為什麼你經常表達不出，你所想表達的
文 / 道長是名思維販子
01
在農業社會中，說話的技巧對大多數人來說不是剛需，溝通這件事情並不太重要。
但在現代社會，溝通能力就是一個人的核心競爭力所在。
但我們經常因為溝通的問題，而痛苦不已。
女朋友總是無法理解你，吵鬧似乎無休止。
你很想找老闆溝通一下自己的想法，但在寬大的木質辦公桌前，他唾沫飛舞的演說，卻讓你把想說的話又打碎淹進肚子。
你總想讓自己的孩子聽話一些，但是他們老打《王者榮耀》，經常把你說的話當成耳邊風。
也許你曾經試圖改變這個情況。
但你會發現，越改變越痛苦，越辯解越難受。越想去表達，卻更加表達不出，想要表達的。
溝通為什麼就如此之難呢？
02
記住一句話，理解比改變重要很多。
一般人用3年就可以學會說話，卻很可能用60年都沒有辦法學會理解。
墨爾本大學心理學教授沃特斯最近提出的一項觀點，能幫助我們理解溝通困難的根本原因。
這個觀點你可能從來沒有想到過。他提出，溝通的問題，其實是大腦應急機制所導致的問題。
什麼是大腦應急機制呢？
之前在動物精神這篇文章里我們講過，在原始社會裡，人類生活危機四伏，大腦由此誕生了大量的心理本能。
但這種心理本能卻保留了下來，深刻影響著我們的現代生活。
究竟是哪三個應急機制，極大影響著我們的溝通呢？主要體現在以下三個方面：
1、為什麼我們總喜歡放大別人的錯誤，總有想去批評別人的衝動？（負面偏好的作用）
2、「忠言逆耳利於行」經常都不太管用（防禦性傾聽的作用）
3、為什麼有些人總有抑制不住的炫耀的衝動？（價值表達的作用）
03
首先，為什麼我們總喜歡放大別人的錯誤，總有想去批評別人的衝動？
原因在於，這是人類大腦的「負面偏好」所起的作用。
「負面偏好」是一種很古老的生存機制，在遠古時期，一個小錯誤可能就會讓自己甚至整個部落送命。
所以原始人類非常恐懼錯誤，在原始部落里，如果有一些很小的問題，他們通常會放大，並立即傳播出去，讓問題得以解決。
這很像在飛機上，乘務長總是非常細微地檢測每一個可能出問題的地方。
又或是像森林防火員，每天會小心翼翼地排查一切有可能引起火災的情況。
到今天，大部分錯誤對人類的威脅已經沒有那麼大了，但大腦的「負面機制」仍然存在，我們仍然熱愛放大各種錯誤，這就是俗稱挑刺。
這種總喜歡放大別人錯誤，喜歡挑刺的心理，實際都來自我們原始的原始本能。
很多人感覺，生活中最大的傷害都來自己家人。
這其實就是他們的「負面機制」在其作用，因為他們關心你，才會變得小心翼翼。你的每一個小問題，只有他們才會放大並時刻注意。
請理解他們，因為你也同樣如此。
04
父母經常會給我們一些壓迫式的關心，比如「你再不好好照顧自己，看你怎麼嫁得出去？」
在這個時候，我們的反應都是一種出於保護的辯解「我怎麼沒好好照顧自己」，而往往會忽略「照顧自己」這件事。
這是我們心理的另一個保護機制：防禦性傾聽。
每個人都有可能陷入防禦性傾聽的狀態，因為維護自己的尊嚴和立場，阻止對方傷害自己，這是人類非常自然的反應。
當進入「防禦性傾聽」這種狀態時，我們的注意力就不在談話的內容上了，而是變成了對對方的警惕。
我們會盡全力去識別，別人說的話里有多少地方傷害了自己，或者想著怎麼去反駁對方才能贏。
如果傾聽者覺得對方是在攻擊自己，那麼他的回應方式也是會有攻擊性的。
所以，防禦性傾聽往往會讓兩個人之間的信息傳達失去準確性，導致誤會經常發生。
上周和朋友聚會，他聊了聊最近創業的想法，讓我給說點建議。
我說先完整地開發產品吧，他說他們這一行，營銷也很重要。
我說做營銷的話，那就多注重內容，品牌意識也很重要。他卻說這些都想過了，哪裡有那麼容易啊。
這其實就是他的防禦性傾聽機制開始啟動了，無論怎麼建議，他都會用自己防禦的心理去應對。
如果你細心留意，你就會發現生活中90%的建議都是無效的。
尤其像「忠言逆耳」這種難聽的建議，其實是最沒有效率的建議。
05
人是社會性動物，一旦脫離社會，就會感到恐懼和孤獨。
為了能在群體中生存，個體就必須要對群體展現一定價值。
不管是在資源匱乏的原始部落，還是互聯網經濟環境下，我們到處展現自我價值的願望一直都很強烈。
但問題是，有些價值可以立即展示出來，比如帥氣、美貌、有錢等等。
我們只需要自拍發朋友圈，或邀請朋友到家，看自己珍藏的名畫，或開一輛豪車。
這種外在價值就很容易展現出來。
但是有些內在價值卻需要長時間才能展現出來，比如溫柔、幽默、勤奮、思維敏捷等。
所以我們往往會經常不自覺地、想法設法通過一些方式，來迅速展現內在價值。
這就集中體現在日常的溝通上了。
這種價值表達，卻經常讓我們的溝通變得很不客觀。
你一定遇到過一些會議場合，開會的目的原本是為了解決問題，卻經常演變成個人能力展示T台。
這讓我們感到不舒服，但卻又不知道哪裡不對了。
仔細觀察一下，我們很多對話，是否都是以展示價值為需求的。
06
一句話總結，挑刺兒有快感，但別人早已築牆防禦；自鳴得意的建議，其實根本無法打動別人的內心。
也許我們之前經常抱怨，「那個人說話真的太讓人抓狂了」，或者「這麼簡單的道理，別人為什麼總是聽不懂呢」。
這很可能是別人的防禦機制在起作用。
這個時候，溝通效率為0。但我們有沒有辦法打破這種局面呢？
以下三個步驟，值得我們借鑒：
1、冷靜想想，自己和對方，是否已經進入到這種防禦模式。
2、自動屏蔽掉別人對我們的攻擊，理解這只是他們的心理反應，而非針對我們。
3、用理解和感同身受的方式，破解別人的防禦心理，才能開啟正常的溝通。 如果別人在防禦心理下，試圖辯解才是錯誤的方式，因為別人根本聽不進去。
作家七堇年寫過一句話，語言這種東西，在表達愛的時候如此無力；在表達傷害的時候，卻如此鋒利。
多數人都難以接受別人指手畫腳，很多時候閉上嘴，也許才是最好的表達。
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