讀不懂孩子怎麼想的？這篇文章講的很全面

孩子總說父母不懂他，不理解他；父母愛孩子，做了那麼多，但是孩子並不買賬；看到孩子那個樣子，就忍不住想發脾氣；像我小的時候，我爹媽做父母哪有這麼累；為孩子付出這麼多，心裡仍舊沒譜。

面對孩子的成長，父母是揪心的，從剛出生到長大，沒有一刻不是心懸在嗓門眼上；父母也是勇敢的，只要為了孩子好，我做什麼都行，願意嘗試各種辦法；父母也是無奈的，為你付出這麼多，石頭也該化了吧，孩子怎麼就見效不明顯呢？

不懂孩子是怎麼想的，教育就成了一廂情願，父母的膽子也是夠大的。用自己也不確定的方法，讓孩子接受自己也不了解的教育，這是最不負責的家長。

1

越懂自己，就越懂孩子

自從有了孩子，絕大多數父母的關注點瞬間飄移，整天盯著孩子，呵護著方方面面，絲毫不敢有半點懈怠。

關注孩子越來越多的父母，距離自己越來越遠。

婚姻是夫妻二人的雙修，教育孩子是父母自身的修行。

了解自己

只有懂自己，才是懂孩子的基礎，有這樣的現象，很多人做了妻子後就忘記自己也首先是個女人了，當媽以後更不會做自己了。於是我們感嘆婚姻讓一個人變了，伴隨孩子的出生和養育更是徹頭徹尾改變了一個人。

了解自己重要嗎？真的很重要，不然你不知道自己為什麼會莫名其妙的發火；為什麼控制不住大吼大叫的習慣；別人都覺得沒問題的事情為什麼自己會一直耿耿於懷；同樣的教育方法為什麼別人就管用；同樣都是當媽的，怎麼區別這麼大。

作為父母任何時候，首先你都是你自己，語言，行為，感覺傳遞等方方面面都來源於自己。那麼如何才是懂自己呢？認真的去思考自己和父母的關係，梳理自己的成長經歷，了解自己的原生家庭，甚至是了解自己的教養風格。

懂得角色（1）

很多父母在教育中屢屢犯錯是因為，他真的不知道如何做父母。對我們來說，當家長都太容易了，只有有自己的娃就可以自然而然的當家長。

但是對於這個角色的賦予和身份的轉換，我們是否想過，如何扮演好媽媽的角色，如何做個好爸爸呢？作為父母這個角色，有怎麼樣的責任和擔當呢？

父母最大的角色價值，就是影響孩子。（家庭教育是家庭環境的影響）

因為缺乏對角色的認識，多少父母放棄了實質的角色，把角色讓給了班裡的壞小子，讓給了手機，甚至讓給了虛構的遊戲人物。

懂得角色（2）

香港作家梁鳳儀形容：「恐懼時，父親是一塊踏腳的石；黑暗時，父親是一盞照明的燈；努力時，父親是精神上的支柱；成功時，父親又是鼓勵和警鐘。」然而，現實生活中，「父親」這個角色大多數男人扮演得並不合格。

母親的角色則是愛與陪伴，溫暖與希望。教育中需要做到安靜、糊塗、示弱、守望、慈祥。

從根源上來講，父母扮演的角色意義是一樣的。就是讓孩子感受到

1) 最溫暖，最有愛的守護者

2) 健康成長的教育者；

3) 最智慧的成長導師；

4) 可以依靠，最能信賴的陪伴者；

5) 面臨困難，成長困惑的傾聽者

6) 成長路上的鼓勵者

2

你的需要≠孩子的需要

很多父母認為，自己給予的就是孩子需要的，甚至還有個綁架思維就是，我給你的你必須的照做，我說的你必須的聽。於是就有了很多與孩子的矛盾，滋生了孩子很多憑什麼聽你的不服氣。

父母忽略了一個事實是。絕大多數時候父母的需求和孩子的需求是不一樣的。所以就有了教育上的強加行為和情感操控。

強加行為是什麼呢，就是我認為你需要的就是你需要的，所以我要不斷的去說，去做，去強化，達成目標。

情感操控是，我是你媽，你的聽我的；我是你爸，又不會害你。批評你有效果，那麼我就批評你，實在沒招了，我就哭，良心上譴責你，還是不聽話，就列舉出《養你的十萬個不容易》，《你必須聽話的十萬個理由》，《聽我的，沒有為什麼》。

