懂得「絕情」，才能真正的深情（有故事的女人都懂）

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | 盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

主播 | 許靜

不懂得絕情，一切深情都是虛偽來自心之助00:0019:02

心悅君：

人生就是一個悖論，就像是你永遠無法解開的一個線團。

1人一生的努力，就是為了解開一個線團

我們心之助平台上總有人問我：「道理我都懂，可就不知道如何才能做到？」

其實這樣的話，我聽過沒有一萬遍，也有兩萬遍了。

如果我說，你的困難在哪裡？

一般來說，就會有兩種悖論扔過來：

• 第一種悖論是：如果我想要有自我，那麼我就要拋家舍業，前半生要對父母負責，後半生要對丈夫和孩子負責——丈夫，咳，也就算了，但是孩子，他是無辜的，如果我狠心離開，那麼他（她）多可憐啊。

• 第二個悖論是：如果我要有自我，那麼我就要成為這個世界上最容易被毀滅的小白兔，我都這個歲數了，沒有男人會愛我——如喪家之犬，無處安身。

一個是害怕毀滅他人，另一個是害怕被人毀滅。前者是內疚感作祟，後者是恐懼感在威脅。

但總的來說，兩者其實是一回事兒。

因為所有的內疚感，都來自我們對於關係毀滅的恐懼。一切害怕讓父母傷心的孩子，其根本都是害怕父母倒下以後，自己就沒有人愛了——其實還是恐懼。

人生就是一個悖論，就像是你永遠無法解開的一個線團。

公元前333年的冬天，亞歷山大大帝率領馬其頓軍隊進入亞洲的哥丹城。在城裡，亞歷山大聽到一個著名的預言：

城中有一個非常複雜的「哥丹結」，誰能夠打開它，誰就能成為亞細亞王。

亞歷山大嘗試了幾個月，也無法找到解決的方法。最後他用最簡單的方法——一劍劈開線團，解開了這個結。

為什麼那麼多人都想不到這個方法？那是因為我們總是害怕毀滅。

而我們每個人的成長，就來自對於悖論的拆解。

電影《姐姐的守護者》，給我們呈現的，也許是這個世界上最難解開的線團之一。

它的情節很簡單：

安娜的姐姐凱特兩歲時，罹患嚴重的急性早幼粒細胞白血病，父母為了給凱特治病，通過先進的基因技術生下了與凱特基因完美配型的小女兒安娜。

從第一管臍帶血開始，十三年來，安娜不斷地向凱特捐獻出臍帶血、白血球、幹細胞、骨髓……現在，凱特的腎功能衰竭，父母要求安娜捐獻一個腎臟給姐姐。無法忍受再被當成藥的安娜決定反擊，她賣掉爸爸送給自己的金項鏈，找到律師，她要控告父母，要奪回她的身體使用權。

圖註：《姐姐的守護者》電影劇照

在這個故事裡，所有人都在悖論的線團中。

「你真的不想捐腎給你的姐姐？」

這是安娜的悖論：不捐，她是殺死姐姐的兇手；捐，她就是殺死自己存在感的兇手。

如果沒有姐姐患病，她可能根本不會出生；她的存在就是成為姐姐凱特的備用零件。

對安娜而言，她存在的意義，就是你不要存在。

她想讓父母明白：我也很重要，我不是姐姐的葯，不是備用人肉電池，不是永遠的次等公民，我也是父母的女兒，我需要同等的愛。

但，當她要和母親對簿公堂的時候，就應該清楚：一旦開始說「不」，她就失去了存在的意義。

如果你的父母因為一個理由孕育你，那麼，那個理由最好一直存在。因為，那個理由要是不存在了，你也沒必要存在了。

在她媽媽心中，她會成為一個殺死自己親生姐姐的兇手，一個見死不救的冷血的孩子。讓母親十三年的泣血努力毀於一旦，她有可能永遠失去媽媽的愛，永遠帶著毀滅性的內疚，活下去。

