六段話術，可以解決夫妻之間絕大多數矛盾

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | 心之助簽約作者 雪穎 盧悅

主播 | 許靜

越吵越恩愛的秘訣來自心之助00:0016:42

心悅君：

「即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的衝動」。

愛，好疼

人人都說子嬌脾氣好。

只有她的愛人大雷不同意以上觀點。

在旁人來看，子嬌溫柔如水，寬和又大度。有一次和她去吃日料，服務員失手把湯灑在她的碎花裙上，那個小妹妹都快嚇哭了，她不僅沒有怪罪，還輕聲安慰：「沒事兒」。

她對外人這麼好，對大雷呢？

在愛人面前，她像換了一個人。變得敏感又脆弱，動不動就生氣。還話裡帶刺，一副把人往死里捅的架勢。自己也撕心裂肺地疼。

有次大雷出差，沒有趕回來陪她過情人節，也忘記送禮物了。子嬌的玻璃心嘩嘩嘩就碎了一地。

「和你在一起，我就沒有真的快樂過！你根本不知道怎麼心疼人！」

「我放棄了這麼多，和你在一起，以為你會一直寵我，如今呢？今年你忘記情人節，過幾年你是不是連我叫什麼也跟著一起忘了？」

其實，和子嬌一樣，我們都是刺蝟。想要接近，卻總是推開對方。離得近了，又扎疼對方。

「愛情實驗室」的研究發現：導致伴侶之間感情破裂的主要原因，並不是兩個人不夠相愛，也不是什麼驚天動地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。

越吵越恩愛 VS 越吵越傷心, 你是哪種？

心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關係長達40年之後總結到：「夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失，而是會一直存在。」

所以，重點不是要消滅分歧，而是如何面對分歧。

心理學加Caryl Rusbult按照「破壞-建設」、「主動-被動」將人們應對親密關係的方式分為四類：退出型、忽略型、溝通型、忠誠型。

退出型：用強勢的態度處理衝突，他們經常主動挑起矛盾，用充滿敵意和抱怨的方式攻擊對方，要求別人為自己改變。

忽視型：喜歡迴避矛盾，把頭埋在沙子里，任由情況惡化也不去處理那些傷口。

溝通型：有勇氣找愛人溝通到底問題出在了哪裡，他們可以控制自己的情緒，去找到矛盾的癥結，避免下一次為同樣的事情爭吵。

忠誠型：雖然不善於主動交流，但會樂觀等待情況的改善。當愛人發起溝通，甚至爭吵時，他們會溫和反駁，或者坦誠自己的感受和看法。

退出型和忽視型是愛里的破壞者，他們越吵越傷心。而溝通型和忠誠型是愛里的建設者，他們越吵越恩愛。

反觀自己，你是哪一類呢？你是愛里的建設者，還是破壞者呢？

為什麼有的人越吵越恩愛，有的人越吵越傷心？

想要在感情里「越吵越恩愛」，從破壞者變成建設者，最好的方式，其實是反觀自身，提升自我認知。這裡有一個X射線套餐，你不妨自我剖析一下。

1、共情能力：你能站在對方的角度看問題嗎？

共情，簡單的說，就是站在對方的角度去理解他。一個共情能力強的人，往往能更好地解決衝突。

理解一個人，貌似簡單，實則很難。據專家估計，人際溝通僅有10%通過語言來進行，30%取決於語調和聲音，其他60%是肢體語言。所以，理解不僅需要用耳朵去聽，還要用眼睛觀察，用心去感受。

大部分情侶在聆聽的時候，並不是想理解對方，而是為了做出回應。在一次心理工作坊中，我遇到過這樣一對情侶：

女孩和我說：「我不了解我的愛人，他就是不願意聽我說話。」

我說：「你說你不了解你的愛人，因為他不願意聽你說？」

「是的。」

「你是說，因為你愛人不肯聽你說話，所以你不了解他？」

「對呀。」

我試著提示她：「如果你想了解一個人，應該你聽他說。」

她懵逼了一秒，然後說：「對呀！你說的對！可是，我們認識很多年了，我很了解他，我只是不明白為什麼他不聽我的！我說的明明都是對的呀。」

其實，很多情侶之間都是這般「雞同鴨講」，卻不能真的理解對方，兩個人根本不在一個頻道上，何談解決問題呢？

2、歸因方式：這事兒到底是誰的錯？

當發生衝突時，你把原因歸結到哪裡，很大程度上決定了事情會如何解決。

研究人員發現，那些對現在的感情比較滿意和投入，沒有打算找備胎的人，往往傾向於把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素。而不是伴侶本身有問題。