作為教育，有個大的動作就是溝通，我們都知道，溝通效果的好壞，很大一部分要看對方需要什麼，對方接受到了什麼，而不是僅僅是你做了什麼。

因此，教育孩子需要時機，這個時機如何去判斷呢?那就是孩子準備好了，父母的干預再出現。

3

好的教育是，不給孩子貼標籤

阻礙懂孩子的一個很嚴重的問題是，你認為你真的很懂孩子。每個父母的內心深處，對自己孩子是一個什麼樣的人，方方面面有自己的評價，或者假設。而且大都從個人感受出發。

比如，我家孩子不聽話，我家孩子據說太懶，我家孩子很笨，我家孩子一點責任心都沒有等等。在我課程中對家長現場調查的時候，很多父母都會列舉孩子的很多「特質「，在這裡我們稱作是標籤，而且大多數都是負面的，消極的。

相反，同樣的問卷調查，或者評價表，我們去問孩子的同學，則是另一種場景。很仗義，夠哥們，很愛學習，好聰明啊。而在我們很多孩子的訓練課上，也會對孩子本人做小調查。這個過程，孩子是很憂愁的。一方面是父母對自己的評價，一方面是自己心中個人的樣子，一對比，模糊了，究竟自己什麼樣，也矛盾了。當我們去詢問孩子，為什麼覺得自己是這樣的一個人的時候，孩子基本會說我媽就是這麼認為的呀。追問孩子那麼你認為自己是什麼樣呢，孩子羞澀的會說我覺得自己還行。

一方面家長標籤的來源是通過孩子做的事情。進而覺得孩子是怎麼樣的人，在教育中人和事一定要分開，就事論事，不說個人品質問題。關鍵的還有孩子會逐漸認同父母貼的壞標籤，甚至會慢慢認同內化，覺得自己就是這樣的。那麼接下來的教育真的更難。

4

尊重孩子成長規律和心理特徵

懂孩子，才能愛孩子。

這裡的懂，筆者認為有三層含義，一是尊重兒童成長規律，二是了解孩子階段性心理特徵；三是重視孩子的情感需求

尊重兒童成長規律，是教育孩子的開始

現在流行一種教育觀，就是越早越好，起跑線越來越早，各種能力開發越來越早。其實孩子的成長是馬拉松不是百米衝刺，是沒有起跑線的，如果一定要找個起跑線，那麼就是父母自身；其次各項能力的開發不一定越早越好，尊重規律和兒童成長關鍵期尤為重要。

耶魯大學兒童發展中心的阿諾?格塞爾博士 Arnold Geisel)通過多項研究實驗，得出的結論是：孩子能力的發展不會因為教育訓練而提前獲得，我們無法使孩子的發展加速；所有想要加速孩子發展的努力都是徒勞的，孩子們的發展狀況，只會遵循其自身的規律進行。」

這一塊知識很龐大，改天系統的為大家梳理。作為父母很重要的一點，就是內心得有規律和關鍵期的這根弦。

了解孩子成長的情感需求

不管孩子在那個階段，父母首先做到的都應該是尊重孩子。孩子和家庭其他成員一樣，有被尊重，被愛，被信任，被理解，被積極傾聽的需求。所以很多時候我們做不好的時候，可以在這幾方面下檢視下自身。

了解孩子階段性心理特徵

隨著孩子的成長，心理特徵會有階段性的變化，或者不同年齡段會有吐出的心理特徵和需求，父母需要關注。

1-2歲「不」字當頭

3歲友善，平靜，充滿安全感

3歲半內向，焦慮，缺乏安全感

4歲活潑、喜愛任何新鮮的事物

5歲開朗而愉悅

6歲頑固、自負、蠻不講理

一年級好奇、好動、喜歡模仿，但專心程度不夠

二年級情緒不穩定，容易衝動，自控力不強。

三年級是轉折期，慢慢開始自覺和內控

四年級是學習能力、情緒能力、意志能力和學習習慣的最佳時期

五年級競爭意識增強，更關注學習成績

六年級學生的自主意識逐漸強烈，對師長的正當干涉感到反抗抵制。

初一向上性與盲目性的統一，在乎別人的評價，也開始注意塑造自己的形象

初二表面什麼都不在乎，實際上從眾心理很重，既想標新立異又擔心脫離集體。

初三「成人感」明顯，自尊心增強，更渴望教師和家長的尊重與理解

高一強烈的自主性，迫切希望從父母的束縛中解放出來。

高二容易自我懷疑，產生焦慮。

高三社會意識進一步加強，但是面臨高考等問題，讓學生在各方面開始「分流」，會根據自己的安排和想法，安排自己的生活及其他。

在我們的原生家庭中，

從小到大的很多時候，

都潛移默化接受父母的建議和指導而生活；

我們價值觀的建構基本是受父母的影響。

而這也是生活中最「隱形」「直接」的一種「催眠」

催眠，幫助我們進入潛意識的大門

我們無法覺察潛意識，但它卻無時無刻不影響著我們：

我們如何看待自己和他人，

如何看待我們生活中日常活動的意義，

我們所做出的判斷和決定能力，

我們本能體驗中所採取的行動……

以及我們的父母親和原生家庭怎樣從小影響自己的？

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