個孩子，不知夢。
可我不知道是生活在某一刻突然拖拽著我變換了軌跡，還是我缺少了堅持自己的勇氣，反正從某一刻起，我便不再是我。泡在虛榮心的空氣里，把自己偽裝成一個發光體，從此陷入了一個自我麻痹的局。
今年五一假期的旅行給了我很大的打擊，因為背包行走的只是一個軀體。我開始想起以前的遊歷是背著一腔熱血和憧憬，而今確是強迫自己去洗滌自己。坐在火車上，我提起筆寫詩，但是我一句也寫不出來。美，對我而言，不再充滿意義，我成了一個機械「相機」。原來心裡沒有風景，到哪裡都是虛行。
坦白的說，我真的不知道自己如何定義自己的過去，因為我一直認為後悔於現在毫無意義。不久前我覺得最後一根稻草壓垮了我自己，我懷疑人生，懷疑自己，我開始明白這不是我想要的自己，在原則面前，我自詡為堅定，然而慢慢的才發現溫水煮青蛙，自己早已經踏進混濁不堪的水裡。指路的人最終也迷失了自己。
一切的危機，其根本都是人性的危機。我慶幸還沒有到無葯可醫的地步，還能反思自己對待生活的方式。我開始明白不論我願不願意，只要我活著，就要面對紛繁複雜的生活。生活就像影子一樣緊隨著我，我到哪裡，它到哪裡。不論我高低胖瘦，不論我有無氣力，我都必須攜帶著它。沒有一勞永逸的開始，也沒有無法拯救的結束。我相信，這一切都還來得及，我需要把握的是：該開始的的時候，要義無反顧地開始；該結束的時候，就乾淨利落地結束。
在一番糾結滋味過後，我決心脫離忙碌而又空虛的生活，也不持續活在反思和內疚里。苦著臉，一副苦大仇深的樣子，對處境不會有任何的改變，相反，我應該微笑著去生活，做自己喜歡的事，讀自己喜歡看的書，用喜歡的方式同喜歡的人打交道。標準的降低，是一種可恥的墮落。我絕不容忍自己成為自己最討厭的那種人。
這段充滿悲情與世故的經歷，也教會我必須學會承受，重新參與未來的日子。但承受是需要閱歷和沉澱的，參與也有需要勇氣和激情。生活需要在熱情與平淡中慢慢的磨合的。而我希望自己至始至終都可以做一個心地乾淨、思路清晰、沒有多餘情緒和妄念的人，能帶給人安全感的。不傷人，也不自傷。不製造麻煩，也不麻煩別人。
圖文編輯：孫丹陽
文字來源：童旭旭
文章主播：任格
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