而那些在感情中「滿意指數」比較低的人，卻傾向於把原因歸結為愛人的性格特質上。他們會想「是Ta不夠好」。

觀察一下你自己和你的伴侶，你們是否本來就對這段感情不滿意，因此「在找茬」，故意找架吵？

我的朋友蕙貞便是如此，一開始感情很投入的時候，愛人的小毛病在她眼裡都很可愛，比如愛人有輕微的潔癖，她一不小心把客廳弄亂了，愛人輕輕責備地看她一眼，她都覺得「阿，漳看我的眼神帥呆了，好酷~」。可後來，糙米油鹽的小事兒，蕙貞都可以引發到「他的性格有缺陷」上來，對方也覺得天天被評判，渾身難受。

3、依戀類型：你和養育者的關係如何？

我們長大之後的感情，往往是小時候與養育者關係的復刻。

心理學家Hazan和Shaver發現，成年人和情侶之間的關係，與童年時期養育者對待我們的關係一脈相承。

有兩種情況的根源，可能不在我們之間的關係，而在於我們或者伴侶在小時候形成的依戀關係。

第一種情況過度渴求安全感、喜歡試探對方。

在生命初期，如果一個孩子的需求沒有得到穩定的滿足，他們感覺養育者有時候在他身邊溫柔回應，有時卻消失不見。那麼他會一方面很渴望照顧和關愛，一方面又害怕失去， 進而發展出焦慮-矛盾（Anxious-ambivalent）依戀。

這樣的孩子長大後，會表現出對於 「安全感、承諾和依賴的饑渴」。因此發生一點小的問題，就容易情緒激動，擔心是「他不愛我了！」、「他不再關心我了！、「他變心了！」

第二種情況是迴避溝通、在受傷時表現出冷漠和不在意。

如果在在嬰兒時期，養育者總是不滿足孩子的需求，表現得很冷漠。那這個孩子就很難產生信任感，他有時甚至會拒絕接照顧和關愛，對他人充滿逃避和懷疑。進而發展出迴避型（Avoidant）依戀。