2活著的意義，就是為了解決父母沒有解決的難題？

參加心理學習時，聽到過一句話，心頭一驚：

孩子是父母工廠里的產品，孩子出生的理由成為他們一生中努力的主題。

人生閱歷越深，越覺得這話的殘酷和真實。

就像是《那年花開月正圓》這部劇里的沈家大少爺和二少爺，一個是父母眼中的好孩子，一個是吃喝嫖賭的浪蕩公子。

只是因為他們各自被父母賦予的人生主題不同而已。

一個是被賦予了把家庭發揚光大的正能量主題；一個是被賦予了把家庭敗光花凈的負能量主題。

圖註：《那年花開月正圓》劇照

任何人都有這兩個主題，一個是想要有價值感，一個是想要有幸福感，當兩者產生衝突的時候，我們就分別賦予自己的孩子，讓他們來繼續解決這個未解之謎。

當沈家大少爺死於非命以後，二少爺的好日子就到頭了，於是他開始日益主流化，開始變得日益成熟，因為父母修改了他存在的意義，他的人生也開始有所不同。

就像是安娜和凱特，這對兒姐妹，分別代表著媽媽心中悖論的兩個方向。

• 一個方向：餵養他人；

• 另一個方向：餵養自己。

為了拯救女兒的生命，媽媽犧牲了大好職業生涯，犧牲了大好青春年華，不得不一直生活在女兒的生死邊緣，看著女兒一直衰竭下去，沒人不會痛恨一個剝削了自己十幾年的人，哪怕是自己的女兒。

但她又怎能眼睜睜地看著女兒死？她能說：「去死吧，你這個該死的可憐蟲，因為你，我的人生只有揪心的痛苦和無休止的焦慮！你死了，我就解脫了？」

一個是不斷需要被照顧的自己，一個是不斷需要解脫和自由的自己。

無論依從哪個自己，另一個自己都會被犧牲。

圖註：「如果你希望在法庭里被視為成人，你就必須開始表現得像個成人。安娜，我唯一可以為你爭取權益的方法，是你能否向每個人證明，當我走開時，你還可以為你自己奮戰。」 ——坎貝爾

有人向我哭訴：我居然做夢殺死了我的女兒，我太可怕了，我是不是瘋了？

我說，這個世界上沒有不想殺死自己孩子的母親。

如果你不滿足一個小嬰兒，她會很憤怒地說：「打死你！」

這就是我們的本來面目：它不管你是誰，只要妨礙我了，就要毀滅你。

後來，為什麼我們不這麼說了？

因為如果真的把媽媽殺了，我就活不下去了，只有把殺意隱藏在心底，假裝一個天真、美好、純潔、無瑕的小孩。

關於這個故事，電影和書分別有兩個結局：

原著的結局：妹妹最終把官司打贏了，但隨後喪身車禍，最終她的器官還是捐給了姐姐，姐姐從此成了健康人，過上幸福的生活。

電影的結局：其實妹妹打官司是姐姐的授意，因為姐姐已受夠了這種像一塊肉，反覆被媽媽切割的生活了，她想解脫，夠了。但她知道除非用此極端方法，否則無法撼動已經瘋魔的媽媽。最後，凱特拒絕了妹妹的捐獻，自然死亡，妹妹終於解脫。

圖註：有時，要獲得你最想要的，你得做你最不想做的。

圖註：有時，你需要放棄一個「自己」，留下另一個「自己」。

其實這兩個結局，都是媽媽的一個自我戰勝了另一個自我的故事。

第一個結局：妹妹雖然想努力改變媽媽對自己的定義，但最終，她找到了一個妥協方案：贏了官司，但把生命還給了媽媽。

她還是沒有走出悖論：就算全世界的人都承認我是重要的，但我卻失去了媽媽的愛。不如我用這個方法既打敗了媽媽，又迎合了媽媽。這樣，我就可以兩全其美了：我不是一個毫無自我的肉塊，我是一個值得媽媽尊重的肉塊。

但是，無論是電影還是小說，都沒有敢呈現第三個結尾：安娜最終打贏了官司，凱特因為沒有得到捐獻而死亡，媽媽從此一生和安娜形同陌路，甚至視若仇敵。其實，這樣的結局更常見。

