給鄭小姐：人生有無限的可能
哈嘍，你好啊，鄭小姐，我又來了。如你所想，如我所想，你在，我也在。
眨眼又到星期五了，一臉懵逼的一個星期就過去了。日子總感覺渾渾噩噩，說不上為什麼。下午 突然想起今天的功課，於是便想跟你說些什麼。
前段時間，遇見一個朋友，她一點兒也不客氣的追問我的追求，問我對未來的期望，問我對婚姻的概念。這是真實的很可愛的人兒，她很犀利，而我喜歡她的犀利。
她的真實在我預想之外，於是我放空了自己，一臉懵逼的去面對她。享受她為我帶來的衝擊，又在焦慮現實的現實。
可能很多人都會覺得我是 一個特別清醒的人，我會很清晰的知道我自己想要什麼，我會很努力的去追求我想要的，我會很多，所以我會幸福，我會遇見幸福。你知道，那一天她跟我說 了什麼嗎？
她全程說的最多的就是：傻姑娘，你真遲鈍！每一次從她的口中聽到這句話的時候，我總想笑，而我也是這麼做了。久違的酣暢淋漓，久別重逢的驚喜。有時候挺矛盾的，時而很犀利，時而又遲鈍得驚人。
這就是我，是我真實的樣子。有太多人告訴我美好了，我相信他們的善意，於心的感激。但是我時常不知道該怎麼去面對自己的另一面，窩在美好下悲傷，藏在機制背後的遲鈍。
美好總是太美，似乎只有我們相信了美好，才有活著的意義。我一直知道，我很遲鈍，也曾一度難以原諒自己的遲鈍。從她的口中一再的聽到這幾個字，讓我覺得很有趣。
後來我發現，我的情商真的不怎麼樣，而我也允許了智商與情商雙雙下線。
在很多事情上，可能我真的就是遲鈍，遲鈍的難以想像。我曾經很長一段時間，都在苛責我的遲鈍。別人越是寬慰我世界如此美好，我對自己的苛責就越是深刻。或許當我原諒了所有，就是難以原諒自己的遲鈍。
這就是她帶給我的焦慮，然而在焦慮之後，我又將是我，一個從新出發的我。你相信嗎，人生兜兜轉轉終會遇見，而最好的出發總藏在最初的起點。
儘管現在的我不知道這一趟旅行為我帶來了什麼，但我很慶幸，這一段路我曾經走了。
我覺得以前的我 就是一個輸不起的人，我一直以為智商不及格，於是我就覺得雖然智商不及格，但還好情商勉強能湊個數。跟她聊完之後，我突然又發現，我好像誤把智商當情商了。情商不咋地，但是智商奇蹟般的湊夠數了。在之後的很多時候，我會留意別人又對照自己。
於是我承認了，智商不夠，情商亦是不及格。於是的於是，它們就這樣雙雙下線了 。相比任何時候，我都更喜歡現在的我，一個不被拘束，無比開放的我。
最初的遇見，特別佩服你的情商與圓滑。這些年雖把你留下了，但似乎我也沒能學會它，反而總是在跟你普及我的精準原則。現在的我們都不再是最初的我們，或許我們正在向著自己期望中的樣子前進。
總有些時候，閉塞的自己都想揍自己，總有些時候，無知的自己都想唾棄自己···於是，有了一個又一個的突然發現。然後回到了起點，又再出發。
呃，突然發現，不知道自己想說什麼了。夜已深，我還是跪安吧···
秋又來了，說釣魚，說了兩年了，仍然不知道桿在哪。等著接我突然的空降吧，約定總是太難，顯然空降比較合適。
大深圳在等你，等你把那些年滾過的床單再滾一遍（扶額）。
另外，想要正兒八經的做些事兒了，縱然是小喜悅，也應該燦放成大成就的模樣。因為不想要，突然有一天醒來發現被拋棄在路上。
謝謝你來，謝謝你在。謝謝遇見，謝謝同行。
我想說：謝謝你，我愛你。
（因為突然想起有一次一個朋友莫名的發來一條消息說：我很好，你可以愛我，後面配了一串笑抽了的表情。我愣了好久，然後笑了。因為想起我曾經跟我弟弟說過：如果你想得到更多的愛，麻煩你告訴我，你值得被愛！後來我發現，我的弟弟竟然加入了善男信女行列，從那之後只要面對著我，他都變得特別的暖。然鵝，我卻還是不太適應那樣的他，每當被暖到的時候反射弧總是特別長。）
晚安，我親愛的朋友！
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