這一類人長大後，遇到衝突就會開啟「防禦機制」，逃避矛盾，表現得冷漠和不在意。因為只有把自己的心包裹起來，才能免遭被遺棄的痛苦。

如果我們發現自己或者伴侶反覆而穩定地出現這些情況，我們需要更深入地覺知和觀察，小時候的經歷如何影響了我現在的親密關係。

越吵越恩愛的6個正確示範

這裡展示6個正確和錯誤的對話示範，把它們當作一面照妖鏡，我們可以檢查自己在處理爭吵的過程中，哪些方式是不合理的。

1、保持開放性，而不是直接用猜測去替代對方真實的想法

在分歧中，我們最容易出現的一個問題就是：「自認為很懂得對方」。我們經常會很武斷地認為伴侶「你就是這麼想的」，甚至連對方向我們解釋的時候都不願相信。

當為了父母是否一起住發生矛盾的時候——

錯誤示範：

子嬌：「我就知道你這麼做是因為不想讓我父母過來住！ 你別想狡辯，你想什麼我全知道。」

大雷：「我看你是自己想撒手不管，什麼事兒都讓我來操心吧。」

正確示範：

子嬌：「大雷，我想我可能想錯了，我總擔心你這麼做是因為不喜歡我父母過來住，我不知道這麼想是不是誤會你了...」

大雷：「寶貝，我心裡確實有點介意，我喜歡我們自己住，但是她畢竟是你的父母，我雖然有點糾結，但我也很在乎你的感受。」

2、靜下心來好好聽，而不是衝上來就提建議

爭吵的時候，伴侶之間往往會高聲呼喊：「你聽我說！」，大家都想表達，都不願意聽對方說什麼，都認為自己知道問題出在了哪裡。

當伴侶為了工作上的事情不開心的時候——

錯誤示範：

大雷：「我告訴你，你就是在自找煩惱！你公司里那點兒破事兒算個什麼，心放寬一點不行嗎？」

子嬌：「我的心不寬？ 我的心不寬怎麼能和你好這麼久！」

正確示範：

大雷：「親愛的，我知道你在公司里受了委屈，看你一直悶悶不樂的，誰得罪我們家子嬌啦？」

子嬌：「其實也沒什麼大事，就是...可能是我自己心胸不夠寬廣吧...」

3、表達自己的感受，而不是用負能量「攻擊對方」

有時候，我們不是在理性冷靜地處理衝突，而是情緒化地表達，向對方發泄自己的不滿，肆意妄為地攻擊對方，讓負能量不斷升級，最後變成「為了吵而吵」了，連當初是為什麼而爭吵都忘記了。

當在旅途中爭吵的時候——

錯誤示範：

子嬌：「我已經忍了你很久了，你從來都不會關心人，什麼事情都做不好。你看靜靜的男朋友，你再看看你自己，我真是覺得自己瞎了眼。」

大雷：「哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧！」

正確示範：

子嬌：「親愛的，我感覺很傷心，我感覺有時候不被關心，這次你一個人走開的時候，我感覺你要把我拋棄在這裡了，心裡好害怕。我真的很需要你！」

大雷：「寶貝，我其實很關心你，只是當時太生氣了，因為我當時也感覺你不在乎我的感受，所以做了衝動的事。拋下你一個人走的時候，我的心也很痛。」

4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯，而不是非要爭一個勝負

在感情里，一定要爭一個是非對錯，是非常危險的。不要贏得了爭吵，失去了愛人。

當家裡的鑰匙丟了的時候——

錯誤示範：

子嬌：「如果不是你愚蠢到把鑰匙放在那裡，鑰匙怎麼可能丟呢？」

大雷：「我明明讓你提醒我記得帶鑰匙，你提醒我了嗎？

正確示範：

子嬌：「怪我忘記提醒你了，你別自責，接下來我們怎麼處理？」

大雷：「問題在我。我現在就去...」

5、給對方保留空間，而不是不斷地入侵入侵再入侵

要注意兩個人之間的邊界，對於他過往的情感經歷和成長經歷保持尊重，不要逼他把所有的細節都暴露給你，把所有你不喜歡的記憶都抹去。

當翻到他和前任的照片的時候——

錯誤示範：

子嬌：「把你的手機和電腦全部交出來，你捨不得刪，只好我出手了」

大雷：「......」

正確示範：

大雷：「這是很多年前的事兒了，我現在的心裡只有你，你別多想。」

子嬌：「哈哈，這點信心我還是有的。」

6、就事論事，而不是翻舊賬和擴大討論範圍

請記得，溝通應該關注在此時此地，就問題本身進行討論。不要扯到過去對方如何如何，也不要把一件小事升級到「人品問題」、「性格問題」。

當她去聚會忘記回消息長達24h的時候——

錯誤示範：

大雷：「大小姐，你能不能不要總是這麼搞？上次你玩消失玩得還不夠爽嗎？你一定要所有人都擔心你才滿意嗎？」

子嬌：「喲，你去玩，我一次次打電話都找不到你的時候，你怎麼不提？」

正確示範：

大雷：「擔心壞我了！找不到你的時候我都想報警了, 幸好你回我消息了。」

子嬌：「對不起，大雷，是我的錯，下次不敢了。」

愛人，謝謝你的不殺之恩

親密關係專家溫格·朱利寫了一本書《幸福婚姻法則》，他請模範愛侶102歲的蘭迪斯和101歲的溫格為這本書代言，78年的相濡以沫後，封面上是蘭迪斯太太的總結：

「即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的衝動」。

原來，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的衝動，謝謝你的不殺之恩。

從青絲到白髮，和你吵一輩子，一直到吵不動的那一天。

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