沒有任何人和你感同身受
我在飯廳里坐著。用咖啡泵將泡製的蜂蜜柚子紅茶倒入茶杯中，茶杯和茶座是一套的，之前briscoes打折時候一併購買，好像兩三刀。茶杯里發出茶水沖泡在一起的聲音。我知道，我在倒茶，我知道我在飯廳里坐著，只是不知道我現在幹了什麼或者說繼續應該干點什麼。
好像不遺餘力做一件事情，已經離我太遠了。好像許久沒有開心暢快吃吃喝喝玩玩樂樂樂，不過才從成都回來罷，如今怎麼又是這樣糊塗的思考，消極的面對呢？我不知道，上一次這種情緒時五月份回到惠靈頓的時候，一樣的心情，一樣的不想回來，上一次時痛哭了三天晚上，這一次是失眠了整整一周。還是不要再回到蓉城，免得這樣奔波帶來的失衡讓我無與倫比的痛苦。
說是無與倫比的痛苦其實也並沒有，只是內心的期望和現實自己的完成不能夠均勻的畫上等號。我已經進步了，覺察到自己情緒的波動，這種上下的波動不像成都平原偶爾出現的山丘，也不像現在我坐的飯廳外面連綿的山巒，這種波動，是我從小生長的鐵路邊的那座高山，那座山上也沒有什麼房子，只有陡峭的山路，湍急的小瀑布以及雨後的泥水，那個地方。
所以現在究竟在打什麼呢？要說是打的我的心情，那也是；要說是打的一副軀殼的喃喃，那也是。今日看的文章讓我想到了以上這些文字，是的，又是那種兩年前的情緒，無數個用酒精麻痹自己的夜晚，無數個希望用其他人的生活和喜愛麻痹自己的白晝，無數個不知道怎麼就過來了的存在與虛無。
終究，沒有一個人可以和你感同身受。一切的種種只有自己可以承擔，那些世俗的無聊的庸俗的文字和人，只能是你度過這個時期的看客，他們能說什麼？至多是嘲諷，至多是同情的憐憫，至多是無用的虛無。為賦新詞強說愁？你之所以會有這樣的論斷，僅僅是因為你永遠無法和我感同身受，你只有你的主觀意見，我不怪你，只是僅僅是這樣的論斷，太武斷了。而已。
所以終究是這樣一種狀態，無所謂有，無所謂無。什麼事情都沒有興趣，什麼事情都沒有太多憂愁，無所謂的狀態不是真的好，而是真的無。
再打下去今晚就沒法寫完作業了，至少我還能逼著自己今日完成一件事情。寫作業吧，多說無益，沒有任何人能夠和你感同身受。
好像是凌晨五點入睡的。不記得了，只知道最後一次看手機上知乎查閱『失眠如何解決』大概四點，那個時候屋子裡都是黑色，只有窗帘縫隙透露出來的路燈黃色的光，插板上電源的紅光以及夜間版知乎銀白色的光，和我。
知乎上說，保持身體不動，全身放鬆躺在床上，不思考，睜開眼睛望著黑暗，不到五分鐘就睡著了。我如法炮製，像個殭屍一樣一動不動的一個半小時，我失敗了。看來知乎上的經驗也會因人而異。
腰疼，輾轉反側。兩米二的大床硬是讓我翻了個遍，從床頭到床尾，從最左到最右。當我觸及到床邊的時候才發現，窗帘縫隙中的黃色的光好像有些發白，突然意識到，快天亮了。
不知道是什麼在驅使我，強迫我，神不知鬼不覺的入睡了。
夢中的母親在和我一同競選班幹部，醒來發現窗帘的縫隙一片明亮，九點半了，想到可能四個小時不足以讓腦子休息足夠，轉了一個身，繼續睡下去。
十一點，醒來，吃飯，洗漱，完成作業，一步一步，我沒有說話，沒有多餘的話語，好像得了失語症一樣，所有的話語都在指尖敲打，所有的想法都在失眠之後的腦子裡轉動。
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