一切悖論都是這三種結局：

• 一方暫時打敗另一方；

• 永遠地分裂；

• 分裂的雙方得到了整合與和解。

在電影中，當媽媽知道一切都是自己一心要拯救的女兒設局的時候，非常震驚：「你為什麼不直接跟我說你不想活下去了？」

家裡其他人異口同聲：「她已經說了千萬遍了，可是你就是聽不見！」

最後，媽媽在凱特懷裡像一個嬰兒一樣哭泣。大女兒抱著哭成一團的媽媽，完成最後的告別。

兩個女兒都做到了媽媽一直未做到的事情，大女兒絕情地告別了她，小女兒也絕情地拒絕了她一直要扮演的角色。

3深情到最後是絕情，最大的絕情其實就是濫情

什麼叫做長大？

長大，就是學會了絕情。

絕什麼情？絕的是父母投過來的「鉤子」。

當一個人真正長大的時候，你會發現，父母也不過是旅客，終究會在某個車站下車的。

我們要完成的，不只是和父母肉身的告別，更重要的是，要和父母精神之身的告別。

大女兒用死告訴媽媽：對不起，我不想承擔被你拯救的、脆弱的、病小孩的角色了。

小女兒用打官司告訴媽媽：對不起，我不想成為你作為拯救者的道具和犧牲品了，你願意犧牲，我不願意了。

佛說的放下，不是兩手空空，而是當你放下手中的一切，才有可能拿起新的東西。

新的東西是什麼？

是我們的自我，是父母未完工，留待我們完成的可能性。

我們需要面對父母不能面對的，拒絕父母不能拒絕的，追求父母不能追求的，這才是我們存在的終極意義。

從這個意義上講，你是忠臣還是叛臣，你是遠離還是靠近，都是和父母的某個部分牢牢地焊接上。

人類一代代地努力在情感世界就是要完成這兩個悖論：關係和自我，該如何平衡？

如果追求關係，而失去了自我，或者追求自我，而失去了關係，我該怎麼辦？

那個瘋狂的媽媽想要拯救奄奄一息的孩子；那個不肯接受自己的孩子，其實已經不堪重負；只是為了滿足自己願望而苟活的媽媽，其實不是在救孩子，而是在救自己。

她不能接受分離，不能接受喪失，不能接受有缺憾的人生，所以她需要全家來犧牲，丈夫跟著她，已經到了要離婚的邊緣，兒子有閱讀障礙，卻無法得到父母的幫助，大女兒為了媽媽，忍受一次次手術的折磨，小女兒為了姐姐，要隨時準備著捐獻自己的器官，活在被忽略的世界裡。

只是因為媽媽害怕喪失。

所以，從這個角度上講，這個世界上唯一的真愛，就是教會我們面對之前不敢面對的自己，而不是像多米諾骨牌一樣，不斷靠著把他人當做炮灰，來防止自己面對人生的陰影和恐懼。

龍應台在《目送》中這樣寫：所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。

真正的深情來自於清爽的絕情。

一次龍應台上廁所的時候，下意識地問兒子，你去嗎？兒子從雜誌中抬起頭，嚴肅地說：

「你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。

你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的「授權」或「施予」，你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！

你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的『別人』！」

當孩子可以理直氣壯地和父母分開而不恐懼不內疚的時候，就說明他內心已經內化了父母那飽滿的愛了，他可以獨立了，因為他心中已經有父母之愛了，他可以到外面的世界去了。他有了放下的能力，是因為他的心是滿的。

那些放不下，走不開，逃不掉的，都是因為他們的心實在太空，所以他們才要拼盡一生，犧牲掉所有，來抓住那個長滿倒刺的繩索。

而那些總是充滿內疚和恐懼的孩子們將一生無法長大，就像是媽寶男、傻白甜一樣，等著外面世界的屠戮和宰割，然後充滿血腥野蠻地生長著。

我見過所有不負責的男人，其實是最想負責的男人，因為他自戀地認為，可以決定他人的人生，可是誰能負責誰呢？於是他們力不從心，於是他們說一套做一套，於是他們不負責。

沒有邊界，沒有對個體的尊重，這樣的深情，永遠都是物化之愛，都是濫情。

真正的深情不是飄萍，不是蛛絲，不是危如累卵，而是深扎到大地深處的愛，我相信我的離開，不會讓我毀滅，也不會讓你毀滅，因為我們的愛，足夠大，足夠多，足夠滿，大到可以分開，可以放下，可以訣別，可以永不相見。

就算是父母，就算是孩子，遲早有一天，我們也要卸下一身的行頭，放下彼此的劇本和台詞，走下必將停留的車站，說一聲彼此珍重，然後各自上路。

這樣的愛有多強大，才能支撐沒有你的人生？

不能分開的愛，絕不是真愛。

真正的慈悲，總是菩薩心腸，雷霆手段，是真正尊重彼此的生命，而非試圖取消彼此的存在。

這就是為什麼「我是為你好」這句話被人痛恨的原因，因為這種所謂的深情，太自私，太絕情。

一段感情是否是絕情，就看我們是否真正的尊重彼此的存在，真正把對方當人看，真正尊重了彼此的差異，真正看到了彼此。

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